Совместное проживание до брака — да или нет?

тест-драйв
Проведи тест-драйв партнёра до брака

Многие мужчины и женщины задаются вопросом — съезжаться до брака или нет? Моё мнение — обязательно съезжаться! Из своей практики я знаю несколько случаев, когда один из партнёров после вступления в брак разочаровывался или даже был шокирован тем, что его вторая половинка перестала быть такой, как раньше, во время букетно-конфетного периода. Мужчины скрывают игроманию, неумение зарабатывать, свинство, алкоголизм, женщины скрывают вздорный характер, шопоголизм, неумение вести хозяйство, нелюбовь к классическим признакам ухоженности. О таком лучше узнать заранее, чем тогда, когда вы уже заключили брак.

Я считаю несостоятельными аргументы типа — «жить вместе до брака это грех«, «мне тяжело подстраиваться, если я живу не один«, «смысла нет съезжаться, т.к. я постоянно в командировках«, «смысла нет съезжаться, потому что я всё равно буду покупать отдельное жильё, организую гнёздышко для нас«, «я слишком хорошо воспитана, чтобы жить с мужчиной просто так«, «мои родители не приемлют совместного проживания до брака«. Я думаю, что люди, отговариваюшиеся такими аргументами, просто лгут. Лгут и хотят поиметь партнёров. Поиметь в смысле вложиться меньше, чем вкладывается партнёр. Хотите примеры? Их есть у меня.

Пара один — познакомились на почве любви к путешествиям, в путешествиях всё было нормально и даже хорошо, почти равный вклад в поездки (он оплачивает отель, она оплачивает билеты), во время поездки оба заботятся друг о друге (напоминают про крем для загара, помнят кто что любит из еды, подстраиваются под интересы друг друга), девушка против совместного проживания и согласна на него только после брака. В браке выяснилось что она не готовит, не поддерживает чистоту в доме, совершенно не умеет зарабатывать, активно манипулирует мужем, срывается на скандалы, стремиться унижать его при любой возможности. В итоге муж и зарабатывал на жильё, на ремонт, на все совместные путешествия (жена вообще перестала за них платить), при этом по вечерам получал дополнительное образование по профессии, много работал, по вечерам после работы приходил в бардак, к горам посуды в раковине, некормленному коту и грязному кошачьему лотку. А что же жена? Она встала в 12, посидела в соцсетях, съела несколько йогуртов и вчерашний ужин, приготовленный мужем, оставила на столе крошки и коробки из-под йогурта, в раковине грязную посуду, кинула коту несколько пельменей, вытащила почти все вещи из шкафа, оставила их на кровати и ушла на психологические курсы, вернулась около 22.00 ночи, съела ужин, приготовленный мужем, снова сидела в социальных сетях до 3-4 ночи и далее всё повторяется. Все её аргументы — у меня сложная работа, это не мой дом, я не чувствую себя хозяйкой, поэтому ничего не буду делать, ты же всё равно себе готовишь, что тебе, сложно приготовить на двоих, я не заметила грязную посуду, нет, из кошачьего лотка мне не пахнет, я вчера была долго на курсах, вся вымоталась, потому что они требуют много эмоциональных вложений, вот когда родится ребёнок, тогда я буду заниматься хозяйством. В итоге семья после 8 лет брака на грани распада, за всё это время супруга готовила 8-10 раз в год и то только по настоянию семейного психолога, которого она выбрала сама.

Ещё? Пожалуйста.

Пара два. Девушка без совместного проживания выходит замуж за обеспеченного мужчину (он настаивает, что очень занят на работе и ей будет скучно сидеть дома одной, но после женитьбы всё изменится и он будет больше отдыхать и меньше работать), переезжает к нему и со временем выясняет, что у него есть странные перверсии, он любитель побаловаться наркотиками и алкоголем, не стесняется избивать её, его бизнес дышит на ладан и у него довольно много долгов. Ей стоило большого труда развестись с ним и добиться того, чтобы он оставил её в покое. Никакие деньги ей были не нужны, лишь бы сбежать.

Пара три. Ещё одна девушка общалась с респектабельным джентльменом с приличным бизнесом. Да, у него были дети от первого брака, но со стороны казалось, что всё в порядке — нет проблемы в том, что отец проводит с ними время, это даже хорошо — значит совместного ребёнка он тоже не оставит вниманием и заботой. Но уже в браке выяснилось что он не просто проводит время со своими детьми, а очень много времени проводит с ними, при этом совершенно не обращая внимания на новую жену, её пожелания по совместному времяпровождению, полностью игнорирует её интересы. Вы думаете там маленькие дети? Нет, одному 17, другой 14 лет, друзей у них нет, у матери новый мужчина, которому они не интересны, поэтому им нравится проводить время с отцом. А новая жена что же? А она разлучница, разрушила их семью, так что пусть отрабатывает дома уборками, готовкой и сидит в спальне и не высовывается, когда приезжают дети (спойлер — это не правда, муж девушки развёлся с первой женой лет за пять до второго брака).

Пара четыре. Муж зарабатывает на семью с тремя детьми, дети учатся в хороших учебных заведениях (и они дорогие из-за своей хорошести), жена занимается своими хобби, не работает, не ведёт дом, совершенно забросила свою внешность, набрала вес и ничего с ним не делает, игнорирует все предложения мужа вместе заниматься спортом, учить язык, хотя бы гулять каждый вечер, дети на попечении ежедневной няни, которая развозит их по школам и после учёбы по различным активностям, вечером собирает, готовит ужин, кормит. В итоге у них теперь очень разительная разница во внешнем виде — подтянутый спортивный мужчина с ухоженой кожей и расплывшаяся женщина со старой стрижкой и отросшими корнями. И тут тоже планируется развод, причём мужчина планирует добиваться, чтобы дети остались с ним.

Вы же не покупаете первую попавшуюся машину? Вы же не покупаете машину только после внешнего осмотра? Вы же не покупаете первое попавшееся жильё  у первого попавшегося застройщика, который нарисовал вам красивую картинку? Вы же не выходите на первую попавшуюся работу, которую вам предложили и тщательно проверяете работодателей? Машину и квартиру можно продать, с нехорошей работы уволиться, но расторгнуть брак гораздо сложнее, особенно если уже есть дети и какое-то совместное имущество. Это тяжело и морально, и материально. Почему же вы женитесь и выходите замуж без тест-драйва партнёров?

Где искать друзей

Продолжая вчерашнюю тему по поиску друзей. Так где же это можно сделать?

Варианты времяпровождения для развлечения и пользы, где можно найти хотя бы приятелей:

  • Спорт
    • тренажерный зал, силовой экстрим, кроссфит
    • стрельба из лука, стрельба из оружия
    • метание дротиков
    • велоклуб, велопокатушки,
    • мотоклуб, картинг
    • бадминтон, теннис
    • автотусовки, стритрейсинг, 4*4
    • лыжи, коньки
    • ролики
    • танцы — бальные, спортивные, латиноамериканские, современные
    • зумба и аналоги
    • полдэнс и турникменство
    • боевые искусства
    • прыжки на батуте, акробатика и цирковое искусство
    • йога и медитации
    • пейнтбол, страйкбол
    • скалодром
    • плавание
    • гребля
    • яхт-клуб
    • скакалка
    • скалолазание.
  • Творчество
    • рисование
    • фотокурсы
    • валяние мягкой игрушки
    • пошив мягкой игрушки, изготовление кукол
    • роспись по дереву, выпиливание, выжигание по дереву
    • вязание, шитье
    • лепка из глины
    • изготовление украшений из пластиковой глины
    • изготовление украшений из стекла
    • художественная ковка
  • Игры
    • компьютерные игры
    • настольные игры
    • игры-квесты, экстремальные игры-симуляторы
    • интеллектуальные игры
  • Ленивый досуг
    • литературный клуб
    • поход в кино
  • Экстремальный досуг
    • прыжок с тарзанки
    • прыжок с парашютом
    • полет в аэродинамической трубе
    • катание на ватрушке
    • катание на собаках
    • катание на лошадях
  • Полезный досуг
    • музей
      • естественные
      • художественные
      • развлекательные — шоколада, игрушек, чая, кофе, Экспериментариум, мультфильмов, метро
    • выставка
      • фотовыставка
      • Комикон или аналог
    • мастер-класс
      • сомелье
      • приготовление десертов
      • приготовление роллов
      • проведения чайной церемонии
      • изготовление мебели
      • изготовление обуви
    • обучающие курсы
      • программирование
      • ораторское искусство
      • актерское мастерство
      • психологические групповые тренинги
      • курсы деловой переписки
      • языковые курсы
      • курсы соблазнения
      • игры на музыкальных инструментах, вокал
      • маникюра, парикмахерские, косметологов, мейк-апа

Если есть идеи, то добавляйте, я обновлю список 🙂 А завтра я расскажу кого нельзя брать в отношения.

Делайте репост записи в свои социальные сети — поделитесь полезным с друзьями и сохраните информацию, чтобы не потерять 😉

Как найти друзей

Это перепост статьи прекрасной и мудрой Миу-Мау

Я вот всегда с такой тоской читаю похожие письма от читателей, которые описывают, как они одиноки. У них нету круга друзей. они не могут завязать дружбы, хотя очень хотят. И они ходят по каким-то замкнутым кругам — чем хуже получается, тем больше отчаяние, тем страньше поведение, тем больше от них шарахаются все, тем труднее завести новых друзей. И иногда хоть понятно, что человек делает не так — сидит и ждет у моря погоды, жалуется, или как-то неадекватно себя ведет, требует от людей вещей, которых ни от кого ждать и требовать вообще-то не стоит. Но есть другие — которые пишут, что они пробовали, какие книжки читали, как анализировали свой опыт. И думаешь — ну вот человек активный же, не сидит на месте, пытается видеть себя со стороны, нормальные вещи пробует. Трудно понять, почему у него не получается?

Но вот две вещи я заметила, которые проскальзывают у абсолютного большинства таких вопрошающих.
И это даже не два отдельных пункта, а две стороны одной и той же проблемы.
1 — Они как-то не очень правильно представляют себе, что такое дружба.
2 — Т.к. они ее странно себе представляют, они не находят нужного количества друзей, необходимого для того, чтобы с ними было легко дружить.

Я тут как-то опрашивала людей, у кого сколько друзей. Имеются ввиду вот настоящие друзья. Прямо друзья-друзья. Мало кто назвал больше трех. Многие говорят, что настоящего прямо друга-друга или подруги нет ни одного. При этом среди отвечавших — огромное количество людей с очень бурной социальной жизнью. У них много приятелей, они с ними встречаются, болтают, перезваниваются, ходят в кино. В общем — делают все то, о чем мечтают авторы писем в стиле «я совсем одна».

А когда начинаешь переписываться вот с этими одинокими людьми, которые очень хотят кого-то найти, они очень часто жалуются, что «Ну нееет… знаете, такие поверхностные просто приятельские отношения я не имею ввиду — я хочу найти друга! Вот настоящего друга! Чтобы не чужой человек, а вот друг!»
И дальше они перечисляют, что они хотят с этим другом делать, т.е. грубо говоря, для чего им этот друг нужен. И тут начинается: «В кино ходить, болтать, обсуждать хобби, приключения, детей, фильмы, книги, и.т.д. в спортзал ходить, на танцы и.т.д.» И получается, что настоящий друг бывает один-два, он же настоящий, их же мало. А делать они с ним хотят все-все перечисленное.

А на самом-то деле — посмотрите на эти настоящие дружбы, на тех, кого люди называют своим настоящим другом. Это очень редко человек, с которым делаешь прямо все.
Ну, что-то одно, какой-то интерес, обычно с другом таки делишь. Или парочку. Но хороший друг — это совсем не тот человек, которому постоянно рассказываешь все свои дела, с которым ходишь везде, и проводишь все свободное время! Я вообще мало кого знаю, кто мог бы так дружить. Ведь у людей есть своя жизнь.

Присмотритесь повнимательнее ко всем, у кого есть друзья, и кто живет полной жизнью, имея сколько хочет общения. Сколько они со своими настоящими друзьями видятся? Как часто перезваниваются? Не так уж и много, выходит. Правда настоящий друг — это действительно что-то особенное. С ним, может быть, говоришь раз в месяц. Но зато если случится что-то по-настоящему серьезное, где нужна серьезная помощь, поддержка, доверие — он будет одним из тех, кого можно попросить. Кто и чем-то таким поможет, что люди далеко не для каждого делают.

Но… опять же. Эти люди, которые не имеют друзей, и якобы не умеют дружить (или не имеют большого положительного опыта в этом деле) — посмотрите, что они перечисляют, когда спрашиваешь, «что можно делать только с другом».
Самое первое, что все говорят, это «поговорить по душам». Это — первая ошибка! Поговоритьб по душам можно очень много с кем! И нужно! Не только с единственным самым лучшим другом!

Моя рубрика «Вопрос-ответ» — прекрасный примет того, что поговорить по душам (очень даже эффективно) можно с несколькими тысячами совершенно незнакомых людей! и оно поможет! Легче станет! Советов получите! мнения услышите! Может быть многое сами поймете и для себя по полочкам разложите, пытаясь объяснить другим. Для «поговорить по душам» годятся не только друзья, но и очень многие приятели, даже не особо близкие. Не считая психологов, незнакомых людей в интернете, и каких-нибудь одноразовых встречных — в поезде или в баре. Я серьезно!

И вот некоторые думают, что все зависит от темы. А про секс, например… или про семейные проблемы… А на самом деле — да запросто! знаете сколько незнакомых людей со мной уже поговорили про свои сексуальные проблемы! В первые 10 секунд удивляешься — потом понимаешь, что человек просо решил, что вот с этим может оказаться интересно об этом поговорить. А у него проблема, которая его занимает. Вот он взял и поговорил. И про брата в тюрьме, и про маму алкоголичку, и про сына разбойника — кто только мне не жаловался! Очень часто =- в первый день знакомство! Или за второй в жизни общей чашкой кофе! И не нужно для этого 25 лет предварительной дружбы! И совсем не нужно все-все, о чем вам поговорить нужно, вываливать на одного или двух единственных друзей! Пожалейте их!!! Работать для кого-то единственной жилеткой — тяжелооо! Кому угодно надоест! Особенно с учетом того, что если у кого-то какая-то проблема болит, ему о ней говорить хочется часто и много. Так вот — говорите с разными. Всем им легче будет, и никто не сбежит, потому что его этой темой задолбали.

Или вот: помочь. В чем-то очень простом помочь может даже сосед. Вот если у кого-то дом сгорел и прямо сегодня ночью всей семье ночевать негде — первым, кого спрашивают о помощи — это близкие друзья, да. Но вот чтобы шкафы перетаскать помочь во время переезда, или совет дать, как какую-то софтину победить и почту настроить — не обязательно нужен самый близкий друг. Коллегу можно спросить, приятеля. Да вообще-то и тут — хоть весь интернет, анонимно.

В общем — я это к тому, что люди мысленно представляют себе этого «близкого друга» — как такую отдушину на все случаи жизни. И им хотелось бы найти такую универсальную отдушину — нашел двоих, и с ними все делай. А они, поняв, что они — единственный на свете, быстренько сбегают. Потому что даже за самое приятное «увлечение» никто не хочет отвечать сразу всей своей жизнью и всем своим временем.

Я потому и пишу все время — заводите этих приятелей МНОГО! Разных! Пусть кто-то только раз в полгода сходит с вами в кино. Если у вас таких будет 20 человек, будете ходить с кем-то в кино часто! Не грузите на одного человека сразу весь груз ответственности за все ваше счастье! И если у пяти из тридцати не будет для вас времени год — ваш мир не рухнет!

И, поразмыслив таким образом, я начинаю цепляться за фразу: «Я ищу друзей, а люди «соскакивают», как только начинает пахнуть «серьезными отношениями». Все хотят только поверхностного общения. И тут я начинаю думать: а что именно эти мои читатели людям предлагают, с чего они «соскакивают»? Может быть вот эти «поверхностные отношения» — которые им предлагают, и которых им мало, это обычная как раз дружба, приятельское общение, на которое кто-то готов. И это — нормально. А соскакивают они, когда понимают, что их тут спешат назначить на роль единственного света в окошке, ответственного сразу за все душевные потребности «нового друга»? Может быть эти люди с непривычки на новых друзей слишком много всего вешают, слишком много всего хотят сразу. Слишком близко, слишком часто, слишком много всего. Потому они и пугаются.

И вот эта ошибка: что один человек (у которого круг общения большой) — предлагает просто приятельские отношения, что включает в себя кучу вообще всего замечательного! А ищущий друга одинокий человек на приятельские отношения не согласен, потому что он не понимает, что с приятелем можно разделить очень многое! В том числе и много сокровенного! Даже и без того, чтобы люди предварительно расписались на 30 страницах с клятвами. что они — лучшие друзья навсегда.

Дружеские отношения переоцениваются. В том плане, что в них пытаются впихнуть слишком много «обязанностей», которые вообще ни один человек сам вынести не может.
А приятельские — недооцениваются. Потому что люди, «ищущие друга», почему-то считают, что приятель — это вообще никто. И если не самый близкий друг, то значит «фи».

А в жизни оно не так. Между самым близким другом и веселым приятельским общением иногда — очень много оттенков. И эти самые лучшие друзья тоже с рождения такими не были. Сначала были коллегами, соседями, приятелями. А потом кто-то с кем-то сблизился и подружился крепче. Такое за 5 минут не получается ни с кем. А на предварительных и промежуточных стадиях между нулем и джекпотом можно найти кучу счастья, прекрасных разговоров, настоящего тепла, участия, любви, самых ярких моментов в жизни. Просто нужно брать, что дают, с благодарностью, радоваться этому. А не ныть все время, что оно не совсем годится, потому что впридачу к этому не предлагали сразу руку, сердце и ключи от всей своей жизни.

P.S. И да, это именно то, о чем я говорила многократно на этом форуме:

  • Определите свои цели по жизни, в т.ч. в карьере
  • К каждой цели напишите список знаний и навыков, которые вам потребуются, чтобы достичь этой цели
  • Напишите список имеющихся у вас навыков:
    • что умеете делать отлично,
    • что умеете делать сносно,
    • что не умеете вообще.
  • Для каждого навыка, который надо прокачивать, подберите платные и бесплатные ресурсы для обучения
  • Составьте план с измеримыми результатами для каждого навыка
  • Перенесите этот план в свой календарь и настройте уведомления
  • Начните выполнять план прямо завтра
  • Используйте каждый способ обучения для того чтобы завести знакомства
  • Регулярно поддерживайте связь с теми людьми, с которыми познакомились благодаря новому хобби или обучению

ПРОФИТ — вы имеете прокаченные навыки + новый круг приятелей, которые могут со временем стать вашими друзьями.

Ж*па в том, что все это надо ДЕЛАТЬ РЕГУЛЯРНО — считать калории, качаться, учить слова нового языка, учить операторы языка программирования, ставить руки при обучении игре на гитаре или рисовании, петь гаммы при обучении петь и так далее.

Ребят, вы справитесь, я уверена! Не надо сразу грызть всего слона, ешьте его по кусочку 🙂 А вот здесь я рассказываю где именно можно искать друзей.

Делайте репост записи в свои социальные сети — поделитесь полезным с друзьями
и сохраните информацию, чтобы не потерять 😉

Что происходит, когда вас имеют

 Надеюсь, что данный пост поможет вам включать голову каждый раз, когда вас качает маятник эмоций от «Она сука, меня использовала, хорошо что мы расстались» к «Она не специально, она просто не понимает что делает, мне надо быть настойчивым и романтичным и вернуть ее»!

История 1. Консерва

Говорят, что когда-то заключённые, бежавшие из северных лагерей, брали с собой консервы.

Эти консервы не надо было тащить в заплечных мешках. Они бежали рядом сами. Очень удобно, очень.

Когда в бескрайней тайге нечем было поживиться, консерву съедали.

Консерва до последнего не догадывалась о том, что её участь — быть съеденной. И взяли-то её с собой только для этого. Консерва просто бежала со всеми на волю.

Жутко? Ну да.
Ну что ж, всё как в жизни.
А у вас есть консервы?
Есть. Почти у каждого в жизни была такая консерва. Вскрыть, если наступит голод. Сожрать. Выкинуть пустую баночку.
И бежать дальше.
И каждый, наверняка, хоть раз в жизни был консервой сам.

Вот Сашка. Живёт с Аней. Она два года ждёт его с работы, готовит ему жрать и делает массаж перед сном. Она смотрит на него тепло. Думает, когда же…
Хочет ребёнка.
Он всё ещё надеется вернуться к бывшей жене, которая ушла от него три года назад.
Аня всё это время бежит рядом и не знает, что она просто консерва.

Вот Лёшка. Он полтора года ждёт.
Ждёт, пока Маринка ему позвонит.
И хотя бы предложит выпить вместе кофе. О большем ему даже мечтать страшно.
Она звонит иногда раз в месяц, иногда в два.
И тогда он седлает свою субару и три с половиной часа мчится по жутким дорогам. Мчится в другой город. В котором живёт Марина.
Она может выйти и встретить его, а может и просто отморозиться. Да, она, конечно же, знает, что ему ехать к ней три с половиной часа.
В те моменты, когда ему всё же удаётся её увидеть, она плачется ему в жилетку.
Её снова бросил женатый любовник. Он бросает Марину с периодичностью раз в месяц. Иногда в два.
Потом он, конечно же, возвращается.
Иногда возвращается за те три с половиной часа, которые Лёшка мчится к Марине.
Именно поэтому Марина иногда просто не берёт трубку, когда Лёшка приезжает.
Лёшка спал с ней всего два раза, полтора года назад. Он тогда уже решил, что она ему нужна. Сильно-сильно. С первой ночи. Так бывает. Когда всё остальное без этого человека как бы теряет смысл.
Поэтому он берёт трубку, когда она звонит. Он ничерта не может с этим сделать.
И так тоже бывает.
Марина, наверняка, понимает, что вряд ли к ней будут мчать из другого города три с половиной часа исключительно из дружеских чувств.
Но это её консерва.
Вскрыть, если наступит голод. Сожрать. Выкинуть пустую баночку.
И бежать дальше.
Впрочем, она ведь тоже консерва. Для человека, который пользует её пять лет, заслоняя собой лучшие Маринкины годы, говорит о любви, но всё никак не уходит от жены…

Или Ксюха.
Могла б давно построить жизнь.
Но последние шесть лет, раз в полгода, недельки на две, на горизонте появляется Вова.
Её Вова. Её.
Уставший от жизни, в очередной раз в ком-то запутавшийся, клянущийся в том, что наконец-то понял, всё-всё понял, и нет в мире места лучше, чем с Ксюхой рядом.
Он исчезает не внезапно. Последние дни перед уходом он придирчив, ему всё не нравится и всё не по нутру.
В эти дни Ксюха вся внутри сжимается, потому что понимает: он снова исчезнет.
Она будет ждать, она тоже ничерта не может с этим поделать. Она верит, что однажды он останется. Он не спешит убеждать её в обратном.
Иногда у неё будет кто-то появляться. Так, ничего серьёзного. Она ведь знает, что где-то есть Вовка.
Он вскроет Ксюху, когда наступит голод. Сожрёт. Выкинет пустую баночку.
И побежит дальше.
________
© Екатерина Безымянная

История 2. Игра в ниточку

В детстве я встретила в книжке описание садистской забавы: привязать на нитку кусочек мяса, дать голодной собаке, а потом вытянуть у неё из пищевода, и так несколько раз.

Будучи впечатлительным существом, я этот способ мгновенно и тщательно забыла, и только через много лет случилось, что я увидела и опознала его. Как водится, по обеим сторонам ниточки были люди.

Игра в ниточку осуществляет так. Находим голодную «собачку», у которой есть острая нужда в том, чем вы, по случайности, можете её одарить. Мужчина жаждет вашей любви, женщина мечтает иметь от вас ребёнка, или речь про «замуж», неважно, главное, что вы сбывать эту мечту не можете и не хотите.

Но сразу никто не отказывается, это глупая трата ресурса, который может развлечь вас долгими зимними вечерами. Положите кусочек мяса на ладонь:
— Как я мечтаю о ребёнке! Как хочется любви! Семья, это всё, что нужно женщине.

Дождитесь, когда собачка сцапает его и проглотит. А теперь тяните:
— Ты? Но ты не тот человек, за которого я хотела бы выйти. Не думаю, что ты будешь хорошей матерью. Я не люблю тебя, извини.
Собачка давится и блюёт. А теперь ждите.

Сначала успокойте и утешьте животное, почешите ему холку и живот, если позволит. Кто же пожалеет бедняжку, как не самый близкий человек? Проведите довольно длительное время в ласковых играх, которые, конечно, очаровательны, но далеко не так остры, как в ниточку. Когда животное расслабится, повторите трюк.

— Знаешь, я всё бы отдала, чтобы сидеть вот так, обнявшись, с человеком, которого я…. Мне иногда кажется, что мы могли быть вместе… У нас могли быть красивые дети.
[omnomnom]
— И прости меня, прости, что я не могу дать тебе этого.

И тут же бегите за тряпкой. Да, игра грязная, но увлекательная. Собачка выдаёт эмоцию такой чистоты, что можно пить стаканами. Иная даже попытается вас укусить, что вообще прекрасно.

Утешить, успокоить, приласкать. Изменить тактику:
— Ты плохая собачка! Я так хочу, чтобы у нас всё было хорошо! Но посмотри, ты заблевала весь пол. Ты на меня бросилась! Я потихоньку начала думать, что ты можешь стать мужчиной моей жизни, но после того, что ты натворил… Ребёнка от такой агрессивной грязной сучки? ха! Ты сломал мою мечту на наше будущее.

Это высший пилотаж: мясо из желудка выдёргиваете вы, а виниться и утешать будет она.

Длительность игры зависит от вашей ловкости и доверчивости животного. Но приготовьтесь, раньше или позже наступит неловкий момент, когда даже самая тупая скотина обучится и перестанет реагировать на ваше мяско. Например, добудет другую кость или просто потеряет аппетит. Отвернётся, попытается сбежать, способна даже задрать заднюю ногу и обоссать вашу приманку. Сука, она и есть сука.

Вы переживёте несколько неприятных минут, предупреждаю. Ещё недавно существо, танцевавшее полечку за наначку, поднятую повыше, не желает даже пошевелиться. Своим поведением она как бы обесценивает вашу награду и вас, заодно. Она больше не ваша собачка.

Если вы такой человек, как я себе представляю, — при условии, что вы играете в эту игру, да? — может произойти странная штука. Вы вдруг снимете мясо с нитки и попытаетесь скормить его ей с руки, просто так, даром и насовсем. А она, понимаете ли, не возьмёт. Даже если сможете её убедить, что нет никакой хитрости, и вы готовы — правда готовы, — любить, замуж и детей. Ей больше не сладок этот кусочек. Она вас больше не любит.
Дальнейшая игра бесполезна.

Замените собаку.

Напоследок — если вы на другом конце ниточки. Осознайте. Каждый раз, когда вы блюёте от боли и обиды, вспомните, как это было в Каждый раз, когда вы блюёте от боли и обиды, вспомните, как это было в предыдущий раз. Тем ли кусочком вас снова поманили? Стоит ли он этой обжигающей боли в кишках? Бесполезно говорить «не жрите» — «не желайте, не берите, не доверяйте». Вы пока что уязвимы для садиста, но хотя бы поймите, что это он садист, а не вы — плохая больная собака.

А потом бегите.

Когда за вами кинется погоня, помните: мучитель нуждается в жертве не меньше, чем она в нём, но больно бывает только ей, а ему — максимум, обидно. Ничего, переживёт. И он не исправится. Всё плохое, что было между вами, не исчезнет, не уйдёт в песок, шероховатости не скрошатся. Это всё тот же человек, что вас мучил, он не изменился, просто перестал. На время.

Можно даже обставить финал красиво, с лирикой и жестами. Но как бы вам ни хотелось романтизировать историю, держите в уме картинку с собачкой и ниточкой.

Автор — Марта Кетро

Чтобы вовремя понимать где вы находиться и что происходит, завтра я расскажу о том, какими бывают отношения и их схемы.

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Что такое «прогибаться» и как с этим бороться?

Вчера мы поговорили про границы, а сегодня я расскажу вам что именно происходит, когда вас прогибают, и как с этим бороться.

Здесь на форуме многие пишут «Я под нее прогнулся», «Она меня прогнула», «Я не хочу под нее прогибаться» и относятся к такому состоянию крайне негативно.

Причем многие пихают совет «не прогибаться» практически в любой топик, не разбираясь в причинах прогибания, возникших в отношениях.

Все что я напишу ниже есть исключительно мое личное мнение и понимание. Если вы в чем-то не согласны с моими словами — добро пожаловать в дискуссию.

Итак, на МОЙ взгляд, прогибание это — выполнение действий (покупка подарков, просьбы о прощении за то, что ты не делал, безусловное выполнение любых поручений партнера в ущерб своим ресурсам), навязанных партнером и неприятных вам.

НЕ является прогибанием:
1. когда вас просят что-то сделать и приводят адекватные аргументы, почему человек сам не может это выполнить,
2. когда вас просят что-то сделать и взамен обещают сделать что-то для вас и ДЕЛАЮТ это (не обязательно материальное),
3. вы отказываетесь выполнить просьбу и партнер спокойно с этим соглашается и вы вместе (или партнер сам) ищет альтернативные варианты реализации просьбы (например, если вы предложили дату свидания и время, но время не устроило вашего партнера и он(а) предложил(а) другое время — это НЕ прогибание, это гибкость, время свидания должно быть удобно ОБОИМ).

Самый главный критерий, который поможет вам отличить прогибание от непрогибания — это чувство спокойствия от отказа выполнить просьбу патнера.Если:
1. вы чувствуете сильную вину за отказ выполнить просьбу,
2. партнер активно поддерживает и навязывает вам чувство вины за отказ выполнить его просьбу,
3. чувство вины за негативные чувства партнера, хотя вы со своей стороны не делали ничего плохого, были внимательны, заботливы и исполняли другие просьбы,
4. чувство вины не понятно за что и это чувство в вас активно вбивается и навязывается партнером,
5. с вами играют в «угадайку» — «ты виноват, в чем именно я тебе не скажу, но я обиделась, угадай на что и загладь свою вину»,
6. если вы выполняете все просьбы партнера, но ващи просьбы всегда обесцениваются или игнорируются,
7. вы тратите на подарки и услуги для своего партнера в несколько раз больше чем на свои нужды,
8. вы тратите на подарки и услуги для своего партнера деньги, которые необходимо потратить на что-то важное для вас (деньги на покупку/ аренду квартиру, деньги на ремонт квартиры/машины, деньги на ваше здоровье или образование, деньги, предназначенные для поддержки вашей семьи),

то поздравляю — вас прогнули и имеют!

Как еще маркеры могут вам помочь?

1. Фразы «настоящий мужчина всегда обеспечивает свою женщину» или «я тебя не люблю, чувства остыли, ты не мужик, никогда не можешь понять что мне надо» (при этом она продолжает пользоваться всеми вашими ништячками — подарками, поездками и другими услугами),
2. Тайные или явные требования кольца, предложения, свадьбы, ребенка,
3. Унижения и принижения вас в ваших собственных глазах, на глазах у ваших друзей или семьи, при коллегах,
4. Вас никогда и ни за что не хвалят,
5. Вас постоянно обвиняют во всех проблемах, в том числе в проблемах партнерши.

Еще обратите внимание на то, делают ли близкие вам люди следующее:
• Обещают усложнить вашу жизнь, если вы не будете выполнять их требования?
• Постоянно угрожают порвать отношения, если вы не станете делать того, что им нужно?
• Говорят или намекают, что будут безразлично относиться к своему здоровью или наложат на себя руки; они выглядят подавленными, когда вы не делаете того, что им нужно?
• Хотят всегда получить больше независимо от того, сколько вы отдаете?
• Все время ждут, что вы им уступите?
• Постоянно игнорируют или не учитывают ваши нужды и желания?
• Раздают щедрые обещания, связывая это с вашим поведением, но редко их выполняют?
• Обвиняют вас в эгоизме, невнимании, жадности, бесчувственности, отсутствии заботы, если вы не делаете того, что им нужно?
• Осыпают вас похвалами, когда вы уступаете, и обижаются, если делаете по-своему?
• Используют деньги в качестве средства достижения своих целей?

Почему это происходит? Скорее всего корни такого поведения «давать и ничего не получать взамен» идут из детства, обычно родители навязывают такое поведение своим детям — «ты сейчас посиди тихо, а потом мы поиграем», но потом не играют, а оправдываются другими более важными делами, или «вот получишь пятерку в школе и я буду тебя любить», но по факту, при получении пятерки ребенком, родители обесценивают ее «ну и что такого что пятерка по рисованию? Ерунда, а не пятерка! Вот получишь пятерку по математике, я буду тобой гордиться» и далее новый виток спирали — вначале пятерка по математике, потому лучше бы получить пятерку в четверти, потому хорошо бы получить золотую медаль в школе, поступить в институт и так далее, и тому подобное. Т.е. таким поведением родители провоцируют вас ко все большим и большим достижениям, но потом не радуются вашим длстижениям, не поощраяют вас своей любовью, гордостью, отмечанием ваших достижений тем или иным способом, а обесценивают их и ставят вам новую цель. Т.е. вы никогда не будете достаточно хороши, чтобы быть любимыми. Вас будут снова и снова тыкать палочкой и стимулировать к все более сложным и сложным целям.

Причиной культивирования и прогрессии подобной проблемы, может служить неумение или нежелание мужчины адекватно анализировать поведение женщины. Причина такому халатному поведению, как правило, одна — завышенная значимость партнёрши и низкая самооценка. Страх потери ресурсов, страх одиночества, привычка и зависимость, все это в совокупности, служит некой блокировкой адекватного восприятия, заставляющий мужчину либо «закрывать глаза» на явные или не очень попытки «прогиба», либо находить им, для самого же себя, благие оправдания. Бывает и так, что «прогибы» на раннем этапе их появления, не вызывают у мужчины опасений за их прогрессивность в будущем и тем самым, женщине даются все желанные ресурсы по её первому капризу.

Кажется, ну что плохого-то? Ну стимулировали меня родители, ну да, это было неприятно, но за то я вот, молодец какой, благодаря их стимулам машину купил, квартиру, институт сам закончил, на работу хорошую устроился. Да, видимые результаты — это круто, но при таком паттерне поведения (первый минус) вы очень многое теряете в отношениях — вы не понимаете, что можно быть любимым просто за то что ты есть и за то какой ты есть, что можно быть самим собой, простым живым человеком со своими недостатками, что можно не прыгать выше головы, пытаясь кому-то угодить, что можно в чем-то промахнуться и не достигнуть цели и это НОРМАЛЬНО и от этого вы все равно останетесь хорошим и любимым и тебя все равно поддержат и будут ценить даже без «жертвоприношения» в виде подарков. Второй минус — когда ваши родители оставят вас, вы с большой долей вероятности поймете что не понимаете «куда лечу, чего хочу» и можете профукать несколько лет активной жизни, пытаясь найти другие способы самомотивации. И третий ужасный (на мой взгляд) минус в том, что «свято место пусто не бывает» — вы становитесь потенциальной жертвой для любой нечистоплотной дамочки, которая захочет вам сесть на шею и пользоваться вашими ресурсами, не давая ничего взамен.

Чем это грозит? Самое ужасное в том, что этот паттерн поведения «любовь в обмен на подарки или услуги» вы переносите в свои отношения с женщинами, вы не чувствуете своей ценности как человек, как личность, вы чувствуете свою ценность только как поставщик товаров и услуг, а это чревато тем, что неэкологичные женщины будут вас прогибать, унижать, иметь, сосать ваши ресурсы (как материальные, так и моральные) и не давать ничего взамен. Окончательным итогом такого поведения может стать ваша сильная болезнь (или смерть) из-за того, что рано или поздно, достигая очередную цель, вы просто сломаетесь и вас спишут, как старую лошадь, заменят на более молодого жеребца и вы осознаете что вас никогда и не любили, а просто пользовались вами, не давая ничего взамен.

Как говориться в одной поговорке «к хорошему привыкаешь быстро». А если вспомнить одно из произведений Пушкина, то мы поймем, что хочется этого — хорошего, все больше и больше. А ведь все это, можно получить просто так, бесплатно, лишь грамотно прибегнув к определенным манипуляциям. Как правило, к тому моменту, чем именно можно манипулировать, женщине уже известны. И причем, не важно, являются ли они общими или индивидуальны для конкретного мужчины. Важно, что они будут действовать и принесут результат. Как я уже и писал, отсутствие у мужчины адекватного восприятия поведения женщины, его низкая самооценка, даёт женщине все возможности к действию. В ход идет все: от призыва быть «настоящим мужчиной», до угрозы расставания.

Что с этим делать и как это разруливать?
1. Во-первых, осознать. Подбить баланс значимости и баланс ресурсов и честно себе признаться — меня нагнули и имеют.
2. Во-вторых, приготовиться к серьезной битве — никто не любит терять халявные ресурсы и ваша партнерша, скорее всего, предпримет серьезную битву, чтобы вернуть вас в прежнюю колею. Договоритесь с друзьями, чтобы они обращали внимание на ваше поведение и при первых признаках того, что вы снова сливаете ресурсы вашей партнерше и не получаете ничего взамен, они говорили бы вам об этом. Ваша задача на этом этапе вежливо, но твердо пресекать попытки вашей партнерши манипулировать вами и вымогать подарки.
3. В-третьих, подготовьтесь* и поговорите с вашей партнершей — скажите ей о том, что вам не нравится, то как она с вами поступает и вы прекратите с ней отношения сразу же, как только она повторит свое поведение, приведите ей список неприемлемого поведения (шантаж, истерики, обиды, игры в угадайку, манипуляции, опускание вас вербально и невербально наедине или в присутствии других людей).
* Я не просто так написала «подготовьтесь» — даже мне, девушке, бывает довольно сложно противостоять другим девушкам, у которых очень прокачан скилл манипулирования. Поэтому, когда мне предстоит серьезная беседа с такими дамами, я набрасываю себе сценарий беседы на бумаге, отрабатываю беседу на близких подругах и только потом «вступаю в бой» с вредными дамочками.
4. В-четвертых, опишите вашей партнерше желаемые паттерны поведения — говорить об истинных причинах своих слов и поступков, искать компромисс, разделять ответственность за какие-то ваши общие промахи и решения, сообщать о том, что ее не устраивает сразу, а не через какое-то время.
5. В-пятых, дайте своей партнерше, себе и вашим отношениям испытательный срок — будьте готовы, что быть осознанным, анализировать и понимать истинные причины поведения и честно озвучивать свои страхи и сомнения — это сложная и тяжелая работа и если девушка не научилась делать это в своей семье, то ей будет ОЧЕНЬ сложно начать это делать сразу после вашей бесед. Но после испытательного срока будьте готовы к п. 6.
6. В-шестых, будьте морально (и материально) готовы к окончанию отношений — вероятно, в течение некоторого короткого времени вам буду ОЧЕНЬ активно выносить мозг, вешать на вас вину в тройном размере и манипулировать еще больше, но, если вы будете тверды, то с большой долей вероятности вас бросят (и вероятно, попытаются отжать еще больше при расставании).

Если вы все еще колеблетесь и не уверены в том, что мой пост про вас, то задайте себе вопрос — неужели я настолько мудак, неужели я настолько скотина, неужели я настолько плохой человек, что с меня нечего взять, кроме подарков и услуг? Если ответ «да», то вам есть над чем работать в себе, если ответ «нет», то перечитайте мой пост еще раз и измените уже свою жизнь к лучшему!

Народ, все что я написала — это результат исключительно моего личного опыта и наблюдения за отношениями моих друзей и знакомых. Если есть что дополнить — дополняйтесь, я допишу в этот пост.

Дополнение! Очень хорошая статья на тему «Дисфункциональный брак«, т.е. как понять, что отношения надо прекращать.

P.S. Любезно дополненное Метеоритом.

Вас таки прогибают и выводят на скандал? Сочувствую! И завтра расскажу как правильно ругаться.

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Границы

Огромное спасибо Владимиру Якуба за статью

Личные границы – штука виртуальная и по сути представляет собой субъективное представление человека о том, где заканчивается он сам и сфера его контроля (или ответственности). Под «он сам» имеется в виду не только его тело, но и его мысли, его эмоции и состояния, его ощущения и образы, его потребности и нужды, его цели и мечты. Все это внутреннее содержание. Сфера контроля или ответственности – больше о его проявлении во внешнем мире – это сфера, в которой человек чувствует себя источником чего-либо и которой в ряде случаев может управлять (хотя бы потенциально). Это еще можно назвать личной территорией и ее наполнением. Территория – область, в которой человек чувствует себя хозяином и принимает решения. Под ней подразумевается не только физическое место (дом, например), но и ресурсы, которыми человек владеет (как материальные, так и не материальные), и деятельность, которой он занят и которую контролирует, и другие люди (при здоровых границах сюда попадают дети и недееспособные взрослые, а при проблемах с границами – кто угодно может попасть). Под наполнением территории имеются в виду не только материальные объекты, но и то, какое поведение человек транслирует во внешний мир, какие эмоции он излучает и так далее.

В идеале при хороших границах, человек осознает себя, как отельное независимое существо, обладающее телом, неким внутренним содержимым (переживания, ощущения и прочее), которое где-то находится (имеет территорию) и как-то проявляется вовне (поведение, эмоции, действия и прочее) с какой-то целью (реализация целей, удовлетворение потребностей). То есть, у него все в порядке с так называемыми точками баланса, о которых как-нибудь напишу, ибо интересная тоже тема. Соответственно, осознавая вышеперечисленное, он понимает и ограниченность сфер своего влияния. Например, он понимает, что не может изменить мнение о себе какого-нибудь Иннокентия Петровича. Потому что мнение Иннокентия находится во внутреннем содержимом (иногда и во внешнем поведении) Иннокентия. Это Иннокентий – источник. А наш герой может лишь попробовать на сие повлиять, если это соответствует его целям, но реально сможет только в случае наличия такого желания у источника (Иннокентия). Если Иннокентий для него не особо важен, как человек, он и не станет сим заниматься и время зря тратить. Также при таком раскладе (неважности Иннокентия) нашему герою, осознающему себя отдельным существом с ограниченными сферами влияния, не составляет особого труда изгнать Иннокентия из своих физических границ (не в физические тот и не попадает), когда становится заметно, что тот предпринимает попытки помешать реализовывать цели и потребности нашего героя.

Но когда с границами не очень (а с ними почти у всех в той или иной степени не очень) все становится очень запутанно. И есть тут две крайности.

Первая. Когда наш герой не видит и не чувствует, где заканчивается он и его сфера контроля. Он склонен навязывать свою волю, без зазрения совести и желания выразить благодарность пользоваться благами других (потому, что воспринимает это, как свое), и вообще вести себя довольно нагло. Более того, он и внутреннее содержимое других может воспринимать, как нечто свое — скажет ему какой-нибудь Евгений: «Ты дурак» и он будет без малого в ахуе. Потому что внутреннее содержимое Евгения воспринимается им, как свое собственное. Если он себя считает классненьким, то и Евгений должен считать его классненьким по определению. Никаких тут вариантов быть не может. А если не считает вдруг, то герой наш быстро от него избавится, ибо Евгений сам дурак и очевидного не видит. Ему может быть совершенно непонятно, почему кто-то против его поучений, его мнения или того, что он считает заботой. Ведь все это ж, как для себя самого делается. В некоторых особо тяжких случаях у такого человека «Я» вообще простирается до масштабов вселенной и начинаются межгалактические войны и все такое. Шизотерики этим страдают часто.

Вторая крайность. Когда личные границы у человека вовсе отсутствуют. Независимого осознаваемого «Я» у человека нет. В тяжелых случаях буквально совсем. Он не осознает себя, как отдельное существо, являющееся источником эмоций, мыслей, суждений, потребностей, целей и имеющим сферы влияния. Не осознает потому, что присвоить это некому, по сути. Нет как бы стержня личности, который признает себя источником, возьмет на себя ответственность. Нет опоры. Вместо себя у него какое-то месиво из чужих эмоций, мнений, оценок, суждений, мыслей, потребностей и прочего добра, которое поступает извне. Для него в некоторых случаях даже его тело – внешний неуправляемый враг (которое много жрет, болеет, чувствует себя усталым и так далее), его эмоции – внешний неуправляемый враг (сами откуда-то берутся и сами исчезают), его мысли – внешние какие-то внушения или гипнотические воздействия и так далее. Такой человек узнает о себе по тому, как к нему относятся другие. Более того, он сильно зависим от этого отношения. Если его хвалят – ему хорошо, приятно, он расцветает. Если ему говорят «ты дурак», он сразу поникает, грустит и самоуничижается. Если его труд раскритикуют, то он может вообще решить больше не творить ничего, ибо «сказали же, что бездарь». Любые оценки извне он склонен принимать за правду (даже если «умом» понимает, что это не так). Они могут вообще его «парализовать», ибо негативная оценка в свою сторону, критика и прочее подобное воспринимается очень болезненно, так как сообщают ему о бесполезности его существования, тотальной ненужности и все такое прочее.

Первый персонаж больше склонен навязывать другим свою волю (и мнения, и поведение, и действия), второй – следовать указаниям извне и всячески себя под внешние требования подстраивать. И если первому нужно границы сужать, возвращать на место, убирать излишнюю ответственность, то второму, напротив – расширять, сначала способствуя формированию «Я», которое сможет взять ответственность на себя. Первому –нужно уменьшать причинность. То есть сокращать количество областей, где он мнит себя хозяином. Второму – увеличивать причинность и развивать способность контролировать себя, свои эмоции, поведение и прочее.

В основе обоих крайностей лежит то, что называется «отраженное ощущение себя» у Дэвида Шнарха – то есть суждение о себе по реакции и поведению другого. У обоих есть некий образ себя, который должно подтверждать окружение. У первого он более фиксированный («я умный и классный, а кто не согласен – на выход»). Он склонен искать тех, кто будет ему этот образ подтверждать и всецело соглашаться. У второго он более динамичен («мне сказали, что я дурак и поэтому я дурак»; «мне сказали, что я молодец и поэтому я молодец»). Такой человек склонен искать тех, кто будет его все время хвалить, но терпит в этом провал и находится на постоянных качелях – то ему хорошо, то плохо. Пока в конец не обломается.

Но нужно понимать, что это крайности и в действительности большинство людей, имеющих проблемы с границами – это нечто среднее. Они где-то лезут на чужую территорию, а где-то страдают от плохого к себе отношения. Где-то сильно зависят от мнения других, а где-то сами этим мнением лезут управлять. Где-то ищут подтверждения своего образа извне, а где-то – шлют нах. Но, надеюсь, сам механизм более-менее понятен. Так что пока на этом и остановлюсь.

Как вам? Все понятно?

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Фронт-офис и бэк-офис

 Меня часто спрашивают во время консультаций и на форуме — почему во время первых свиданий девушка вся такая красивая, а потом позволяет себе прийти на встречу без макияжа или в обычных джинсах и уггах? Ответ довольно прост — в начале знакомства мы демонстрируем лучшего себя, «продаем». Когда знакомство состоялось и оба партнера убедились, что им хорошо вместе, они начинают немного расслабляться и демонстрировать себя таким, какой есть.

Фронт-офис

Когда люди только встречаются и отношения начинаются, люди демонстрируют друг другу фронт-офис — девочка на свиданиях в юбке, на каблуках, при макияже и прическе, парень в приличных брюках или джинсах, бритый, вкусно пахнет. Два человека демонстрируют друг другу что они здоровы, успешны, пользуются спросом у противоположного пола, не имеют материальных проблем и загонов в голове. Это все равно что ты пришел в автосалон — красивые секретари, дорогие кресла, роскошный офис и холл, блестящие машины. Цель фронт-офиса — показать клиенту насколько салон крут и склонить клиента к покупке.

Но фронт-офис довольно сложно поддерживать на определенном уровне, он требует постоянных затрат усилий и времени. Особенно это будет сложно тем, у кого бэк-офис сильно отличается от фронт-офиса. Легко поддерживать фронт-офис тем, «у кого работа такая» — ходить в пиджаках и хорошо выглядеть: Джеймс Бонд, Перевозчик Джейсон Стетхем, модели, звезды эстрады и кино.

Бэк-офис

Когда отношения становятся более близкими (клиент не только сделал тест-драйв на машине, но и купил ее), т.е. вы встречаетесь 5-7-10 свидание, то люди начинают потихоньку демонстрировать бэк-офис — она может прийти на свидание с хвостиком вместо прически и в джинсах, а не в юбке, даже пару раз вообще без макияжа или с минимальным (а что, вы же уже спали вместе и, значит, ты уже видел ее без косметики и даже не умер), он может прийти в старых любимых джинсах (которые не стискивают яйца, а расслабленно висят на середине бедра и вот-вот свалятся с задницы) или не бритый.

Пара начинает потихоньку вводить друг друга в круг близких друзей, знакомить с друзьями, родственниками, привлекать к своим хобби, рассказывать о своих привычках и тараканах. Это все равно что ты купил машину в салоне, а потом приехал туда на техобслуживание и тебя пустили в ремзону — и ты уже видишь не красивых секретарей-моделей и лощеных продаванов, а простых автомехаников, частенько в комбезах, испачканных смазкой, лохматых, иногда матерящихся. Они заботятся о твоей машине, но у них нет цели понравится тебе, такая цель была у продаванов. Цель механиков — поухаживать за твоей машинкой, сделать так, чтобы ты продолжал ей пользоваться в удовольствие и приезжал снова и снова.

Делать это (демонстрировать бэк-офис) надо постепенно — она рассказала что до сих пор боится темноты и понаблюдала как парень к этому относится. Если все ок, то можно рассказать «более страшный секрет». И наоборот. Открываться надо постепенно и по очереди — секрет в обмен на секрет. Именно этот процесс показывает насколько новый партнер принимает особенности другого партнера, будет ли ему комфортно с чужими страхами и загонами, сможет ли он поддерживать (и готов ли поддерживать) партнера в его страхах и особенностях.

Нельзя слишком быстро демонстрировать бэк-офис — это может отпугнуть потенциального покупателя, но нельзя и слишком долго демонстрировать фронт-офис, это говорит о том, что в тебе не сильно заинтересованы как в клиенте и держат на расстоянии, т.е. отношения прекратятся в любой момент — машинку тебе не продают в собственность, а дают на прокат и в любой момент отнимут в пользу более приличного покупателя.

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Калибровка

Что такое калибровка, зачем она нужна и как ее развивать?

Я упомянула об этом в статье о том, что такое внутреннее состояние и как его изменить. Яобязательно расскажу об этом, но чуть-чуть попозже. Подписывайтесь на новые материалы и я пришлю вам уведомление о том, что вышло обновление этой статьи.
Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Книги для самопомощи

Литература по психогигиене и психологии, поможет, если вы не можете себе позволить психотерапию, или станет хорошим дополнением к ней.

 

 

 

[learn_more caption=»Читать дальше…»]

  • Защита личных границ, распознавание и способ реагирования на вербальную агрессию — Сьюзан Форвард «Эмоциональный шантаж».
  • Как стать несчастным без посторонней помощи, Вацлавик
  • «Синдром Мерлин Монро» 1 и 2
  • Отличная книга по ассертивному поведению. Мануэль Дж. Смит ТРЕНИНГ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ (на кубе почему-то называется «Когда я говорю «нет, то чувствую себя виноватым»)
  •  «Бегущая с волками» Клариссы Пинколы Эстес
  • про границы — Д. Таунсенд «Барьеры». (осторожно, с христианским уклоном)
  • Первая психологическая помощь Автор: Винч Гай
  • userinfo.gif?v=17080?v=141.6autumn_flavour выложила у себя пересказ глав из книги Ричарда О’Коннора «Депрессия отменяется. Как вернуться к жизни без врачей и лекарств».
  • Эмоциональный шантаж и Токсичные родители от Сюзан Форвард (или Форуард, ее по разному пишут).
  • Франкл «Сказать жизни Да»
  • Ирвин Ялом, особенно «Вглядываясь в солнце»
  • Бьюдженталь «Наука быть живым»
  • Екатерина Михайлова «Я у себя одна, или Веретено Василисы»
  • Эрих Фромм. «Иметь или быть» и «Искусство любить»
  • Екатерина Карвасарская «Осознанный аутизм». У меня нет аутизма и официально не диагностированы расстройства аутистического спектра, но эта книга помогла мне по-другому посмотреть на мои трудности во взаимодействии с миром, и поддержала в их преодолении.
  • Брене Браун «I thought it was just me»
  • Харриет Лернер «The dance of anger»
  • «Узник иной войны. Путь исцеления от детской травмы» Мэрилин Мюррей. На мой взгляд, всем травматикам и психосоматикам читать обязательно, а также их родственникам. ВНИМАНИЕ! Книга очень тяжелая. Читать только в ресурсе и с поддержкой близких и/или терапевта, иначе можно получить ретравмат.
  • Дженет Рейнуотер — «Сам себе психотерапевт».
  • «Я хороший. Ты хороший» Томас А. Харрис
  • «Усмири своих драконов» Дж. Стивенс
  • Книги Эрика Берна
  • «Анти-Карнеги» Эверетт Шостром.
  • «5 травм, которые мешают быть собой» Лиз Бурбо
  • Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
  • Сэнди Хотчкис. Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма.
  • Владимир Серкин — «Хохот Шамана», «Шаманский лес». Эти книги написаны в форме диалогов автора — Владимира Серкина, психолога — и некоего Шамана, которого автор встретил в лесах северной части России за Магаданом. В этих диалогах поднимается много тем, которые мне кажутся очень важными: начиная с каких-то бытовых вопросов, и закончивая какими-то практиками, которыми польтзовался Шаман для общения с миром, не видимым обычному человеку. Это кажется поначалу немного попахивающим Кастанедой или чем-то подобным, но на самом деле в книге я нашла много такого, что применимо в реальной жизни, заметила аналогии с тем, что окружает меня, поменяла свой угол зрения на какие-то ситуации и вещи, которые вижу каждый день. Вообще, много пищи для размышлений дала эта книга, много ответов на вопросы, но и много вопросов задала, на которые я после нее стала искать ответы.
  • Арчибальд Кронин — «Замок Броуди». Эта книга написана не психологом, не носит какого-то чисто познавательного характера или практической пользы, однако ее «фишка» в том, что она очень хорошо и наглядно показывает, как в семьях формируются травмы, как вообще выглядит семья в плохом ее проявлении, изнутри. Читая эту книгу я снова вспоминала, что происходило у меня в семье в детстве; как-будто со стороны я смотрела на эти все ужасы (которые мне раньше такими уж ужасами и не казались). После прочтения этой книги очень захотелось рассказать о ней и дать почитать максимальному количеству людей, до которых я только дотянусь. Как бы это сейчас ни звучало эгоистично или что-то такое. Просто дело в том, что таких семей, какая описывается в романе, очень много. Но даже члены таких семей не понимают, что живут в аду. И другие об этом не знают. И много женщин, которые терпят домашнее насилие (физическое и психологическое), и детей, которые являются такими же жертвами… В общем, у меня до сих пор слишком много эмоций по поводу этой книги, чтобы стройно писать о ней. Что я хочу сказать, так это то, что книга может показать как оно бывает. Чтобы можно было посмотреть и уберечь себя и близких от такого ада.
  • «Восхождение к индивидуальности» Ю. М. Орлова. Предельно доступно, и не упрощенно о ключевых механизмах психики, что позволяет не делать стандартных ошибок при изменении личности.
  • «Рожденные выигрывать» Д. Джеймс и Д. Джонгвард. Книга-тренинг, основанная на транзактном анализе и гештальте. Если сделать все упражнения, меняется восприятие себя и своих возможностей.
  • Пробуждение тигра — исцеление травмы (Питер А. Левин, Энн Фредерик)
  • Миф о Красоте Наоми Вульф.
  • «Женщины , которые любят слишком сильно».
  • Искусство жить. Реальные истории расставания с прошлым и счастливых перемен, Стивен Гросс
  • Птица за птицей Энн Ламотт — она хоть и о писательстве, но очень много о депрессии, беспокойстве и как с этим жить и работать. про неуверенность в себе в творчестве. очень отрезвляет после излишне позитивной барбары шер
  • пять языков любви — книга, конечно, популистская, но в свое время очень помогла понять, что люди говорят на разных языках, и это абсолютно нормально. тогда же, на закате юности, читала леви — что именно отложилось, не помню, но отложилось
  • Стивен Митчел Может ли любовь продолжаться
  • «Приручи своих драконов» Стивенс
  • «Семь навыков преуспевающих людей» Кови.
  • «Сверхчувствительная натура» Элейн Эйлрон
  • Владимир Леви «Куда жить»
  • Екатерина Михайлова «Я у себя одна»
  • Тайша Абеляр «Магический переход»
  • Брене Браун. «Все из-за меня (но это не так). Правда о перфекционизме, несовершенстве и силе уязвимости».
  • Екатерина Михайлова. «‘Я у себя одна’ или Веретено Василисы».
  • Джулия Кэмерон. «Путь художника».
  • Ирвин Ялом. «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти».
  • Ирвин Ялом «Экзистенциальная психотерапия». Какой-то прямо фундаментальный труд, произвел на меня очень большое впечатление.
  • Бьюдженталь «Наука быть живым».
  • Арнхильд Лаувенг «Завтра я всегда бывала львом»
  • Джеймс Холис «В поисках доброго волшебника»
  • http://good-skills.r…a-krome-lyudey/
  • ещё вот это http://psihiatr.info…/начало-финала/ (читать осторожно, оно про насилие и очень цепляет)
  • Ещё джедайская техника пустого инбокса (книг опять же нет, но есть ссылка) http://forum.mnogosdelal.ru
  • Это не совсем психология, хотя фоном прорастает, конечно — а конкретная методика, позволяющая как-то разбираться с делами, в том числе и будучи в очень нересурсном состоянии. И — в отличии от тайм-менеджмента — не заражённое вирусом достигаторства. У меня оно в связке с флайледи хорошо соединилось.
  • жж Молнии, в нём очень много про локальные штуки — как можно сделать себе хорошо вотпрямщас, причём в таком объёме, на который не будет внутренних воплей про нельзя и недостойна. И — важно — все эти штуки заточены под то, чтоб применять их самостоятельно, тем ресурсом, какой есть. Если ты в жопе — понятно, что ресурса у тебя не много, и доступ к нему ненадёжен — но и с вот этими крошками уже можно что-то сделать. Открыть форточку, умыться, попить воды, и т.д. А из чуть более спокойного состояния — подобрать свой личный алгоритм (и у Молнии написано, как, а ещё периодически бывают открытые курсы, когда она помогает это делать тем или иным способом) http://molnija.livejournal.com/
  • Ещё сказки ракров Дримера. На первый взгляд — просто безобидные истории про вымышленный народец. А на практике — про то, как люди поступают и чем при этом думают, и что у них из этого получается. Без позиции учителя или пророка — просто вариант взгляда, который можно примерить на себя и применять по жизни.
  • Исповедь зелёного пламени Натальи Мазовой. Фентази, да — но с рабочими настройками.
  • И серия про Вольху Ольги Громыко.
  • Вот эти две лучше всего подходят под «поворотные точки».
  • «Путы материнской любви» Анатолия Некрасова
  • Томас Троуб «Лицом к лицу со страхом»
  • Доналд Калшед «Внутренний мир травмы»
  • Алис Миллер «Вначале было воспитание»
  • Александр Лоуэн «Депрессия и тело»
  • Алис Миллер «Травма одаренного ребенка»
  • «Верный садовник» Клариссы Эстес
  • «Мальчик с мечом деревянным. Рассказ сестры, пережившей самоубийство брата» Лианы Алавердовой
  • «Talk about it with every child» Karen Glistrup. Книга для детей и их родителей о том, как говорить с детьми про ЭТО. Если папа или мама страдают депрессией, пережили травму. Я по-другому взглянула на приступы ора в моей семье и приступы активной уборки квартиры, постоянную ругань и недовольство и чувство вины после этого, которое спровождало меня годами и не давало спокойно дышать или даже спать. Книга очень простая и вообще заставляет задуматься о том, что в прстпуре депрессии не только родителю плохо, но и его ребенку, котрый во всем винит себя, в том, что маме или папе так плохо и ребенок думает, что он не любим со всеми вытекающими… Именно то, что родители скрывают, больше всего волнует ребенка.
  • Jetzt geht es um mich«: Die Depression besiegen — Anleitung zur Selbsthilfe Gebundene Ausgabe – von Josef Giger-Bütler. Книга швейцарского психотерапевта на немецком. Очень рекомендую, когда накатило, особенно в первый раз. Чувствуется понимание того, что переживается в данный момент.
  • Mindfulness: An Eight-Week Plan for Finding Peace in a Frantic World by Williams, Mark, Penman, Danny (2012) Taschenbuch Taschenbuch by Mark, Penman, Danny Williams (Autor). Книга о профилактике депрессии и вырашиванию осознанности к себе и к окружающему миру.
  • The Mindful Way Workbook: An 8-Week Program to Free Yourself from Depression and Emotional Distress by John D. Teasdale PhD (Author), J. Mark G. Williams DPhil (Author), Zindel V. Segal PhD (Author), Jon Kabat-Zinn PhD (Foreword) — конкретные шаги как работать с «критичными ситауциями» и оттачивать осознанность. Книга связана с первой книгой, но тут даны более конкретные рекомендации и она является как бы дневником для собственного 8недельного проесса.
  • «Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие—куда захотят»
  • 4 соглашения. Мигель Руиз. Об экологичном взаимодействии с собой и окружающем миром.
  • Любить то, что есть. Байрон Кейти. Как принять реальность. Как разобраться в причинах обвинения и недовольства окружающими. Как увидеть свою проекцию на окружающих. Как перевести энергию в то направление, где что-то можно сделать (начать работать над собой).
  • Страсть и супружество. Девид Шнарх. Психотерапия семейных пар на примере сексуальной жизни. Секс как индикатор взаимоотношений (тело всегда показывает нам реальность). Влияние эмоционального тупика в паре на сексуальную жизнь. Примеры сессий реальных людей. Разобраны основные причины попадания в эмоциональный тупик. Практические методы по выходу из тупика.
  • «Освобождение от созависимости»
  •  «Таинственная история Билли Миллигана», хотя это вообще художественная документалистика. Но она хорошо показывает многие механизмы — реакции психики на травму, как устроены субличности и их взаимодействие друг с другом
  • «Взрывной ребёнок», «Практикум по гештальт-терапии», «О становлении личностью. Психотерапия глазами психотерапевта.»
  • книги по ТРИЗ (Теория Решения Изобретательских Задач) Альтшуллера, а также написанные в соавторстве Злотиным и Зусман.
  • Джулия Кэмерон «Путь Художника»
  • «Я — это Я, или как стать счастливым»
  • Джеоф Грэхэм «Как стать родителем самому себе»
  • Мак-Вильямс, Психоаналитическая диагностика. Книга о расстройствах личности. Написана в настолько сочувствующем и мягком тоне, что по мере чтения примиряешься с собой. Эта книга дала мне понимание, как так может быть, что психотерапевт может относиться ко мне по-доброму и с сочувствием, зная обо всех моих особенностях, в том числе не самых симпатичных.
  • Карен Прайор, Не рычите на собаку. О важности положительного подкрепления в общении с собой и другими. Книга помогла мне понять, что я, общаясь с близкими, влияю на них (а не только они на меня).

[/learn_more]

Со временем буду выкладывать обзоры и, надеюсь, что тебе эти книги будут тоже полезны и изменят твою жизнь к лучшему.

Делайте репост записи в свои социальные сети — поделитесь полезным с друзьями и сохраните информацию, чтобы не потерять 😉

Что надо обсудить перед браком

Если вам не удалось выяснить ваши ценности и потребности до брака, то обсудите хотя бы более материальные стороны совместной жизни.

Предлагаю распечатать данный список или прислать его по почте своей партнерше, ответить на вопросы и потом обменяться ответами и вместе сравнить их и ваши ожидания от будущего брака. Уверена, вы найдете интересные темы для беседы, да и лучше узнаете друг друга.

Не бойтесь, если ответы сильно не совпадают — если вы оба настроены серьезно и конструктивно, вы сможете договориться о компромиссах. Если о компромиссах договориться не получается, то есть смысл поблагодарить друг друга и расстаться, чтобы не тратить время друг друга. За 10 лет на форуме я знаю о 4 парах, которые расстались — 1 пара до брака, после подобного обсуждения и 3 пары через несколько месяцев после брака, потому что в итоге так и не смогли договориться по тем вопросам, что я предлагаю ниже.

Да, расставаться будет больно, страшно и жалко, но если вы, не договоришься ДО брака, поженитесь, обрастете совместным имуществом или даже детьми, то тогда будет расставаться еще больнее, страшнее и жальче. Время это единственный невосполнимый ресурс. Если вы категорически расходитесь в убеждениях со своей партнершей, то не тратьте свое и ее время.

Итак, вопросы

[learn_more caption=»Click here to learn more»]

1. Финансы
1.1. кто будет работать? Сколько?

1.2. на чьи деньги жить?

1.3. вести или не вести учет? Каков бюджет на месяц, включая деньги на здоровье, развлечения, отдых, содержание животных, содержание детей, финансовую помощь родителям, форс-мажор (типа аварии машины или сломавшегося холодильника), отпуск, хобби. повышение квалификации, предметы роскоши?

1.4. что делать с излишками — сберегать, инвестировать?

1.5. какие кредиты приемлемы, на что, когда будете брать?

1.6. от какой суммы обязательно согласовывать покупку?

1.7. какой банк, какой счет — совместный или раздельный?

1.8. какие крупные покупки планируется, когда, на какую сумму, как на них собирать деньги — копить, кредит? Если собирать, то сколько откладывать? В чьей собственности будет покупка?

2. Жилье

2.1. где будете жить — снимать, свое, у него, у нее, у родителей?

2.2. если снимать, то в каких районах, как оплачивать — кто сколько платит?

2.3. если свое, то у кого именно жить? как второй будет вкладываться? кто платит коммуналку?

2.4. если свое, то нужен ли ремонт? кто платит, кто делает или следит? кто выбирает интерьер? каков бюджет на ремонт и мебель? см. п. 1.5. и 1.8.

2.5. если с родителями, то как организовать быт: покупка продуктов, оплата на питание, уборка

3. Быт

3.1. какие домашние делать надо делать, как часто, кто будет делать?

3.2. какие инструменты нужны для быта (стиралка, посудомойка, приходящая уборщица), когда покупать (см. п. 1.8. и 2.5.)

3.3. как предпочитаете питаться: каждый раз свежее, готовить один раз на несколько дней, полуфабрикаты, рестораны, приходящая домработница

3.4. как часто делать закупки еды, кто это будет делать, где?

3.5. бюджет на питание (см. п. 1.3.)

4. Хобби

4.1. какие хобби у обоих?

4.2. должен ли партнер присоединиться или допускается раздельное времяпровождение?

4.3. как проводить время вместе: дома, выход в кино, театр, концерты, как часто, какой бюджет (см. п. 1.3)

4.4. встречи с друзьями — как часто, бюджет, вместе/раздельно?

5. Здоровье

5.1. есть ли серьезные или хронические заболевания? какие?

5.2. как планируете лечить, когда, бюджет (см. п. 1.3)

5.3. какие есть аллергии пищевые и не пищевые

5.4. как лечиться — в госклиниках или частных, по страховке или за нал

5.5. страховка — какая страховая, бюджет (см. п. 1.3.)

6. Дети

Обсудите такие вопросы, гипотетически на время спора допустив, что вы оба не против деторождения. Имхо, серьезное обсуждение каждого из этих вопросов должно занимать не менее одного вечера.

6.0. Что вы оба будете делать, если кто-то из вас окажется стерилен? Погулите и запишите стоимость ЭКО, услуг суррогатной мамы, погуглите и запишите условия усыновления.

6.1. Что вы оба будете делать, если ребенок окажется неполноценным? Вооружитесь конкретной статистикой. Ссылки на «у нас в роду все здоровые» и «у всех друзей все ок» отметать. Хотя первая отмазка релевантна, гарантии все равно не дает.

6.2. Что мужчина будет делать  с ребенком, если девушка/ жена умрет родами (вариант «воспитает мама» не катит, мама уже в возрасте и с букетом болезней, скорее всего)?

6.3. Оба опишите типичный будний день и типичный выходной день каждого члена семьи (папа, мама, ребенок с годовалого возраста) когда ребенку один месяц. Полгода. Год. Два. Три. Желательно, по часам. После описания, найдите и запишите сколько и как спит ребенок, сколько раз в день ему надо менять пеленки, и т.п. Отработайте замену пеленки (включая помыв ребенка, вытереть-высушить, намазать кремом, посыпать присыпкой) хотя бы на кукле или младенце знакомых, или кошке-собаке. Засеките время, запишите.

6.4. Если девушка работает и делает карьеру, каждый распишите, что будет с работой и карьерой девушки при рождении ребенка и при сидении с ним до года. Обсудите вариант няни и расходов на няню. Погуглите расходы на няню, запишите в п. 1.3.

6.5. Навестите друзей-родителей ребенка до полугода — в гости на целый день, если тем не влом. С ночевкой. Предложите свою помощь по уходу за ребенком, проделайте нужные процедуры полностью самостоятельно, чтобы друзья только присматривали и советовали что и как делать.

6.6. Обсудите, кто поедет с девушкой в роддом рожать и почему. Погуглите процесс схваток и родов, посмотрите видео, почитайте посты в пабликах в социальных сетях, расспросите друзей, если они согласятся. Прикиньте, будет ли мужчина готов 10-20 часов массировать девушке спину, подавать воду, утирать пот, отстаивать ее интересы перед врачами, которым пофиг. (Вообще это полезно знать в любом случае — от аварий и кирпичей никто не застрахован).

6.7. Выясните, сколько стоит содержание ребенка в приличных (т.е. принятых в вашем социальном кругу) условиях, запишите. Попробуйте прожить месяц-другой, откладывая эту сумму в банку.

6.8. Обсудите кто останется с ребенком при разводе, готов ли мужчина самостоятельно заботиться о ребенке, если женщина предпочтет карьеру или новые отношения? Если смущает этот вопрос, то погуглите статистику сколько детей остается только с мамой и примите как факт, что возможен и обратный вариант. Реально продумайте этот вопрос.

6.9. Готов ли вы оба около года (в ЛУЧШЕМ случае) жить без секса? На третьем триместре секс возможен, но это, гм, требует от мужчины некоторых усилий. Если только его не возбуждают ИМЕННО беременные, а это редко встречается. И до полугода младенец по ночам не спит и пеленки менять по 20 раз на дню — тут не до секса даже с памперсами. А уж если грудью кормить, то и вовсе у женщины желание на нуле. (Нота бене: примеры «а у моей подруги все тип-топ» не предлагать. Исключения всегда бывают, но надеяться на то, что станешь счастливым исключением — нелепо). Попробуйте реально прожить 1-2 месяца без секса.

6.10. Попробуйте пожить 1-2 месяца по расписанию, как будто у вас ребенок — запланируйте перерывы через рваные промежутки времени, в т.ч. ночью, реально вставайте, тратьте 15-30 минут на какие-то дела (т.е. не сидите и не пейте чай или смотрите телевизор, а хотя бы сделайте уборку или выйдете на улицу с собакой).

В общем, на первое время этого должно хватить. НО. Вполне возможно, что выяснится, что вы оба реально все себе представляете или же, представив — не расхотели.

7. Животные

7.1. будете заводить или нет?

7.2. кого?

7.3. когда?

7.4. бюджет (см. п. 1.3)

7.5. кто будет ухаживать и воспитывать?

7.6. есть ли на это время и знания?

7.7. какие знания надо получить и где, сколько это стоит?

8. Родственники

8.1. у кого какие есть

8.2. надо ли поддерживать финансово (см. п. 1.3)

8.3. какая политика взаимоотношений — кого любите, кого нет

8.4. какова политика проведения праздников — к себе, к родственникам, подарки?[/learn_more]

Ну, надеюсь для начала вам этого хватит 🙂 Если будут предложения, чем дополнить эту статью, не стесняйтесь и пишите мне на почту.

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Потребности

Что такое потребности? Это нужда, требование, настоятельная необходимость чего-либо. Часто используется в этом смысле по отношению к внутренним или внешним состояниям, которые имеют свойства мотивирования, например, потребность в пище или потребность в семье.

Что с ними делать, зачем они нужны? Они так или иначе руководят вашей жизнью и, опираясь на них, вы принимаете решения. Так же, как вы опираетесь на ценности. Но потребности это более приземлено.

И как они мне помогают? Если потребности закрываются, то вы чувствуете счастье и довольны жизнью.

А как их закрывать и кто должен это делать? Закрывать их просто – ресурсом, который достается легко, в неограниченном количестве и бесплатно. Идеальный вариант – закрывать свои потребности самостоятельно. Приемлемый вариант – если ваш партнер (или ваша работа, хобби, увлечение) будет закрывать ваши потребности.

Ни черта не понимаю, давай на примерах! Не вопрос, рассказываю.

[learn_more caption=»Читать дальше…»] У каждого человека существует 9 основных потребностей, которые он закрывает сам себе или хотел бы, чтобы ему закрывала вторая половина:

1. Друг-союзник – дружить вдвоем против всего мира. Друг-союзник не разбирается что случилось, он встает на защиту своего друга без разговоров. «Тебя обидели? Айда вломим!». Пример — Бонни и Клайд.

2. Друг-наставник (опекун) – ты заботливый папик, учишь девочку чему-либо или предоставляешь ей свои ресурсы (деньги, знания, связи и т.п.), всячески решаешь ее проблемы и заботишься о ней.

3. Быт – удобная квартира, удобная машина, удобная одежда, удобные ненапрягающие, а лучше — радующие отношения.

4. Деньги – в чистом виде. Не «деньги на кофточку» или «деньги на сапожки», а прямое и чистое собирательство денег ради денег. Чем больше нулей в сумме на счете, тем лучше.

5. Секс — качественный, ОЧЕНЬ качественный секс*.
*!!! Не путать с сексом ради повышения самооценки. В п. 5 секс — как потребность в массаже тел, просто физическая потребность. Не важно с кем (хотя, конечно, лучше с любимым человеком), когда, где и как — главное удовлетворить эту потребность !!!

6. Самооценка – предметы, люди, работа, хобби, которые повышают вашу самооценку.

7. Принятие – просто принятие человека со всеми недостатками. Не говорить «Мне плевать, что у тебя ноги иксом и попа с целлюлитом, я тебя люблю любой», а просто НЕ видеть эти ноги и этот целлюлит. просто их НЕТ и никогда не было и не будет. Их просто не существует в вашей вселенной.

8. Развлечения – ну, тут все ясно. Человеку отчаянно скучно и он развлекается всеми доступными способами – парашют, фигурное катание, сноуборд, дайвинг и т.п. ВСЕ ЧТО УГОДНО, лишь бы чуть-чуть развлечься.

9. Отсутствие претензий – делай что хочешь, но не напрягай меня. Пока ты меня не напрягаешь, я буду с тобой. Как только стал говорить, что надо похудеть, в солярий, от целлюлита избавиться — свободен. Как только стал напрягать — уборка, готовка и т.п. – давай, до свидания!

Как правило, не все потребности у каждого человека ярко выражены, доминирует 2-3 основных, остальные или проявляются меньше или вообще не проявляются. Пока не закрыты верхние потребности, не включатся нижние.

Отношения любого рода (любовные в паре, дружеские, рабочие, деловые) будут успешными тогда, когда один партнер имеет много ресурса, достающегося ему в неограниченном количестве и без усилий, ему не жалко делиться своим ресурсом (его же много и достается нахаляву) и этот ресурс закрывает потребность его партнера в этом ресурсе. И это должно быть взаимно. Когда потребности и ресурсы партнеров взаимно пересекаются, то отношения будут не только долгими, но и счастливыми. [/learn_more]

О том как узнать свои и определять чужие потребности я могу рассказать на вебинаре или вы можете прочитать в следующей статье.

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Ценности

бла-бла тест

ценности
ценности

Что такое ценности? Ценности это To, что важно для вас в определенном контексте. Ваши ценности (критерии) — это то, что мотивирует вас в жизни.

Зачем узнавать свои ценности?

Затем чтобы понять что вам интересно и важно в жизни, почему вы выбрали именно тех людей, которые рядом с вами, почему вы выбрали именно те работы, на которых вы работали.

Можно ли не заморачиваться этим и жить спокойно? Можно, если вас устраивает жизнь в виде примитивного алгоритма – дом-работа-ужин-телевизор-спать. А можно потратить немного времени, пошевелить головой и понять свои ценности.

[learn_more caption=»Читать дальше…»]

Как это можно использовать?

Есть минимум 4 применения:

  1. У вас появится очень четкий и понятный чек-лист, по которому вы будете легко определять «своих» людей, сформируете из них круг приверженцев и их поддержка поможет вам достичь свои жизненные цели. А так же вы сможете найти идеального партнера и завести с ним комфортные, интересные и поддерживающие отношения без нервотрепки, ревности, истерик и выноса мозга.
  2. Благодаря этому чек-листу вам будет проще ориентироваться при выборе работа. Задав несколько вопросов HR-менеджеру с потенциальной работы, вы сразу поймете хотите ли вы работать в этой фирме или нет.
  3. Если вы когда-то решите завести свой бизнес, вы будете невольно проецировать в него свои ценности, что так или иначе приведет к вам клиентов со схожими ценностями, они станут вашими постоянными клиентами и будут приносить 80% дохода.
  4. Если у вас наступит момент отчаяния, печали или просто усталости, то, пересмотрев список своих ценностей, вам будет проще вдохновиться и продолжить делать то, что вы делаете.

Какие ценности у меня?

О, все довольно просто:

  • Я люблю помогать людям и давать им импульс к развитию. Это одна из причин почему я создала этот сайт и провожу консультации за очень скромные деньги.
  • Мне важна простота и логика. Поэтому я не предлагаю своим клиентам воду и непонятные обтекаемые вебинары. Все, что я рассказываю – это практические работающие рекомендации, расписанные по шагам и с точными и измеримыми критериями достижения. Никаких «Ты почувствуешь это», «Слушай свое сердце» или «Доверься своей интуиции». Только прямые алгоритмы и доступные способы достижения ваших целей, исходя из имеющихся у вас ресурсов.[/learn_more]

Надеюсь, что вам уже любопытно узнать о себе. Если да, то пишите мне или (если вам надо еще немного времени подумать), читайте следующие статьи на моем сайте, например, про потребности.

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉