Где знакомиться?

Пару дней назад я рассказала вам про типы отношений. Сегодня расскажу о том, где знакомиться с потенциальными партнерами.

А знакомиться с ними надо там, где они водятся. Если вы определили свои ценности, знаете свои потребности, знаете какие потребности партнера вы можете закрыть, то вы можете описать идеальный образ своего партнера. Из описания этого образа понятны его интересы, увлечения, профессия, образ жизни. Соответственно, становятся понятны места, где он может быть и проводить свое время — спортивные мероприятия, мастер-классы, профессиональные конференции, места отдыха, работа.

Туда и идите, там и находится ваша целевая группа. Потому что глупо ловить китов в реке, а лосося в деревенском пруду.

Я для себя поняла, что мне проще общаться с прямыми и перпендикулярными людьми, имеющими логическое мышление, со стабильной психикой и предсказуемым поведением, человек должен был быть со смежной со мной профессией, т. к. я увлечена своей работой и хотела бы хоть немного понимать в работе своего спутника.

Еще мой партнер должен заниматься спортом, т. к. я ходила в тренажерный зал и мне было бы приятно расшаривать мое хобби с партнером. Он не должен был курить и злоупотреблять алкоголем или наркотиками или входить в список тех, кого нельзя брать в отношения.

Т.к. я не люблю подчиняться не обоснованным командам, то военные профессии я сразу отмела. Бухгалтера и финансисты для меня это скучно, маркетологи-рекламщики интересно, но слишком для меня активны, изменчивы и непредсказуемы, увы, пришлось отмести, инженеры интересно, но не особо понятно. Таким образом я перебрала много профессий и поняла, что лучше всего мне подойдут мужчины околоайтишных специальностей — программисты, системные администраторы или кто-то с похожей профессией. А где водятся программисты и сисадмины? На специализированных форумах, ходят на специальные конференции и мероприятия. Кто-то из них посещает тренажерный зал — там тоже моя целевая аудитория.

Так что самостоятельно или со мной расписывайте вашего идеального спутника и подумайте, где он может водиться.

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Совместное проживание до брака — да или нет?

тест-драйв
Проведи тест-драйв партнёра до брака

Многие мужчины и женщины задаются вопросом — съезжаться до брака или нет? Моё мнение — обязательно съезжаться! Из своей практики я знаю несколько случаев, когда один из партнёров после вступления в брак разочаровывался или даже был шокирован тем, что его вторая половинка перестала быть такой, как раньше, во время букетно-конфетного периода. Мужчины скрывают игроманию, неумение зарабатывать, свинство, алкоголизм, женщины скрывают вздорный характер, шопоголизм, неумение вести хозяйство, нелюбовь к классическим признакам ухоженности. О таком лучше узнать заранее, чем тогда, когда вы уже заключили брак.

Я считаю несостоятельными аргументы типа — «жить вместе до брака это грех«, «мне тяжело подстраиваться, если я живу не один«, «смысла нет съезжаться, т.к. я постоянно в командировках«, «смысла нет съезжаться, потому что я всё равно буду покупать отдельное жильё, организую гнёздышко для нас«, «я слишком хорошо воспитана, чтобы жить с мужчиной просто так«, «мои родители не приемлют совместного проживания до брака«. Я думаю, что люди, отговариваюшиеся такими аргументами, просто лгут. Лгут и хотят поиметь партнёров. Поиметь в смысле вложиться меньше, чем вкладывается партнёр. Хотите примеры? Их есть у меня.

Пара один — познакомились на почве любви к путешествиям, в путешествиях всё было нормально и даже хорошо, почти равный вклад в поездки (он оплачивает отель, она оплачивает билеты), во время поездки оба заботятся друг о друге (напоминают про крем для загара, помнят кто что любит из еды, подстраиваются под интересы друг друга), девушка против совместного проживания и согласна на него только после брака. В браке выяснилось что она не готовит, не поддерживает чистоту в доме, совершенно не умеет зарабатывать, активно манипулирует мужем, срывается на скандалы, стремиться унижать его при любой возможности. В итоге муж и зарабатывал на жильё, на ремонт, на все совместные путешествия (жена вообще перестала за них платить), при этом по вечерам получал дополнительное образование по профессии, много работал, по вечерам после работы приходил в бардак, к горам посуды в раковине, некормленному коту и грязному кошачьему лотку. А что же жена? Она встала в 12, посидела в соцсетях, съела несколько йогуртов и вчерашний ужин, приготовленный мужем, оставила на столе крошки и коробки из-под йогурта, в раковине грязную посуду, кинула коту несколько пельменей, вытащила почти все вещи из шкафа, оставила их на кровати и ушла на психологические курсы, вернулась около 22.00 ночи, съела ужин, приготовленный мужем, снова сидела в социальных сетях до 3-4 ночи и далее всё повторяется. Все её аргументы — у меня сложная работа, это не мой дом, я не чувствую себя хозяйкой, поэтому ничего не буду делать, ты же всё равно себе готовишь, что тебе, сложно приготовить на двоих, я не заметила грязную посуду, нет, из кошачьего лотка мне не пахнет, я вчера была долго на курсах, вся вымоталась, потому что они требуют много эмоциональных вложений, вот когда родится ребёнок, тогда я буду заниматься хозяйством. В итоге семья после 8 лет брака на грани распада, за всё это время супруга готовила 8-10 раз в год и то только по настоянию семейного психолога, которого она выбрала сама.

Ещё? Пожалуйста.

Пара два. Девушка без совместного проживания выходит замуж за обеспеченного мужчину (он настаивает, что очень занят на работе и ей будет скучно сидеть дома одной, но после женитьбы всё изменится и он будет больше отдыхать и меньше работать), переезжает к нему и со временем выясняет, что у него есть странные перверсии, он любитель побаловаться наркотиками и алкоголем, не стесняется избивать её, его бизнес дышит на ладан и у него довольно много долгов. Ей стоило большого труда развестись с ним и добиться того, чтобы он оставил её в покое. Никакие деньги ей были не нужны, лишь бы сбежать.

Пара три. Ещё одна девушка общалась с респектабельным джентльменом с приличным бизнесом. Да, у него были дети от первого брака, но со стороны казалось, что всё в порядке — нет проблемы в том, что отец проводит с ними время, это даже хорошо — значит совместного ребёнка он тоже не оставит вниманием и заботой. Но уже в браке выяснилось что он не просто проводит время со своими детьми, а очень много времени проводит с ними, при этом совершенно не обращая внимания на новую жену, её пожелания по совместному времяпровождению, полностью игнорирует её интересы. Вы думаете там маленькие дети? Нет, одному 17, другой 14 лет, друзей у них нет, у матери новый мужчина, которому они не интересны, поэтому им нравится проводить время с отцом. А новая жена что же? А она разлучница, разрушила их семью, так что пусть отрабатывает дома уборками, готовкой и сидит в спальне и не высовывается, когда приезжают дети (спойлер — это не правда, муж девушки развёлся с первой женой лет за пять до второго брака).

Пара четыре. Муж зарабатывает на семью с тремя детьми, дети учатся в хороших учебных заведениях (и они дорогие из-за своей хорошести), жена занимается своими хобби, не работает, не ведёт дом, совершенно забросила свою внешность, набрала вес и ничего с ним не делает, игнорирует все предложения мужа вместе заниматься спортом, учить язык, хотя бы гулять каждый вечер, дети на попечении ежедневной няни, которая развозит их по школам и после учёбы по различным активностям, вечером собирает, готовит ужин, кормит. В итоге у них теперь очень разительная разница во внешнем виде — подтянутый спортивный мужчина с ухоженой кожей и расплывшаяся женщина со старой стрижкой и отросшими корнями. И тут тоже планируется развод, причём мужчина планирует добиваться, чтобы дети остались с ним.

Вы же не покупаете первую попавшуюся машину? Вы же не покупаете машину только после внешнего осмотра? Вы же не покупаете первое попавшееся жильё  у первого попавшегося застройщика, который нарисовал вам красивую картинку? Вы же не выходите на первую попавшуюся работу, которую вам предложили и тщательно проверяете работодателей? Машину и квартиру можно продать, с нехорошей работы уволиться, но расторгнуть брак гораздо сложнее, особенно если уже есть дети и какое-то совместное имущество. Это тяжело и морально, и материально. Почему же вы женитесь и выходите замуж без тест-драйва партнёров?

Почему так долго?

Меня часто спрашивают — Энжи, почему возвращать девушку можно только через полгода-год? Почему я не могу попытаться вернуть её раньше? Отвечаю!

Потому что с большой долей вероятности девушка от тебя ушла потому что ты стал скучным, слил границы с ней, засел дома, отрастил брюшко, запустил тушку, довольствуешься малыми деньгами. И вместо активного интересного привлекательного самца она видит скучное унылое существо, которое ничем не интересуется, ничего не делает, никак не радует, само не горит, не ведёт за собой, не зажигает, не увлекает. Поэтому первая ваша цель — измениться, вернуться к себе интересному, которым ты был. А именно — развиваться по Т100Б. Как это сделать, я написала в серии постов «С чего начать» (С чего начать? С чего начать — 2? Внутреннее состояние, С чего начать — 3? Место в пирамиде, С чего начать — 4? Что ты говоришь, С чего начать — 5? Как ты говоришь, С чего начать — 6. Итоги).

Почему всё так сложно? Потому что ты должен стать футболкой из шкафа.

Представь себе, что ты купил две одинаковые яркие футболки. Одну ты носишь каждый день, стираешь каждый день и на следующее утро снова надеваешь. Вторая лежит в упаковке в шкафу.  Достань обе футболки и положи рядом. На какой футболке заметнее изменения? На той, которая лежала в шкафу. Потому что та, которую ты носил каждый день, была постоянно у тебя на глазах, ты привык к ней и не замечал что она вытянулась, где-то распустились ниточки в швах, цвет выгорел и полинял от частой нóски и стирок.

Так же и с возвращением отношений. Если ты будешь изменяться на глазах у девушки, то она не сразу поймёт что ты меняешься и не сможет оценить сколько усилий ты приложил, она по-прежнему будет видеть твой скучный образ. Оценить изменения она сможет только если вы сядете и вместе посмотрите старые фотографии, чтобы она увидела сильную разницу между тем что было и что стало с твоим внешним видом. Если же ты пропадёшь надолго (минимум на полгода, но тебе придётся адово работать над собой, максимум на год), то негативные впечатления и твой негативный образ затрётся и ты предстанешь перед ней новым человеком. И чем больше ты изменишься, тем ярче будет контраст между старым тобой и новым. Тем больше шансов, что она снова заинтересуется тобой.

Как понять что человек ТВОЙ?

 Ок, вчера вы поняли, где искать потенциального партнера. А как же понять, что человек ТВОЙ и с ним хочется продолжать общаться?

Многие мои знакомые и малознакомые рассказывали о том, как они поняли, что перед ними человек, на котором хочется жениться или выйти замуж. Очень часто это срабатывало в первые несколько секунд встречи, в голове просто возникала мысль — «это МОЯ женщина», «Это мой будущий муж», «Хочу от нее детей», «Хочу за него замуж», «С ним у нас будет двое детей, кошка и собака». У кого-то это сбывалось и пары сходились и жили вместе долго и счастливо, кто-то не угадывал и отношения быстро заканчивались.

Увы, лично для меня такие слова и фразы были чем-то из области абстрактного. Мои мозги заточены под более конкретные понятия и формулы, еще желательно чтобы было можно потрогать руками. Я визуализировала своих будущих мужчин и очень часто судьба мне предоставляла спутников почти соответствующих моим требованиям. Почти, т.е. что-то в них все-таки было не так. В итоге мне повезло встретиться с коучем, которая помогла мне разложить мои ценности по полочкам и написать идеальный чек-лист.

При встрече с моим будущим мужем я мысленно «прогоняла» его вопросами по моему чек-листу и ставила галочки напротив каждого вопроса. И все заполненные галочки дали мне понять — да, это он, соглашайся. Но было еще кое-что, что убедило меня в правильности выбора. Да, это было опять нечто абстрактное и то, что не пощупаешь — чувство спокойствия и расслабленности. Он не напрягал меня, меня не напрягали его привычки, какие-то особенности мировоззрения, отличающиеся от моих.

И смех. Мне с ним было весело. Я шутила — он подхватывал, он шутил и мне было смешно. Вот это вообще самый главный маркер.

Итого есть несколько моментов, по которым вы сможете понять, что человек вам подходит:

  1. он соответствует вашему внутреннему чек-листу, т.е. разделяет ваши ценности,
  2. у вас примерно одинаковые планы на жизнь,
  3. у вас примерно одинаковое финансовое положение и материальные ресурсы (некоторые перекосы возможны, если по человеку видно, что он перспективен, не стоит на месте и с некоторой вашей поддержкой в состоянии быстро достичь вашего уровня. НЕ за ваш счет, а с некоторой поддержкой),
  4. вам спокойно и надежно рядом с этим человеком,
  5. у вас одинаковое чувство юмора, вам весело быть вместе.

Совпадение этих пяти пунктов практически гарантированно дает понять, что перед вами Та Самая/ Тот Самый.

 

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Кого нельзя брать в отношения

 Есть такие типы людей, которые внешне всем хороши, но отношения с ними не приносят радости — постоянно какие-то скандалы и выносы мозга, ты вовлечен в решение ее проблем, вытаскиваешь ее из зависимостей, утешаешь ее после расставания с ее бывшим или завоевываешь ее в оленьих боях с ее бывшим или нынешним, оплачиваешь ее долги, позволяешь ей срываться на тебя, постоянно придумывая новые и новые оправдания. Почему такое происходит и как этого избежать?

 

Все просто — она сама деструктивная личность или жертва деструктивной личности. Я не говорю  что «жениться надо на девственницах и сиротах», но есть несколько негласных простых правил отношений: Читать далее «Кого нельзя брать в отношения»

Типы отношений и схемы

Межли́чностные отноше́ния — совокупность взаимодействий между людьми. Эти отношения преимущественно основаны на связях, существующих между членами общества благодаря разным видам общения: в первую очередь визуальному (или невербальным связям, которые включают в себя как внешний вид, так и телодвиженияжесты), лингвистическому (устная речь), аффективному, а также языкам, построенным в результате развития сложных обществ (экономическихполитических и т. д.).

Человеческие отношения фундаментальны для индивидуального интеллектуального развития, так как благодаря им образуются как малые и простые общества (такие как село), так и крупные и сложные (как мегалополис). Человеческие отношения подразумевают связь как минимум между двумя индивидами.

Максимальное количество постоянных социальных связей, которые человек в состоянии комфортно поддерживать, называется числом Данбара. Это число находится в диапазоне от 100 до 230, чаще всего считается равным 150.

Межличностные отношения делятся на такие виды, как:

  1. Знакомство (самый распространённый вид межличностных отношений) — в этот «круг» входят множество людей. В более узкий круг знакомств входят знакомые люди, которые узнают тебя, с которыми ты при встрече беседуешь на общие темы.
  2. Приятельские отношения (приятельство) — «круг» знакомых, в котором один человек привлекателен для другого(взаимная приязнь). Здесь основным условием возникновения межличностных отношений является взаимная тяга, стремление к контакту, общению.
  3. Товарищеские отношения (товарищество) — основываются на деловых отношениях. Участников таких отношений объединяет общая цель, средства и результаты общей деятельности.
  4. Дружба — великая ценность и дорогой дар, которого удостаивается тот, кто сам умеет и хочет дружить. Найти друга- значит разделять беду и приумножать радость, обрести опору и завоевать доверие. Друзья-верные и надежные спутники на всём жизненном пути.
  5. Любовь — особые отношения между двумя людьми. С помощью неё человек становится лучше, его душа «пробуждается».

Любовь делится на:

  1. Секс-онли — это такие отношения, когда вы встречаетесь с девушкой только для секса и иногда можете проводить время не только в постели, но и выгуливать девушку (крайне редко)
  2. ЛТР — Long Term Relationship, что переводится с английского как «Продолжительные отношения» (с одним партнером). Вы можете просто встречаться несколько раз в неделю или жить совместно в незарегистрированном браке (тогда это будет называться ЛТРсБ — ЛТР с бытом),
  3. МЛТР — Multiple Long Term Relationships) — длительные отношения с двумя и более девушками.

Также межличностные отношения подразделяют на стили:

  1. Официальные (деловые, служебные) — отношения людей, связанные с соблюдением каких-либо формальностей, правил, установленных официальным лицом. Мир этих отношений не богат и не разнообразен.
  2. Личные (приятельские, дружеские, знакомство, любовные, товарищеские) отношения людей, не ограниченные заданными формальными правилами. Мир этих отношений богат и разнообразен, в отличие от официальных отношений.

Схема отношений

Отношения любого вида протекают по схеме — знакомство — демонстрация — закрепление — поддержание. Эта схема работает абсолютно везде. Только в межполовых отношениях закреплением будет секс, в дружеских — первый случай взаимовыручки, в деловых — сделка или начало сотрудничества.

А вот о том, как заводить знакомства и хотя бы дружеские отношения, у меня завтра для вас будет отличная статья от Миу-Мау.

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Что происходит, когда вас имеют

 Надеюсь, что данный пост поможет вам включать голову каждый раз, когда вас качает маятник эмоций от «Она сука, меня использовала, хорошо что мы расстались» к «Она не специально, она просто не понимает что делает, мне надо быть настойчивым и романтичным и вернуть ее»!

История 1. Консерва

Говорят, что когда-то заключённые, бежавшие из северных лагерей, брали с собой консервы.

Эти консервы не надо было тащить в заплечных мешках. Они бежали рядом сами. Очень удобно, очень.

Когда в бескрайней тайге нечем было поживиться, консерву съедали.

Консерва до последнего не догадывалась о том, что её участь — быть съеденной. И взяли-то её с собой только для этого. Консерва просто бежала со всеми на волю.

Жутко? Ну да.
Ну что ж, всё как в жизни.
А у вас есть консервы?
Есть. Почти у каждого в жизни была такая консерва. Вскрыть, если наступит голод. Сожрать. Выкинуть пустую баночку.
И бежать дальше.
И каждый, наверняка, хоть раз в жизни был консервой сам.

Вот Сашка. Живёт с Аней. Она два года ждёт его с работы, готовит ему жрать и делает массаж перед сном. Она смотрит на него тепло. Думает, когда же…
Хочет ребёнка.
Он всё ещё надеется вернуться к бывшей жене, которая ушла от него три года назад.
Аня всё это время бежит рядом и не знает, что она просто консерва.

Вот Лёшка. Он полтора года ждёт.
Ждёт, пока Маринка ему позвонит.
И хотя бы предложит выпить вместе кофе. О большем ему даже мечтать страшно.
Она звонит иногда раз в месяц, иногда в два.
И тогда он седлает свою субару и три с половиной часа мчится по жутким дорогам. Мчится в другой город. В котором живёт Марина.
Она может выйти и встретить его, а может и просто отморозиться. Да, она, конечно же, знает, что ему ехать к ней три с половиной часа.
В те моменты, когда ему всё же удаётся её увидеть, она плачется ему в жилетку.
Её снова бросил женатый любовник. Он бросает Марину с периодичностью раз в месяц. Иногда в два.
Потом он, конечно же, возвращается.
Иногда возвращается за те три с половиной часа, которые Лёшка мчится к Марине.
Именно поэтому Марина иногда просто не берёт трубку, когда Лёшка приезжает.
Лёшка спал с ней всего два раза, полтора года назад. Он тогда уже решил, что она ему нужна. Сильно-сильно. С первой ночи. Так бывает. Когда всё остальное без этого человека как бы теряет смысл.
Поэтому он берёт трубку, когда она звонит. Он ничерта не может с этим сделать.
И так тоже бывает.
Марина, наверняка, понимает, что вряд ли к ней будут мчать из другого города три с половиной часа исключительно из дружеских чувств.
Но это её консерва.
Вскрыть, если наступит голод. Сожрать. Выкинуть пустую баночку.
И бежать дальше.
Впрочем, она ведь тоже консерва. Для человека, который пользует её пять лет, заслоняя собой лучшие Маринкины годы, говорит о любви, но всё никак не уходит от жены…

Или Ксюха.
Могла б давно построить жизнь.
Но последние шесть лет, раз в полгода, недельки на две, на горизонте появляется Вова.
Её Вова. Её.
Уставший от жизни, в очередной раз в ком-то запутавшийся, клянущийся в том, что наконец-то понял, всё-всё понял, и нет в мире места лучше, чем с Ксюхой рядом.
Он исчезает не внезапно. Последние дни перед уходом он придирчив, ему всё не нравится и всё не по нутру.
В эти дни Ксюха вся внутри сжимается, потому что понимает: он снова исчезнет.
Она будет ждать, она тоже ничерта не может с этим поделать. Она верит, что однажды он останется. Он не спешит убеждать её в обратном.
Иногда у неё будет кто-то появляться. Так, ничего серьёзного. Она ведь знает, что где-то есть Вовка.
Он вскроет Ксюху, когда наступит голод. Сожрёт. Выкинет пустую баночку.
И побежит дальше.
________
© Екатерина Безымянная

История 2. Игра в ниточку

В детстве я встретила в книжке описание садистской забавы: привязать на нитку кусочек мяса, дать голодной собаке, а потом вытянуть у неё из пищевода, и так несколько раз.

Будучи впечатлительным существом, я этот способ мгновенно и тщательно забыла, и только через много лет случилось, что я увидела и опознала его. Как водится, по обеим сторонам ниточки были люди.

Игра в ниточку осуществляет так. Находим голодную «собачку», у которой есть острая нужда в том, чем вы, по случайности, можете её одарить. Мужчина жаждет вашей любви, женщина мечтает иметь от вас ребёнка, или речь про «замуж», неважно, главное, что вы сбывать эту мечту не можете и не хотите.

Но сразу никто не отказывается, это глупая трата ресурса, который может развлечь вас долгими зимними вечерами. Положите кусочек мяса на ладонь:
— Как я мечтаю о ребёнке! Как хочется любви! Семья, это всё, что нужно женщине.

Дождитесь, когда собачка сцапает его и проглотит. А теперь тяните:
— Ты? Но ты не тот человек, за которого я хотела бы выйти. Не думаю, что ты будешь хорошей матерью. Я не люблю тебя, извини.
Собачка давится и блюёт. А теперь ждите.

Сначала успокойте и утешьте животное, почешите ему холку и живот, если позволит. Кто же пожалеет бедняжку, как не самый близкий человек? Проведите довольно длительное время в ласковых играх, которые, конечно, очаровательны, но далеко не так остры, как в ниточку. Когда животное расслабится, повторите трюк.

— Знаешь, я всё бы отдала, чтобы сидеть вот так, обнявшись, с человеком, которого я…. Мне иногда кажется, что мы могли быть вместе… У нас могли быть красивые дети.
[omnomnom]
— И прости меня, прости, что я не могу дать тебе этого.

И тут же бегите за тряпкой. Да, игра грязная, но увлекательная. Собачка выдаёт эмоцию такой чистоты, что можно пить стаканами. Иная даже попытается вас укусить, что вообще прекрасно.

Утешить, успокоить, приласкать. Изменить тактику:
— Ты плохая собачка! Я так хочу, чтобы у нас всё было хорошо! Но посмотри, ты заблевала весь пол. Ты на меня бросилась! Я потихоньку начала думать, что ты можешь стать мужчиной моей жизни, но после того, что ты натворил… Ребёнка от такой агрессивной грязной сучки? ха! Ты сломал мою мечту на наше будущее.

Это высший пилотаж: мясо из желудка выдёргиваете вы, а виниться и утешать будет она.

Длительность игры зависит от вашей ловкости и доверчивости животного. Но приготовьтесь, раньше или позже наступит неловкий момент, когда даже самая тупая скотина обучится и перестанет реагировать на ваше мяско. Например, добудет другую кость или просто потеряет аппетит. Отвернётся, попытается сбежать, способна даже задрать заднюю ногу и обоссать вашу приманку. Сука, она и есть сука.

Вы переживёте несколько неприятных минут, предупреждаю. Ещё недавно существо, танцевавшее полечку за наначку, поднятую повыше, не желает даже пошевелиться. Своим поведением она как бы обесценивает вашу награду и вас, заодно. Она больше не ваша собачка.

Если вы такой человек, как я себе представляю, — при условии, что вы играете в эту игру, да? — может произойти странная штука. Вы вдруг снимете мясо с нитки и попытаетесь скормить его ей с руки, просто так, даром и насовсем. А она, понимаете ли, не возьмёт. Даже если сможете её убедить, что нет никакой хитрости, и вы готовы — правда готовы, — любить, замуж и детей. Ей больше не сладок этот кусочек. Она вас больше не любит.
Дальнейшая игра бесполезна.

Замените собаку.

Напоследок — если вы на другом конце ниточки. Осознайте. Каждый раз, когда вы блюёте от боли и обиды, вспомните, как это было в Каждый раз, когда вы блюёте от боли и обиды, вспомните, как это было в предыдущий раз. Тем ли кусочком вас снова поманили? Стоит ли он этой обжигающей боли в кишках? Бесполезно говорить «не жрите» — «не желайте, не берите, не доверяйте». Вы пока что уязвимы для садиста, но хотя бы поймите, что это он садист, а не вы — плохая больная собака.

А потом бегите.

Когда за вами кинется погоня, помните: мучитель нуждается в жертве не меньше, чем она в нём, но больно бывает только ей, а ему — максимум, обидно. Ничего, переживёт. И он не исправится. Всё плохое, что было между вами, не исчезнет, не уйдёт в песок, шероховатости не скрошатся. Это всё тот же человек, что вас мучил, он не изменился, просто перестал. На время.

Можно даже обставить финал красиво, с лирикой и жестами. Но как бы вам ни хотелось романтизировать историю, держите в уме картинку с собачкой и ниточкой.

Автор — Марта Кетро

Чтобы вовремя понимать где вы находиться и что происходит, завтра я расскажу о том, какими бывают отношения и их схемы.

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Как правильно ругаться?

Данная тема дополняет мою предыдущую тему про прогибания и раскрывают ее шире. Как обычно, я стараюсь дать не просто описание, а конкретные фразы, действия, маркеры и инструкции, которые вам помогут лучше понимать как вас насилуют и как этому противостоять.

Очень часто мужчины сливают скандалы и прогибаются под манипуляциями женщин только потому, что оба участника конфликта ругаются по разным правилам. Там, где мужчина использует логику и аргументы, женщина использует множество коварных приемов. Ниже небольшое разъяснение и инструкция о том, как обернуть скандал себе на пользу и как правильно ругаться.

1. Обобщения/глобализация

ты никогда меня не слышишь», «ты всегда принимаешь неправильные решения», «ты вечно мне все запрещаешь». Эти высказывания с почти библейскими масштабами времени и преступлений (всегда, никогда, вечно) являются КОНФЛИКТОГЕНАМИ. 

Конфликтоген — часть словесной конструкции, вызывающая у собеседника желание нападать в ответ, защищаться, делать что угодно, ТОЛЬКО БЫ НЕ СЛЫШАТЬ ОБВИНЕНИЙ. А значит, не слышать ни сути высказываний, ни чувств собеседника.
И это нормально. Любители вызывать в партнере чувство вины, знайте, что оборотная сторона этого чувства — всегда агрессия.

«Ты-высказывания» всегда начинаются с местоимения «ты». Читайте примеры выше. Собеседник в этот момент понимает только одно — что его личность как-то определяют и объясняют не в самом лестном ключе. Что говорят о том, что ОН чувствует, что ОН намеревается делать и т д. Это вызывает возмущение — «да откуда ты знаешь, что Я думаю?!»

Еще один пример некорректных формулировок, имеющих цель загнать тебя в чувство вины — глобализация

Глобализация — это применение наречий места и времени, употребление этих слов раздувает обвинение до космических масштабов. Никогда, всегда, везде, вечно, и т д.

Ее цель — смутить и запутать тебя, чтобы ты припомнил все свои тайные грешки и сам в них признался.
Что говорит: «ты никогда меня не слышишь». Как надо правильно сказать — «мы с тобой разговаривали в прошлый раз, но, с моей точки зрения, ты так меня и не услышал, потому что я просила тебя не напиваться в клубе и не приставать к другим женщинам, но в прошлые выходные ты все равно перебрал».
Что видим — видим конкретную проблему, которая расстраивает, которая имела место быть и которую можно решить.
Как предотвратить? Сказать «никогда — это когда?», «всегда — приведи конкретные примеры?», «не вечно, а в таких и таких случаях и это было оправданно». Надо сбивать ее с обобщений и требовать привести какой-то конкретный пример, разговаривать и обсуждать только этот пример. Если снова начнет выводить на обобщения, спрашивать «Как это относится к тому, что мы обсуждаем? Никак, тогда и нечего поднимать эту тему. Хочешь и об этом поговорить? ОК, сразу, как только закончишь с ЭТОЙ темой, обсудим ДРУГУЮ тему»

Как правильно? 

Правильно — применять «я-высказывания«, локализовать претензию — это значит говорить только ОБ ОДНОМ СЛУЧАЕ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, не называть собеседника, а называть его поведение.

Пример: 
«Я злюсь на тебя, когда ты мне долго не звонишь» — вместо «Ты вечно забываешь мне позвонить, потому что ты черствый сухарь»). Кстати, долго — это сколько, уточните.
«Мне неприятно, когда ты называешь меня смешным» — «Ты всегда стараешься выставить меня дураком».
«Я мерзну, когда ты не закрываешь окно» — «Ты никогда не закрываешь окно, потому что тебе плевать, что я мерзну».
«Я ревную, когда ты говоришь Светке комплименты» — «Ты бабник и эгоист, и иди нафиг к своей Светке».
«Я заметил, что ты забываешь документы, когда ведешь себя рассеянно» — «Ты рассеяннная и поэтому забываешь документы» —
Понятно?

Еще раз: мы говорим ТОЛЬКО о том, ЧТО МЫ ЧУВСТВУЕМ, КОГДА ПАРТНЕР ЧТО-ТО ДЕЛАЕТ.

Начинается всегда с «я» или «мне» (чувствую то-то и то-то), когда ты «делаешь так-то и так-то». 

Это требует хватания себя за рукав, когда вы несетесь на всех парах к тому, чтобы выплеснуть раздражение. Делаем пошагово. Сначала определяем, что именно мы чувствуем: раздражение, гнев, обиду, ревность, злость, опустошение. Потом осознаем, когда мы это чувствуем — тогда, когда партнер совершает какие-то определенные действия.

Потом, продолжая держать себя за рукав, конструируем фразу. «Мне неприятно, когда ты пишешь мне смски с обвинениями». «Мама, мне неприятно, когда ты звонишь мне с проверкой».

Все, бинго.

Теперь мяч у собеседника,партнера, близкого человека. У него есть выбор. Зная о том, что вы чувствуете, когда он делает так-то и так-то, — продолжать это делать или прекратить.

И это будет его выбор и его свобода учитывать или не учитывать ваши чувства.

2. Раскручивание скандала по спирали

Ее цель завестись самой, завести тебя, чтобы все начали орать и перестали думать, а так же вторая цель — запугать тебя и утомить, чтобы ты плюнул на все и согласился на ее условия. Вы один раз обсудили один вопрос (см. пункт 1, где ты получаешь от нее подтверждение того что вопрос обсудили и закрыли). Когда она захочет пойти «на второй круг», сказать — «Мы же только что это обсудили, ты сказала это, я ответил это и ты приняла ответ. Тебе еще что-то не понятно? Что именно? Все понятно? Тогда закрыли тему».

3. Крик и выведение на эмоции, истерика, слезы

Ее цель — сбить тебя с толку, чтобы испугался и не мог формулировать свои ответы логически, чтобы испугался и согласился с ней, лишь бы она прекратила орать (то же самое относится к слезам). Если начинает выводить на эмоции и орать, плакать, хлопать дверьми и прочее, сказать — «Ты слишком расстроена. Я не могу так разговаривать, приходи, когда успокоишься», встаешь и выходишь.

4. Постоянные перебивания

Ее цель — сбить тебя с толку и запутать.

Как реагировать? Если перебивает и орет, спрашивать: «Можно я договорю?», сидеть и ждать, когда замолчит. Говорить только тогда когда замолчит. Если орет «Нельзя!», говори «Ок, скажи, когда закончишь, я продолжу». Когда выдохлась и заткнулась, спрашиваешь: «Ты закончила? Я могу теперь говорить?», получаешь «Да» и только тогда говоришь. Если слышишь «Нет!», то снова «Ок, скажи когда закончишь», т.е. не продолжаешь диалог до тех пор, пока она не примет твои правила игры — говорить по очереди. И да, облить водой, чтобы охладилась, не зазорно. Протягиваешь полотенце и говоришь «Ты так разнервничалась и все никак не успокаивалась, я испугался что тебя хватит криз».

5. Битье по больным местам, сравнивать с другими мужчинами

«ты мало зарабатываешь», «а Катькин муж зверь в постели, может трахаться часами», «У Светкиного мужа машина поприличнее будет».
Как она должна была бы правильно сказать: «Меня беспокоит наше будущее. У меня были другие ожидания по поводу финансового состояния нашей пары. Я предполагала что будет так …», «Меня расстраивает наш секс, мне не хватает того, что между нами происходит, я бы хотела чтобы это было подольше, потому что иначе не успеваю достаточно возбудиться и «дохожу» в процессе, когда ты близок к завершению», «Для меня важно выглядеть прилично в глазах других людей и я стесняюсь нашей машины». Вот такие формулировки это приглашение к диалогу и обсуждению проблемы, приглашение к поиску решения проблемы. С такими формулировками уже можно садиться и работать, искать компромиссы и варианты. Как реагировать? Сказать:
«Да, в данный момент я мало зарабатываю и этому есть причина – я учусь (набираюсь опыта как стажер и т.п.), я тебе рассказывал свои перспективы по зарплате и ты с ними была согласна».

«Да, я работаю над этим, да у Феди машина круче, однако мы сейчас выплачиваем кредит, когда выплатим, подумаем о том чтобы поменять машину»

«Я не умею читать мысли, мог увлечься в сексе и не заметить что тебе не так хорошо, как мне. Мне жаль, что ты не сказала об этом раньше. Если у тебя есть какие-то пожелания к нашему сексу, я готов это обсудить» — и требуете внятных формулировок. Не «я хочу долгую прелюдию», а «я хотела бы чтобы ты больше внимания уделял моей груди, при этом совмещая ласки груди и долгие поцелуи, а также мне нравится когда ты делаешь так и так» — это уже можно законспектировать, вызубрить и использовать в процессе.

6. Вспоминание прошлых «грехов»

Ее цель — повесить на тебя как можно больше вины, чтобы ты не смог ей сопротивляться и согласился на все ее условия. Если она, обсуждая одну проблему, вспоминает предыдущие, просто спрашивай «Мы сейчас говорим о том, что я напился в клубе в прошлые выходные и вел себя как идиот. Как то, что я не встретил тебя с работы три месяца назад, относится к случаю в клубе? Никак, тогда зачем ты это вспомнила? Давай, продолжаем про клуб и выпивку».

7. Игра в молчанку

Ее цель — внушить тебе чувство вины, одиночества и потерянности, внушить тебе страх, что она покинет тебя.
Как реагировать? Очень просто — заниматься своими делами, сгонять на хобби, на тусовку с друзьями, сходить в кино. Со временем, видя что ты прекрасно проводишь время без нее и не страдаешь от отсутствия ее общения, она сама начнет выходить «на связь» и снова начнет общаться с тобой. Если пойдет новая серия наездов типа «Настоящий мужик должен догадаться, что со мной что-то не так и почему именно я молчу!», отвечай спокойно: «Дорогая, я мысли читать не умею, мелафон еще не изобрели. Я понял, что с тобой что-то не так, ты расстроена и не готова была со мной говорить. Я уважаю твои чувства и поэтому дал тебе столько времени, сколько тебе понадобилось, чтобы перестать обижаться. Я рад, что ты снова разговариваешь со мной и надеюсь что ты готова к конструктивному диалогу. Ну, рассказывай, что тебя расстраивало и какой удобный нам обоим компромисс мы можем найти?». Можно, конечно, добавить что то, что она расстроена, не должно означать, что ты должен сидеть у ее юбки и грустно заглядывать ей в глаза, поэтому ты решил потусоваться, но не советую дразнить акулу, особенно если это твой первый-второй скандал и ты еще не освоился грамотно их вести.

8. Публичные скандалы

Ее цель — унизить тебя, заставить тебя растеряться и согласиться на все ее условия здесь и сейчас, привлечь на свою сторону посторонних свидетелей, которые, возможно, вступятся за нее*. Единственные варианты решения — или попросить ее замолчать: «Дорогая, давай обсудим это дома», или просто молча выйти и оставить ее одну. Нет тебя — нет повода для скандала. Когда вы покинете общественное место, тогда можно будет или поругаться с ней «здесь и сейчас», или отложить все это до дома**.
* ———————
Как образец того, что посторонние люди всегда будут на стороне женщины во время скандала, а не на стороне мужчины (1,5 минуты)

** ———————
Лично от меня — публичный скандал это то, что я ненавижу больше всего на свете и человек, который попытался устроить мне такой скандал, моментально переходит в разряд неадекватов и далее с ним невозможны никакие дружеские и, тем более, интимные отношения. Как реагировать вам — ваше дело, но лично для меня репутация это святое и я никому не позволяю ставить себя в неловкое положение на глазах у посторонних людей.

Ребята, обязательно прочтите все это и отработайте (попрактикуйте ведение скандалов) на близких друзьях, а лучше подругах. Или потренируйтесь на мне. Чем чаще вы «прогоните» репетиции скандала с близкими, тем проще вам будет видеть ситуации в процессе скандала, когда вы на эмоциях, тем проще вы будете вычленять слова-маркеры, тем проще вам будет свернуть скандал с привычной для девушки колеи к обоюдной (или только вашей) пользе.

Но на всякий случай все-таки задумайтесь — если твоя девушка так легко и непринужденно использует против тебя такие грязные приемы, то так ли она хороша, станет ли она твоим надежным тылом, хочешь ли ты строить с ней длительные отношения или вступать в брак, зная, что тебе придется «биться» не только со внешним миром, но и с внутренним «врагом», которая пригрелась у теплого костра в твоей пещере, пока ты защищаешь её от саблезубых тигров и добываешь мамонта? Хочешь ли ты всю свою жизнь находиться в обороне и не иметь возможности расслабиться даже дома? А может быть, ты просто «консерва» для нее?

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Что такое «прогибаться» и как с этим бороться?

Вчера мы поговорили про границы, а сегодня я расскажу вам что именно происходит, когда вас прогибают, и как с этим бороться.

Здесь на форуме многие пишут «Я под нее прогнулся», «Она меня прогнула», «Я не хочу под нее прогибаться» и относятся к такому состоянию крайне негативно.

Причем многие пихают совет «не прогибаться» практически в любой топик, не разбираясь в причинах прогибания, возникших в отношениях.

Все что я напишу ниже есть исключительно мое личное мнение и понимание. Если вы в чем-то не согласны с моими словами — добро пожаловать в дискуссию.

Итак, на МОЙ взгляд, прогибание это — выполнение действий (покупка подарков, просьбы о прощении за то, что ты не делал, безусловное выполнение любых поручений партнера в ущерб своим ресурсам), навязанных партнером и неприятных вам.

НЕ является прогибанием:
1. когда вас просят что-то сделать и приводят адекватные аргументы, почему человек сам не может это выполнить,
2. когда вас просят что-то сделать и взамен обещают сделать что-то для вас и ДЕЛАЮТ это (не обязательно материальное),
3. вы отказываетесь выполнить просьбу и партнер спокойно с этим соглашается и вы вместе (или партнер сам) ищет альтернативные варианты реализации просьбы (например, если вы предложили дату свидания и время, но время не устроило вашего партнера и он(а) предложил(а) другое время — это НЕ прогибание, это гибкость, время свидания должно быть удобно ОБОИМ).

Самый главный критерий, который поможет вам отличить прогибание от непрогибания — это чувство спокойствия от отказа выполнить просьбу патнера.Если:
1. вы чувствуете сильную вину за отказ выполнить просьбу,
2. партнер активно поддерживает и навязывает вам чувство вины за отказ выполнить его просьбу,
3. чувство вины за негативные чувства партнера, хотя вы со своей стороны не делали ничего плохого, были внимательны, заботливы и исполняли другие просьбы,
4. чувство вины не понятно за что и это чувство в вас активно вбивается и навязывается партнером,
5. с вами играют в «угадайку» — «ты виноват, в чем именно я тебе не скажу, но я обиделась, угадай на что и загладь свою вину»,
6. если вы выполняете все просьбы партнера, но ващи просьбы всегда обесцениваются или игнорируются,
7. вы тратите на подарки и услуги для своего партнера в несколько раз больше чем на свои нужды,
8. вы тратите на подарки и услуги для своего партнера деньги, которые необходимо потратить на что-то важное для вас (деньги на покупку/ аренду квартиру, деньги на ремонт квартиры/машины, деньги на ваше здоровье или образование, деньги, предназначенные для поддержки вашей семьи),

то поздравляю — вас прогнули и имеют!

Как еще маркеры могут вам помочь?

1. Фразы «настоящий мужчина всегда обеспечивает свою женщину» или «я тебя не люблю, чувства остыли, ты не мужик, никогда не можешь понять что мне надо» (при этом она продолжает пользоваться всеми вашими ништячками — подарками, поездками и другими услугами),
2. Тайные или явные требования кольца, предложения, свадьбы, ребенка,
3. Унижения и принижения вас в ваших собственных глазах, на глазах у ваших друзей или семьи, при коллегах,
4. Вас никогда и ни за что не хвалят,
5. Вас постоянно обвиняют во всех проблемах, в том числе в проблемах партнерши.

Еще обратите внимание на то, делают ли близкие вам люди следующее:
• Обещают усложнить вашу жизнь, если вы не будете выполнять их требования?
• Постоянно угрожают порвать отношения, если вы не станете делать того, что им нужно?
• Говорят или намекают, что будут безразлично относиться к своему здоровью или наложат на себя руки; они выглядят подавленными, когда вы не делаете того, что им нужно?
• Хотят всегда получить больше независимо от того, сколько вы отдаете?
• Все время ждут, что вы им уступите?
• Постоянно игнорируют или не учитывают ваши нужды и желания?
• Раздают щедрые обещания, связывая это с вашим поведением, но редко их выполняют?
• Обвиняют вас в эгоизме, невнимании, жадности, бесчувственности, отсутствии заботы, если вы не делаете того, что им нужно?
• Осыпают вас похвалами, когда вы уступаете, и обижаются, если делаете по-своему?
• Используют деньги в качестве средства достижения своих целей?

Почему это происходит? Скорее всего корни такого поведения «давать и ничего не получать взамен» идут из детства, обычно родители навязывают такое поведение своим детям — «ты сейчас посиди тихо, а потом мы поиграем», но потом не играют, а оправдываются другими более важными делами, или «вот получишь пятерку в школе и я буду тебя любить», но по факту, при получении пятерки ребенком, родители обесценивают ее «ну и что такого что пятерка по рисованию? Ерунда, а не пятерка! Вот получишь пятерку по математике, я буду тобой гордиться» и далее новый виток спирали — вначале пятерка по математике, потому лучше бы получить пятерку в четверти, потому хорошо бы получить золотую медаль в школе, поступить в институт и так далее, и тому подобное. Т.е. таким поведением родители провоцируют вас ко все большим и большим достижениям, но потом не радуются вашим длстижениям, не поощраяют вас своей любовью, гордостью, отмечанием ваших достижений тем или иным способом, а обесценивают их и ставят вам новую цель. Т.е. вы никогда не будете достаточно хороши, чтобы быть любимыми. Вас будут снова и снова тыкать палочкой и стимулировать к все более сложным и сложным целям.

Причиной культивирования и прогрессии подобной проблемы, может служить неумение или нежелание мужчины адекватно анализировать поведение женщины. Причина такому халатному поведению, как правило, одна — завышенная значимость партнёрши и низкая самооценка. Страх потери ресурсов, страх одиночества, привычка и зависимость, все это в совокупности, служит некой блокировкой адекватного восприятия, заставляющий мужчину либо «закрывать глаза» на явные или не очень попытки «прогиба», либо находить им, для самого же себя, благие оправдания. Бывает и так, что «прогибы» на раннем этапе их появления, не вызывают у мужчины опасений за их прогрессивность в будущем и тем самым, женщине даются все желанные ресурсы по её первому капризу.

Кажется, ну что плохого-то? Ну стимулировали меня родители, ну да, это было неприятно, но за то я вот, молодец какой, благодаря их стимулам машину купил, квартиру, институт сам закончил, на работу хорошую устроился. Да, видимые результаты — это круто, но при таком паттерне поведения (первый минус) вы очень многое теряете в отношениях — вы не понимаете, что можно быть любимым просто за то что ты есть и за то какой ты есть, что можно быть самим собой, простым живым человеком со своими недостатками, что можно не прыгать выше головы, пытаясь кому-то угодить, что можно в чем-то промахнуться и не достигнуть цели и это НОРМАЛЬНО и от этого вы все равно останетесь хорошим и любимым и тебя все равно поддержат и будут ценить даже без «жертвоприношения» в виде подарков. Второй минус — когда ваши родители оставят вас, вы с большой долей вероятности поймете что не понимаете «куда лечу, чего хочу» и можете профукать несколько лет активной жизни, пытаясь найти другие способы самомотивации. И третий ужасный (на мой взгляд) минус в том, что «свято место пусто не бывает» — вы становитесь потенциальной жертвой для любой нечистоплотной дамочки, которая захочет вам сесть на шею и пользоваться вашими ресурсами, не давая ничего взамен.

Чем это грозит? Самое ужасное в том, что этот паттерн поведения «любовь в обмен на подарки или услуги» вы переносите в свои отношения с женщинами, вы не чувствуете своей ценности как человек, как личность, вы чувствуете свою ценность только как поставщик товаров и услуг, а это чревато тем, что неэкологичные женщины будут вас прогибать, унижать, иметь, сосать ваши ресурсы (как материальные, так и моральные) и не давать ничего взамен. Окончательным итогом такого поведения может стать ваша сильная болезнь (или смерть) из-за того, что рано или поздно, достигая очередную цель, вы просто сломаетесь и вас спишут, как старую лошадь, заменят на более молодого жеребца и вы осознаете что вас никогда и не любили, а просто пользовались вами, не давая ничего взамен.

Как говориться в одной поговорке «к хорошему привыкаешь быстро». А если вспомнить одно из произведений Пушкина, то мы поймем, что хочется этого — хорошего, все больше и больше. А ведь все это, можно получить просто так, бесплатно, лишь грамотно прибегнув к определенным манипуляциям. Как правило, к тому моменту, чем именно можно манипулировать, женщине уже известны. И причем, не важно, являются ли они общими или индивидуальны для конкретного мужчины. Важно, что они будут действовать и принесут результат. Как я уже и писал, отсутствие у мужчины адекватного восприятия поведения женщины, его низкая самооценка, даёт женщине все возможности к действию. В ход идет все: от призыва быть «настоящим мужчиной», до угрозы расставания.

Что с этим делать и как это разруливать?
1. Во-первых, осознать. Подбить баланс значимости и баланс ресурсов и честно себе признаться — меня нагнули и имеют.
2. Во-вторых, приготовиться к серьезной битве — никто не любит терять халявные ресурсы и ваша партнерша, скорее всего, предпримет серьезную битву, чтобы вернуть вас в прежнюю колею. Договоритесь с друзьями, чтобы они обращали внимание на ваше поведение и при первых признаках того, что вы снова сливаете ресурсы вашей партнерше и не получаете ничего взамен, они говорили бы вам об этом. Ваша задача на этом этапе вежливо, но твердо пресекать попытки вашей партнерши манипулировать вами и вымогать подарки.
3. В-третьих, подготовьтесь* и поговорите с вашей партнершей — скажите ей о том, что вам не нравится, то как она с вами поступает и вы прекратите с ней отношения сразу же, как только она повторит свое поведение, приведите ей список неприемлемого поведения (шантаж, истерики, обиды, игры в угадайку, манипуляции, опускание вас вербально и невербально наедине или в присутствии других людей).
* Я не просто так написала «подготовьтесь» — даже мне, девушке, бывает довольно сложно противостоять другим девушкам, у которых очень прокачан скилл манипулирования. Поэтому, когда мне предстоит серьезная беседа с такими дамами, я набрасываю себе сценарий беседы на бумаге, отрабатываю беседу на близких подругах и только потом «вступаю в бой» с вредными дамочками.
4. В-четвертых, опишите вашей партнерше желаемые паттерны поведения — говорить об истинных причинах своих слов и поступков, искать компромисс, разделять ответственность за какие-то ваши общие промахи и решения, сообщать о том, что ее не устраивает сразу, а не через какое-то время.
5. В-пятых, дайте своей партнерше, себе и вашим отношениям испытательный срок — будьте готовы, что быть осознанным, анализировать и понимать истинные причины поведения и честно озвучивать свои страхи и сомнения — это сложная и тяжелая работа и если девушка не научилась делать это в своей семье, то ей будет ОЧЕНЬ сложно начать это делать сразу после вашей бесед. Но после испытательного срока будьте готовы к п. 6.
6. В-шестых, будьте морально (и материально) готовы к окончанию отношений — вероятно, в течение некоторого короткого времени вам буду ОЧЕНЬ активно выносить мозг, вешать на вас вину в тройном размере и манипулировать еще больше, но, если вы будете тверды, то с большой долей вероятности вас бросят (и вероятно, попытаются отжать еще больше при расставании).

Если вы все еще колеблетесь и не уверены в том, что мой пост про вас, то задайте себе вопрос — неужели я настолько мудак, неужели я настолько скотина, неужели я настолько плохой человек, что с меня нечего взять, кроме подарков и услуг? Если ответ «да», то вам есть над чем работать в себе, если ответ «нет», то перечитайте мой пост еще раз и измените уже свою жизнь к лучшему!

Народ, все что я написала — это результат исключительно моего личного опыта и наблюдения за отношениями моих друзей и знакомых. Если есть что дополнить — дополняйтесь, я допишу в этот пост.

Дополнение! Очень хорошая статья на тему «Дисфункциональный брак«, т.е. как понять, что отношения надо прекращать.

P.S. Любезно дополненное Метеоритом.

Вас таки прогибают и выводят на скандал? Сочувствую! И завтра расскажу как правильно ругаться.

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Фронт-офис и бэк-офис

 Меня часто спрашивают во время консультаций и на форуме — почему во время первых свиданий девушка вся такая красивая, а потом позволяет себе прийти на встречу без макияжа или в обычных джинсах и уггах? Ответ довольно прост — в начале знакомства мы демонстрируем лучшего себя, «продаем». Когда знакомство состоялось и оба партнера убедились, что им хорошо вместе, они начинают немного расслабляться и демонстрировать себя таким, какой есть.

Фронт-офис

Когда люди только встречаются и отношения начинаются, люди демонстрируют друг другу фронт-офис — девочка на свиданиях в юбке, на каблуках, при макияже и прическе, парень в приличных брюках или джинсах, бритый, вкусно пахнет. Два человека демонстрируют друг другу что они здоровы, успешны, пользуются спросом у противоположного пола, не имеют материальных проблем и загонов в голове. Это все равно что ты пришел в автосалон — красивые секретари, дорогие кресла, роскошный офис и холл, блестящие машины. Цель фронт-офиса — показать клиенту насколько салон крут и склонить клиента к покупке.

Но фронт-офис довольно сложно поддерживать на определенном уровне, он требует постоянных затрат усилий и времени. Особенно это будет сложно тем, у кого бэк-офис сильно отличается от фронт-офиса. Легко поддерживать фронт-офис тем, «у кого работа такая» — ходить в пиджаках и хорошо выглядеть: Джеймс Бонд, Перевозчик Джейсон Стетхем, модели, звезды эстрады и кино.

Бэк-офис

Когда отношения становятся более близкими (клиент не только сделал тест-драйв на машине, но и купил ее), т.е. вы встречаетесь 5-7-10 свидание, то люди начинают потихоньку демонстрировать бэк-офис — она может прийти на свидание с хвостиком вместо прически и в джинсах, а не в юбке, даже пару раз вообще без макияжа или с минимальным (а что, вы же уже спали вместе и, значит, ты уже видел ее без косметики и даже не умер), он может прийти в старых любимых джинсах (которые не стискивают яйца, а расслабленно висят на середине бедра и вот-вот свалятся с задницы) или не бритый.

Пара начинает потихоньку вводить друг друга в круг близких друзей, знакомить с друзьями, родственниками, привлекать к своим хобби, рассказывать о своих привычках и тараканах. Это все равно что ты купил машину в салоне, а потом приехал туда на техобслуживание и тебя пустили в ремзону — и ты уже видишь не красивых секретарей-моделей и лощеных продаванов, а простых автомехаников, частенько в комбезах, испачканных смазкой, лохматых, иногда матерящихся. Они заботятся о твоей машине, но у них нет цели понравится тебе, такая цель была у продаванов. Цель механиков — поухаживать за твоей машинкой, сделать так, чтобы ты продолжал ей пользоваться в удовольствие и приезжал снова и снова.

Делать это (демонстрировать бэк-офис) надо постепенно — она рассказала что до сих пор боится темноты и понаблюдала как парень к этому относится. Если все ок, то можно рассказать «более страшный секрет». И наоборот. Открываться надо постепенно и по очереди — секрет в обмен на секрет. Именно этот процесс показывает насколько новый партнер принимает особенности другого партнера, будет ли ему комфортно с чужими страхами и загонами, сможет ли он поддерживать (и готов ли поддерживать) партнера в его страхах и особенностях.

Нельзя слишком быстро демонстрировать бэк-офис — это может отпугнуть потенциального покупателя, но нельзя и слишком долго демонстрировать фронт-офис, это говорит о том, что в тебе не сильно заинтересованы как в клиенте и держат на расстоянии, т.е. отношения прекратятся в любой момент — машинку тебе не продают в собственность, а дают на прокат и в любой момент отнимут в пользу более приличного покупателя.

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Долгосрочные отношения – мы вместе и надолго

Итак, вчера я написала о том, почему девушки часто спрашивают любите ли вы их и объяснила, что это просто попытка понять перспективы ваших отношений. Так как же дать девушке понять, что у тебя на нее серьезные планы? А вот так: плясать надо от ведущих потребностей девушки:

[learn_more caption=»Читать дальше…»]

  1. Друг-союзник — войди в ее ближний круг — познакомься со всеми друзьями, семьей, коллегами и т.п. (ну все же понимают, что я немного утрирую), участвуй во всех ее делах, помни важные для нее моменты и ситуации, и т.п. Вы — команда, вы — одно целое. Обидели вторую половину — обидели тебя. Главное: не стоит лезть на защиту в каждой мелкой ситуации – дай своей партнерше некую самостоятельность, личное время и пространство, а то она устанет от такого количества заботы и переутомится от этого.
  2. Друг-тренер (опекун) — просто стань ее папиком и решай все ее проблемы, познакомь ее с нужными людьми напрямую, чтобы она могла сама к ним обращаться без тебя.
  3. Быт — сделай ремонт в ее жилище, перевези к себе на более удобную территорию (например, от тебя ближе к метро добираться), купи посудомоечную машину, подари долгоиграющий цветок в горшке, заниматься ее машиной или везде ее подвози. В общем — решай все бытовые проблемы, в том числе отношенческие и психологические.
  4. Деньги – если есть достаточно ресурса, то впиши ее в свой счет и сними все ограничения на растрату денег, заведи ей отдельный накопительный счет и настрой регулярные отчисления туда, научи ее инвестировать деньги.
  5. Секс – ну, тут все просто: подсади девочку на такой секс, чтобы она от одного твоего имени или голоса в трубке начинала течь. Есть такое понятие – трахать так, чтобы сережки из ушей вылетали. Самое главное – кроме яркого секса давать такую же яркую эмоциональную составляющую, приучить ее полностью расслабляться, раскрываться, доверять в сексе, предлагать ей исполнить любые ее эротические фантазии и постоянно уверять ее, что, даже если вы расстанетесь, то никто и никогда не узнает о том, что было между вами в постели.
  6. Самооценка – выясни за счет чего она повышает свою самооценку и регулярно чеши ее (самооценку, а не девушку).
  7. Принятие – ну, тут просто: просто не замечай ее каких-то недостатков, не обсуждай их нигде никогда и ни с кем.
  8. Развлечения – самый сложный вариант, с него всегда легко соскочить. Подсади ее на какие-нибудь такие развлечения, которые ей никто, кроме тебя не сможет дать. Купи ей все необходимое снаряжение, оплачивай ваши совместные поездки на это развлечение.
  9. Отсутствие претензий – сформируй новые привычки, завязанные на тебя. Например, если она неловкая и постоянно что-то роняет и разбивает, то не прекращая беседы просто подними/ замети то, что она уронила/ разбила, выдай другой предмет на замену, как-то по особенному ее хвали при любых достижениях, не напрягай своими просьбами или проблемами. [/learn_more]

А что делать, если мне нравится девочка, но я не планирую с ней оставаться надолго? Как ей дать понять, что мы расстанемся в любой момент? Потому что если я скажу ей это словами, она сразу прекратит наши встречи. А об этом я могу рассказать на вебинаре или вы можете прочитать в следующей статье о том, как девушке понять, что вы расстанетесь в любой момент..

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Это НЕ любовь

Купила книгу из-за красивой обложки и плотных страниц, а она оказалась кладезем! Невероятно сильно резонирует!

Отсюда

Это НЕ любовь!

Купила книгу из-за красивой обложки и плотных страниц, а она оказалась кладезем! Невероятно сильно резонирует!

Пока нахожусь на разделе про эру романтиков, которые навязали мысль о том, что отношения полноценны только, если:

  • У вас любовь до гроба и буря эмоций!
  • Вы встретили человека, который сразу затронул все струны души и вы почувствовали к нему непреодолимую тягу.
  • Все чувственные аспекты у вас выходят сами собой. Ведь, естественно, им не учатся, они сами приходят в правильных гармоничных отношениях.
  • Все свободное время вы проводите вместе. Вы же любите друг друга!
  • Динамика страсти сохраняется на протяжении всего времени. Не важно, сколько вы вместе: год, два, пять, двенадцать. Настоящая любовь — это же эмоции, не работа какая-нибудь!
  • Вы должны понимать друг друга без слов. Любовь же!
  • И Боже вас упаси смотреть по сторонам! В правильных отношениях все обожание ВСЕГДА приковано к любимому.

Если что-то из этих пунктов не совпадает — пиши пропало. Отношения трещат, пора расставаться!

P. S.: кстати, удивительно, но у меня огромное количество знакомых, которые свято в это верят. Чертовы романтики!

Калибровка

Что такое калибровка, зачем она нужна и как ее развивать?

Я упомянула об этом в статье о том, что такое внутреннее состояние и как его изменить. Яобязательно расскажу об этом, но чуть-чуть попозже. Подписывайтесь на новые материалы и я пришлю вам уведомление о том, что вышло обновление этой статьи.
Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

С чего начать?

Многие меня спрашивают «Энжи, с чего начать, я хочу измениться, но не понимаю как к этому подступиться, потому что менять надо сразу все и во все стороны». Ок, давайте поговорим о том, как стать более успешным в общении с женщинами.

 

Наш любимый Филипп Манкубус Богачов еще в своей первой книжке «РМЭС» рассказал про такую штуку, как Теория 100 Баллов.

Согласно этой теории есть 5 областей, в которых надо набрать максимальное количество баллов:

  1. Внешний вид
  2. Внутренние состояния
  3. Место в пирамиде
  4. Что ты говоришь
  5. Как ты говоришь

В идеале прорабатывать все параллельно, но мы с вами живые люди, у нас есть работа, семья, друзья, мы должны отдыхать и нам надо развлекаться, поэтому предлагаю начать первые изменения с самого простого — со внешности. Все же не даром люди придумали поговорку «Встречают по одежке, провожают по уму». Хоть и провожают по уму, но первое впечатление составляют на основании одежки. И лица — мимика, ухоженность. Тела — здоровье, подтянутость.

Итак, поехали — Внешний вид:

  1. Голова
    • Волосы — какой тип волос, какая стрижка, подходит уход или нет, умеете ли и делаете ли укладки (парикмахер)
    • Кожа лица — какой тип кожи, какой уход сейчас, какой больше подходит, регулярный уход по типу кожи (умывание, тоник, крем, средства от прыщей), нужны ли чистки, механические (ручные) или ультразвуковые
    • Зубы — здоровые, белые, ровные? Если нет, то лечить, отбеливать, ставить брэкеты
    • Нос — большой, маленький, кривой, ровный? Если есть недостаток, который отравляет жизнь или влияет на здоровье, то, вероятно, есть смысл проконсультироваться на тему пластической операции. Проще год не попить кофе в известной кофейне, зато потом улыбаться, глядя на себя в зеркало. То же самое касается других частей головы — ушей, подбородка, щек, век.
  2. Тело
    • здоровье — пройти полный чек-ап, если что-то нашли, то обязательно лечить! Аллергию сейчас лечат, астма тоже худо-бедно поддается лечению, да почти все лечится, кроме нескольких заболеваний. Не забывайте повторять чек-ап каждые полгода.
    • руки — какова кожа, что с ногтями? Если здоровые, то просто раз в неделю делать маникюр (обрезать кутикулу) и подпиливать ногти. Если больные, то посетить специального врача, получить и выполнить его указания. Я вас уверяю, мало какая девушка допустит вас до интимных зон, если у вас руки в заусенцах, обгрызенные ногти или под ногтями черная полоса
    • ноги — то же самое, что и руки — ногти, подошвы, педикюр делать хотя бы раз в 2-4 недели, летом так обязательно! Провериться у ортопеда, если есть проблемы по его части, то подобрать или заказать индивидуальные стельки — они сильно облегчают жизнь.
    • тело — есть ли жир, каков процент жирности тушки, что с общей выносливостью, что с силовой? Соответственно, если проблемы есть, то начать с корректировки питания и простейших тренировок для поднятия ОФП, потом идти в зал и заниматься с железом. Так же крайне полезно будет заниматься любым другим видом спорта, от которого вы получаете удовольствие.
  3. Одежда
    • как сидит на вас ваша одежда — не велика ли, не мала ли, подчеркивает достоинства, прячет недостатки?
    • идет ли вам ваша одежда — подходят ли вам цвета одежды, соответствуют ли они вашему цветотипу?
    • насколько сочетается ваша одежда между собой — есть ли удобно подобранные капсулы, нужного ли они цветотипа, сочетаются ли вещи внутри капсулы, капсул несколько — на каждый день, нарядная, деловая, спортивная, домашняя,
    • что вы носите дома — растянутые треники или шорты или хорошие домашние мягкие брюки, в чем вы спите — в страшных семейниках или в уютной и красивой пижаме?
    • какое у вас белье — растянутые трусы с дырками или красивое дышащее белье?
    • аксессуары — пользуетесь ли, подходят ли они к одежде, привлекают ли к себе внимание, дополняют ли ваши капсулы?
    • обувь — подходит под вашу одежду, максимального качества, которое вы можете себе позволить, хорошо ли сидит на ногах, правильно ли подобрана под ваш тип ступни, имеет ортопедические стельки, комфортна в носке?

В следующей статье я расскажу как поправить внутреннее состояние.

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Книги для самопомощи

Литература по психогигиене и психологии, поможет, если вы не можете себе позволить психотерапию, или станет хорошим дополнением к ней.

 

 

 

[learn_more caption=»Читать дальше…»]

  • Защита личных границ, распознавание и способ реагирования на вербальную агрессию — Сьюзан Форвард «Эмоциональный шантаж».
  • Как стать несчастным без посторонней помощи, Вацлавик
  • «Синдром Мерлин Монро» 1 и 2
  • Отличная книга по ассертивному поведению. Мануэль Дж. Смит ТРЕНИНГ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ (на кубе почему-то называется «Когда я говорю «нет, то чувствую себя виноватым»)
  •  «Бегущая с волками» Клариссы Пинколы Эстес
  • про границы — Д. Таунсенд «Барьеры». (осторожно, с христианским уклоном)
  • Первая психологическая помощь Автор: Винч Гай
  • userinfo.gif?v=17080?v=141.6autumn_flavour выложила у себя пересказ глав из книги Ричарда О’Коннора «Депрессия отменяется. Как вернуться к жизни без врачей и лекарств».
  • Эмоциональный шантаж и Токсичные родители от Сюзан Форвард (или Форуард, ее по разному пишут).
  • Франкл «Сказать жизни Да»
  • Ирвин Ялом, особенно «Вглядываясь в солнце»
  • Бьюдженталь «Наука быть живым»
  • Екатерина Михайлова «Я у себя одна, или Веретено Василисы»
  • Эрих Фромм. «Иметь или быть» и «Искусство любить»
  • Екатерина Карвасарская «Осознанный аутизм». У меня нет аутизма и официально не диагностированы расстройства аутистического спектра, но эта книга помогла мне по-другому посмотреть на мои трудности во взаимодействии с миром, и поддержала в их преодолении.
  • Брене Браун «I thought it was just me»
  • Харриет Лернер «The dance of anger»
  • «Узник иной войны. Путь исцеления от детской травмы» Мэрилин Мюррей. На мой взгляд, всем травматикам и психосоматикам читать обязательно, а также их родственникам. ВНИМАНИЕ! Книга очень тяжелая. Читать только в ресурсе и с поддержкой близких и/или терапевта, иначе можно получить ретравмат.
  • Дженет Рейнуотер — «Сам себе психотерапевт».
  • «Я хороший. Ты хороший» Томас А. Харрис
  • «Усмири своих драконов» Дж. Стивенс
  • Книги Эрика Берна
  • «Анти-Карнеги» Эверетт Шостром.
  • «5 травм, которые мешают быть собой» Лиз Бурбо
  • Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
  • Сэнди Хотчкис. Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма.
  • Владимир Серкин — «Хохот Шамана», «Шаманский лес». Эти книги написаны в форме диалогов автора — Владимира Серкина, психолога — и некоего Шамана, которого автор встретил в лесах северной части России за Магаданом. В этих диалогах поднимается много тем, которые мне кажутся очень важными: начиная с каких-то бытовых вопросов, и закончивая какими-то практиками, которыми польтзовался Шаман для общения с миром, не видимым обычному человеку. Это кажется поначалу немного попахивающим Кастанедой или чем-то подобным, но на самом деле в книге я нашла много такого, что применимо в реальной жизни, заметила аналогии с тем, что окружает меня, поменяла свой угол зрения на какие-то ситуации и вещи, которые вижу каждый день. Вообще, много пищи для размышлений дала эта книга, много ответов на вопросы, но и много вопросов задала, на которые я после нее стала искать ответы.
  • Арчибальд Кронин — «Замок Броуди». Эта книга написана не психологом, не носит какого-то чисто познавательного характера или практической пользы, однако ее «фишка» в том, что она очень хорошо и наглядно показывает, как в семьях формируются травмы, как вообще выглядит семья в плохом ее проявлении, изнутри. Читая эту книгу я снова вспоминала, что происходило у меня в семье в детстве; как-будто со стороны я смотрела на эти все ужасы (которые мне раньше такими уж ужасами и не казались). После прочтения этой книги очень захотелось рассказать о ней и дать почитать максимальному количеству людей, до которых я только дотянусь. Как бы это сейчас ни звучало эгоистично или что-то такое. Просто дело в том, что таких семей, какая описывается в романе, очень много. Но даже члены таких семей не понимают, что живут в аду. И другие об этом не знают. И много женщин, которые терпят домашнее насилие (физическое и психологическое), и детей, которые являются такими же жертвами… В общем, у меня до сих пор слишком много эмоций по поводу этой книги, чтобы стройно писать о ней. Что я хочу сказать, так это то, что книга может показать как оно бывает. Чтобы можно было посмотреть и уберечь себя и близких от такого ада.
  • «Восхождение к индивидуальности» Ю. М. Орлова. Предельно доступно, и не упрощенно о ключевых механизмах психики, что позволяет не делать стандартных ошибок при изменении личности.
  • «Рожденные выигрывать» Д. Джеймс и Д. Джонгвард. Книга-тренинг, основанная на транзактном анализе и гештальте. Если сделать все упражнения, меняется восприятие себя и своих возможностей.
  • Пробуждение тигра — исцеление травмы (Питер А. Левин, Энн Фредерик)
  • Миф о Красоте Наоми Вульф.
  • «Женщины , которые любят слишком сильно».
  • Искусство жить. Реальные истории расставания с прошлым и счастливых перемен, Стивен Гросс
  • Птица за птицей Энн Ламотт — она хоть и о писательстве, но очень много о депрессии, беспокойстве и как с этим жить и работать. про неуверенность в себе в творчестве. очень отрезвляет после излишне позитивной барбары шер
  • пять языков любви — книга, конечно, популистская, но в свое время очень помогла понять, что люди говорят на разных языках, и это абсолютно нормально. тогда же, на закате юности, читала леви — что именно отложилось, не помню, но отложилось
  • Стивен Митчел Может ли любовь продолжаться
  • «Приручи своих драконов» Стивенс
  • «Семь навыков преуспевающих людей» Кови.
  • «Сверхчувствительная натура» Элейн Эйлрон
  • Владимир Леви «Куда жить»
  • Екатерина Михайлова «Я у себя одна»
  • Тайша Абеляр «Магический переход»
  • Брене Браун. «Все из-за меня (но это не так). Правда о перфекционизме, несовершенстве и силе уязвимости».
  • Екатерина Михайлова. «‘Я у себя одна’ или Веретено Василисы».
  • Джулия Кэмерон. «Путь художника».
  • Ирвин Ялом. «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти».
  • Ирвин Ялом «Экзистенциальная психотерапия». Какой-то прямо фундаментальный труд, произвел на меня очень большое впечатление.
  • Бьюдженталь «Наука быть живым».
  • Арнхильд Лаувенг «Завтра я всегда бывала львом»
  • Джеймс Холис «В поисках доброго волшебника»
  • http://good-skills.r…a-krome-lyudey/
  • ещё вот это http://psihiatr.info…/начало-финала/ (читать осторожно, оно про насилие и очень цепляет)
  • Ещё джедайская техника пустого инбокса (книг опять же нет, но есть ссылка) http://forum.mnogosdelal.ru
  • Это не совсем психология, хотя фоном прорастает, конечно — а конкретная методика, позволяющая как-то разбираться с делами, в том числе и будучи в очень нересурсном состоянии. И — в отличии от тайм-менеджмента — не заражённое вирусом достигаторства. У меня оно в связке с флайледи хорошо соединилось.
  • жж Молнии, в нём очень много про локальные штуки — как можно сделать себе хорошо вотпрямщас, причём в таком объёме, на который не будет внутренних воплей про нельзя и недостойна. И — важно — все эти штуки заточены под то, чтоб применять их самостоятельно, тем ресурсом, какой есть. Если ты в жопе — понятно, что ресурса у тебя не много, и доступ к нему ненадёжен — но и с вот этими крошками уже можно что-то сделать. Открыть форточку, умыться, попить воды, и т.д. А из чуть более спокойного состояния — подобрать свой личный алгоритм (и у Молнии написано, как, а ещё периодически бывают открытые курсы, когда она помогает это делать тем или иным способом) http://molnija.livejournal.com/
  • Ещё сказки ракров Дримера. На первый взгляд — просто безобидные истории про вымышленный народец. А на практике — про то, как люди поступают и чем при этом думают, и что у них из этого получается. Без позиции учителя или пророка — просто вариант взгляда, который можно примерить на себя и применять по жизни.
  • Исповедь зелёного пламени Натальи Мазовой. Фентази, да — но с рабочими настройками.
  • И серия про Вольху Ольги Громыко.
  • Вот эти две лучше всего подходят под «поворотные точки».
  • «Путы материнской любви» Анатолия Некрасова
  • Томас Троуб «Лицом к лицу со страхом»
  • Доналд Калшед «Внутренний мир травмы»
  • Алис Миллер «Вначале было воспитание»
  • Александр Лоуэн «Депрессия и тело»
  • Алис Миллер «Травма одаренного ребенка»
  • «Верный садовник» Клариссы Эстес
  • «Мальчик с мечом деревянным. Рассказ сестры, пережившей самоубийство брата» Лианы Алавердовой
  • «Talk about it with every child» Karen Glistrup. Книга для детей и их родителей о том, как говорить с детьми про ЭТО. Если папа или мама страдают депрессией, пережили травму. Я по-другому взглянула на приступы ора в моей семье и приступы активной уборки квартиры, постоянную ругань и недовольство и чувство вины после этого, которое спровождало меня годами и не давало спокойно дышать или даже спать. Книга очень простая и вообще заставляет задуматься о том, что в прстпуре депрессии не только родителю плохо, но и его ребенку, котрый во всем винит себя, в том, что маме или папе так плохо и ребенок думает, что он не любим со всеми вытекающими… Именно то, что родители скрывают, больше всего волнует ребенка.
  • Jetzt geht es um mich«: Die Depression besiegen — Anleitung zur Selbsthilfe Gebundene Ausgabe – von Josef Giger-Bütler. Книга швейцарского психотерапевта на немецком. Очень рекомендую, когда накатило, особенно в первый раз. Чувствуется понимание того, что переживается в данный момент.
  • Mindfulness: An Eight-Week Plan for Finding Peace in a Frantic World by Williams, Mark, Penman, Danny (2012) Taschenbuch Taschenbuch by Mark, Penman, Danny Williams (Autor). Книга о профилактике депрессии и вырашиванию осознанности к себе и к окружающему миру.
  • The Mindful Way Workbook: An 8-Week Program to Free Yourself from Depression and Emotional Distress by John D. Teasdale PhD (Author), J. Mark G. Williams DPhil (Author), Zindel V. Segal PhD (Author), Jon Kabat-Zinn PhD (Foreword) — конкретные шаги как работать с «критичными ситауциями» и оттачивать осознанность. Книга связана с первой книгой, но тут даны более конкретные рекомендации и она является как бы дневником для собственного 8недельного проесса.
  • «Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие—куда захотят»
  • 4 соглашения. Мигель Руиз. Об экологичном взаимодействии с собой и окружающем миром.
  • Любить то, что есть. Байрон Кейти. Как принять реальность. Как разобраться в причинах обвинения и недовольства окружающими. Как увидеть свою проекцию на окружающих. Как перевести энергию в то направление, где что-то можно сделать (начать работать над собой).
  • Страсть и супружество. Девид Шнарх. Психотерапия семейных пар на примере сексуальной жизни. Секс как индикатор взаимоотношений (тело всегда показывает нам реальность). Влияние эмоционального тупика в паре на сексуальную жизнь. Примеры сессий реальных людей. Разобраны основные причины попадания в эмоциональный тупик. Практические методы по выходу из тупика.
  • «Освобождение от созависимости»
  •  «Таинственная история Билли Миллигана», хотя это вообще художественная документалистика. Но она хорошо показывает многие механизмы — реакции психики на травму, как устроены субличности и их взаимодействие друг с другом
  • «Взрывной ребёнок», «Практикум по гештальт-терапии», «О становлении личностью. Психотерапия глазами психотерапевта.»
  • книги по ТРИЗ (Теория Решения Изобретательских Задач) Альтшуллера, а также написанные в соавторстве Злотиным и Зусман.
  • Джулия Кэмерон «Путь Художника»
  • «Я — это Я, или как стать счастливым»
  • Джеоф Грэхэм «Как стать родителем самому себе»
  • Мак-Вильямс, Психоаналитическая диагностика. Книга о расстройствах личности. Написана в настолько сочувствующем и мягком тоне, что по мере чтения примиряешься с собой. Эта книга дала мне понимание, как так может быть, что психотерапевт может относиться ко мне по-доброму и с сочувствием, зная обо всех моих особенностях, в том числе не самых симпатичных.
  • Карен Прайор, Не рычите на собаку. О важности положительного подкрепления в общении с собой и другими. Книга помогла мне понять, что я, общаясь с близкими, влияю на них (а не только они на меня).

[/learn_more]

Со временем буду выкладывать обзоры и, надеюсь, что тебе эти книги будут тоже полезны и изменят твою жизнь к лучшему.

Делайте репост записи в свои социальные сети — поделитесь полезным с друзьями и сохраните информацию, чтобы не потерять 😉

Почему первые отношения обречены?

Меня многие спрашивают почему первые отношения обречены и их надо с легкостью заканчивать. С вероятностью 99,99 первые отношения заканчиваются разрывом потому что или один партнер перерос другого, или партнер-девственник изменил.

Объясняю 🙂

До 16 лет тобой рулят родители и ставят свои правила — что есть, что носить, когда спать, куда пойти учиться. Потом тебя запихивают в институт и тут тоже свои правила — родители говорят что они тебя содержат в процессе учебы, поэтому ты должен подчиняться, живешь ты все еще у родителей, поэтому про себя ничего не знаешь.

[learn_more caption=»Click here to learn more»]

Потом ты в институте находишь кого-то, трахаешься и внезапно женишься или уходишь на съемную квартиру. По факту мы имеем двух особей, которые:

1. имеют маленький доход или финансово зависят от родителей,

2. на фоне этого еще вынуждены соответствовать каким-то правилам родителей — да он тебе не пара, бросай его, да она блядь, тебе не пара,

3. не имеют понятия о своих целях, ценностях и потребностей — в голове прошиты стереотипы *найти мужика, не остаться одной*, *найти богатого, сесть на шею*, *выйти замуж, родить*, *найти постоянную телку и доминировать, а то чо я, не мужик что ль?*, *менять телок пачками, а то друзья так делаеют, а я нет, значит лох* и так далее,

* + конкуренция в вузе, при поиске работы, на новой работе

* и тут мир распахнулся, мальчиком-девочкой интересуется больше интересных особей противоположного пола и человек начинается общаться не только с ровесниками, но и людьми старше и младше, выяснять свое место в жизни, свою стоимость на рынке труда и брачном рынке,

* потом смотрит на своего партнера, сравнивает с теми другими из ближайшего окружения и частенько делает выбор не в пользу своего партнера, потому что успешный мужчина 30-35-40-45 лет будет всегда интереснее ровесника 20-25 лет, холеная девушка 25-35-40 лет всегда будет интереснее девчушки 20 лет.

И в итоге более успешный на брачном рынке партнер (а особенно если он был девственник) изменяет, понимает что и в постели нынешний партнер не айс, его разрывают противоречия — и партнера бросать не хочется, потому что первая любовь, но и на стороне хорошо.

Потом еще 2-3 отношений, может и браков, если мозгов нет, то + дети, и в итоге к 30 годам человек избавляется от навязанных стереотипов, начинает понимать кто он, зачем тут (миссия, цели, ценности, потребности) и кого хочет видеть рядом с собой. И следующие отношения ,как правило, становятся успешными, особенно если нового партнера тщательно выслеживали и искали 🙂

А если не получается осознать себя, то и до старости происходят метания и прыжки из койки в койку. Особо везучие попадают на психотерапию, разгребают стереотипы и все дерьмо из прошлых, в т.ч. родительских отношений с помощью специалиста и уже через психотерапию приходят к себе.[/learn_more]

Ну примерно так.

Делайте репост записи в свои социальные сети — поделитесь полезным с друзьями и сохраните информацию, чтобы не потерять 😉

Что надо обсудить перед браком

Если вам не удалось выяснить ваши ценности и потребности до брака, то обсудите хотя бы более материальные стороны совместной жизни.

Предлагаю распечатать данный список или прислать его по почте своей партнерше, ответить на вопросы и потом обменяться ответами и вместе сравнить их и ваши ожидания от будущего брака. Уверена, вы найдете интересные темы для беседы, да и лучше узнаете друг друга.

Не бойтесь, если ответы сильно не совпадают — если вы оба настроены серьезно и конструктивно, вы сможете договориться о компромиссах. Если о компромиссах договориться не получается, то есть смысл поблагодарить друг друга и расстаться, чтобы не тратить время друг друга. За 10 лет на форуме я знаю о 4 парах, которые расстались — 1 пара до брака, после подобного обсуждения и 3 пары через несколько месяцев после брака, потому что в итоге так и не смогли договориться по тем вопросам, что я предлагаю ниже.

Да, расставаться будет больно, страшно и жалко, но если вы, не договоришься ДО брака, поженитесь, обрастете совместным имуществом или даже детьми, то тогда будет расставаться еще больнее, страшнее и жальче. Время это единственный невосполнимый ресурс. Если вы категорически расходитесь в убеждениях со своей партнершей, то не тратьте свое и ее время.

Итак, вопросы

[learn_more caption=»Click here to learn more»]

1. Финансы
1.1. кто будет работать? Сколько?

1.2. на чьи деньги жить?

1.3. вести или не вести учет? Каков бюджет на месяц, включая деньги на здоровье, развлечения, отдых, содержание животных, содержание детей, финансовую помощь родителям, форс-мажор (типа аварии машины или сломавшегося холодильника), отпуск, хобби. повышение квалификации, предметы роскоши?

1.4. что делать с излишками — сберегать, инвестировать?

1.5. какие кредиты приемлемы, на что, когда будете брать?

1.6. от какой суммы обязательно согласовывать покупку?

1.7. какой банк, какой счет — совместный или раздельный?

1.8. какие крупные покупки планируется, когда, на какую сумму, как на них собирать деньги — копить, кредит? Если собирать, то сколько откладывать? В чьей собственности будет покупка?

2. Жилье

2.1. где будете жить — снимать, свое, у него, у нее, у родителей?

2.2. если снимать, то в каких районах, как оплачивать — кто сколько платит?

2.3. если свое, то у кого именно жить? как второй будет вкладываться? кто платит коммуналку?

2.4. если свое, то нужен ли ремонт? кто платит, кто делает или следит? кто выбирает интерьер? каков бюджет на ремонт и мебель? см. п. 1.5. и 1.8.

2.5. если с родителями, то как организовать быт: покупка продуктов, оплата на питание, уборка

3. Быт

3.1. какие домашние делать надо делать, как часто, кто будет делать?

3.2. какие инструменты нужны для быта (стиралка, посудомойка, приходящая уборщица), когда покупать (см. п. 1.8. и 2.5.)

3.3. как предпочитаете питаться: каждый раз свежее, готовить один раз на несколько дней, полуфабрикаты, рестораны, приходящая домработница

3.4. как часто делать закупки еды, кто это будет делать, где?

3.5. бюджет на питание (см. п. 1.3.)

4. Хобби

4.1. какие хобби у обоих?

4.2. должен ли партнер присоединиться или допускается раздельное времяпровождение?

4.3. как проводить время вместе: дома, выход в кино, театр, концерты, как часто, какой бюджет (см. п. 1.3)

4.4. встречи с друзьями — как часто, бюджет, вместе/раздельно?

5. Здоровье

5.1. есть ли серьезные или хронические заболевания? какие?

5.2. как планируете лечить, когда, бюджет (см. п. 1.3)

5.3. какие есть аллергии пищевые и не пищевые

5.4. как лечиться — в госклиниках или частных, по страховке или за нал

5.5. страховка — какая страховая, бюджет (см. п. 1.3.)

6. Дети

Обсудите такие вопросы, гипотетически на время спора допустив, что вы оба не против деторождения. Имхо, серьезное обсуждение каждого из этих вопросов должно занимать не менее одного вечера.

6.0. Что вы оба будете делать, если кто-то из вас окажется стерилен? Погулите и запишите стоимость ЭКО, услуг суррогатной мамы, погуглите и запишите условия усыновления.

6.1. Что вы оба будете делать, если ребенок окажется неполноценным? Вооружитесь конкретной статистикой. Ссылки на «у нас в роду все здоровые» и «у всех друзей все ок» отметать. Хотя первая отмазка релевантна, гарантии все равно не дает.

6.2. Что мужчина будет делать  с ребенком, если девушка/ жена умрет родами (вариант «воспитает мама» не катит, мама уже в возрасте и с букетом болезней, скорее всего)?

6.3. Оба опишите типичный будний день и типичный выходной день каждого члена семьи (папа, мама, ребенок с годовалого возраста) когда ребенку один месяц. Полгода. Год. Два. Три. Желательно, по часам. После описания, найдите и запишите сколько и как спит ребенок, сколько раз в день ему надо менять пеленки, и т.п. Отработайте замену пеленки (включая помыв ребенка, вытереть-высушить, намазать кремом, посыпать присыпкой) хотя бы на кукле или младенце знакомых, или кошке-собаке. Засеките время, запишите.

6.4. Если девушка работает и делает карьеру, каждый распишите, что будет с работой и карьерой девушки при рождении ребенка и при сидении с ним до года. Обсудите вариант няни и расходов на няню. Погуглите расходы на няню, запишите в п. 1.3.

6.5. Навестите друзей-родителей ребенка до полугода — в гости на целый день, если тем не влом. С ночевкой. Предложите свою помощь по уходу за ребенком, проделайте нужные процедуры полностью самостоятельно, чтобы друзья только присматривали и советовали что и как делать.

6.6. Обсудите, кто поедет с девушкой в роддом рожать и почему. Погуглите процесс схваток и родов, посмотрите видео, почитайте посты в пабликах в социальных сетях, расспросите друзей, если они согласятся. Прикиньте, будет ли мужчина готов 10-20 часов массировать девушке спину, подавать воду, утирать пот, отстаивать ее интересы перед врачами, которым пофиг. (Вообще это полезно знать в любом случае — от аварий и кирпичей никто не застрахован).

6.7. Выясните, сколько стоит содержание ребенка в приличных (т.е. принятых в вашем социальном кругу) условиях, запишите. Попробуйте прожить месяц-другой, откладывая эту сумму в банку.

6.8. Обсудите кто останется с ребенком при разводе, готов ли мужчина самостоятельно заботиться о ребенке, если женщина предпочтет карьеру или новые отношения? Если смущает этот вопрос, то погуглите статистику сколько детей остается только с мамой и примите как факт, что возможен и обратный вариант. Реально продумайте этот вопрос.

6.9. Готов ли вы оба около года (в ЛУЧШЕМ случае) жить без секса? На третьем триместре секс возможен, но это, гм, требует от мужчины некоторых усилий. Если только его не возбуждают ИМЕННО беременные, а это редко встречается. И до полугода младенец по ночам не спит и пеленки менять по 20 раз на дню — тут не до секса даже с памперсами. А уж если грудью кормить, то и вовсе у женщины желание на нуле. (Нота бене: примеры «а у моей подруги все тип-топ» не предлагать. Исключения всегда бывают, но надеяться на то, что станешь счастливым исключением — нелепо). Попробуйте реально прожить 1-2 месяца без секса.

6.10. Попробуйте пожить 1-2 месяца по расписанию, как будто у вас ребенок — запланируйте перерывы через рваные промежутки времени, в т.ч. ночью, реально вставайте, тратьте 15-30 минут на какие-то дела (т.е. не сидите и не пейте чай или смотрите телевизор, а хотя бы сделайте уборку или выйдете на улицу с собакой).

В общем, на первое время этого должно хватить. НО. Вполне возможно, что выяснится, что вы оба реально все себе представляете или же, представив — не расхотели.

7. Животные

7.1. будете заводить или нет?

7.2. кого?

7.3. когда?

7.4. бюджет (см. п. 1.3)

7.5. кто будет ухаживать и воспитывать?

7.6. есть ли на это время и знания?

7.7. какие знания надо получить и где, сколько это стоит?

8. Родственники

8.1. у кого какие есть

8.2. надо ли поддерживать финансово (см. п. 1.3)

8.3. какая политика взаимоотношений — кого любите, кого нет

8.4. какова политика проведения праздников — к себе, к родственникам, подарки?[/learn_more]

Ну, надеюсь для начала вам этого хватит 🙂 Если будут предложения, чем дополнить эту статью, не стесняйтесь и пишите мне на почту.

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Потребности

Что такое потребности? Это нужда, требование, настоятельная необходимость чего-либо. Часто используется в этом смысле по отношению к внутренним или внешним состояниям, которые имеют свойства мотивирования, например, потребность в пище или потребность в семье.

Что с ними делать, зачем они нужны? Они так или иначе руководят вашей жизнью и, опираясь на них, вы принимаете решения. Так же, как вы опираетесь на ценности. Но потребности это более приземлено.

И как они мне помогают? Если потребности закрываются, то вы чувствуете счастье и довольны жизнью.

А как их закрывать и кто должен это делать? Закрывать их просто – ресурсом, который достается легко, в неограниченном количестве и бесплатно. Идеальный вариант – закрывать свои потребности самостоятельно. Приемлемый вариант – если ваш партнер (или ваша работа, хобби, увлечение) будет закрывать ваши потребности.

Ни черта не понимаю, давай на примерах! Не вопрос, рассказываю.

[learn_more caption=»Читать дальше…»] У каждого человека существует 9 основных потребностей, которые он закрывает сам себе или хотел бы, чтобы ему закрывала вторая половина:

1. Друг-союзник – дружить вдвоем против всего мира. Друг-союзник не разбирается что случилось, он встает на защиту своего друга без разговоров. «Тебя обидели? Айда вломим!». Пример — Бонни и Клайд.

2. Друг-наставник (опекун) – ты заботливый папик, учишь девочку чему-либо или предоставляешь ей свои ресурсы (деньги, знания, связи и т.п.), всячески решаешь ее проблемы и заботишься о ней.

3. Быт – удобная квартира, удобная машина, удобная одежда, удобные ненапрягающие, а лучше — радующие отношения.

4. Деньги – в чистом виде. Не «деньги на кофточку» или «деньги на сапожки», а прямое и чистое собирательство денег ради денег. Чем больше нулей в сумме на счете, тем лучше.

5. Секс — качественный, ОЧЕНЬ качественный секс*.
*!!! Не путать с сексом ради повышения самооценки. В п. 5 секс — как потребность в массаже тел, просто физическая потребность. Не важно с кем (хотя, конечно, лучше с любимым человеком), когда, где и как — главное удовлетворить эту потребность !!!

6. Самооценка – предметы, люди, работа, хобби, которые повышают вашу самооценку.

7. Принятие – просто принятие человека со всеми недостатками. Не говорить «Мне плевать, что у тебя ноги иксом и попа с целлюлитом, я тебя люблю любой», а просто НЕ видеть эти ноги и этот целлюлит. просто их НЕТ и никогда не было и не будет. Их просто не существует в вашей вселенной.

8. Развлечения – ну, тут все ясно. Человеку отчаянно скучно и он развлекается всеми доступными способами – парашют, фигурное катание, сноуборд, дайвинг и т.п. ВСЕ ЧТО УГОДНО, лишь бы чуть-чуть развлечься.

9. Отсутствие претензий – делай что хочешь, но не напрягай меня. Пока ты меня не напрягаешь, я буду с тобой. Как только стал говорить, что надо похудеть, в солярий, от целлюлита избавиться — свободен. Как только стал напрягать — уборка, готовка и т.п. – давай, до свидания!

Как правило, не все потребности у каждого человека ярко выражены, доминирует 2-3 основных, остальные или проявляются меньше или вообще не проявляются. Пока не закрыты верхние потребности, не включатся нижние.

Отношения любого рода (любовные в паре, дружеские, рабочие, деловые) будут успешными тогда, когда один партнер имеет много ресурса, достающегося ему в неограниченном количестве и без усилий, ему не жалко делиться своим ресурсом (его же много и достается нахаляву) и этот ресурс закрывает потребность его партнера в этом ресурсе. И это должно быть взаимно. Когда потребности и ресурсы партнеров взаимно пересекаются, то отношения будут не только долгими, но и счастливыми. [/learn_more]

О том как узнать свои и определять чужие потребности я могу рассказать на вебинаре или вы можете прочитать в следующей статье.

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Ценности

бла-бла тест

ценности
ценности

Что такое ценности? Ценности это To, что важно для вас в определенном контексте. Ваши ценности (критерии) — это то, что мотивирует вас в жизни.

Зачем узнавать свои ценности?

Затем чтобы понять что вам интересно и важно в жизни, почему вы выбрали именно тех людей, которые рядом с вами, почему вы выбрали именно те работы, на которых вы работали.

Можно ли не заморачиваться этим и жить спокойно? Можно, если вас устраивает жизнь в виде примитивного алгоритма – дом-работа-ужин-телевизор-спать. А можно потратить немного времени, пошевелить головой и понять свои ценности.

[learn_more caption=»Читать дальше…»]

Как это можно использовать?

Есть минимум 4 применения:

  1. У вас появится очень четкий и понятный чек-лист, по которому вы будете легко определять «своих» людей, сформируете из них круг приверженцев и их поддержка поможет вам достичь свои жизненные цели. А так же вы сможете найти идеального партнера и завести с ним комфортные, интересные и поддерживающие отношения без нервотрепки, ревности, истерик и выноса мозга.
  2. Благодаря этому чек-листу вам будет проще ориентироваться при выборе работа. Задав несколько вопросов HR-менеджеру с потенциальной работы, вы сразу поймете хотите ли вы работать в этой фирме или нет.
  3. Если вы когда-то решите завести свой бизнес, вы будете невольно проецировать в него свои ценности, что так или иначе приведет к вам клиентов со схожими ценностями, они станут вашими постоянными клиентами и будут приносить 80% дохода.
  4. Если у вас наступит момент отчаяния, печали или просто усталости, то, пересмотрев список своих ценностей, вам будет проще вдохновиться и продолжить делать то, что вы делаете.

Какие ценности у меня?

О, все довольно просто:

  • Я люблю помогать людям и давать им импульс к развитию. Это одна из причин почему я создала этот сайт и провожу консультации за очень скромные деньги.
  • Мне важна простота и логика. Поэтому я не предлагаю своим клиентам воду и непонятные обтекаемые вебинары. Все, что я рассказываю – это практические работающие рекомендации, расписанные по шагам и с точными и измеримыми критериями достижения. Никаких «Ты почувствуешь это», «Слушай свое сердце» или «Доверься своей интуиции». Только прямые алгоритмы и доступные способы достижения ваших целей, исходя из имеющихся у вас ресурсов.[/learn_more]

Надеюсь, что вам уже любопытно узнать о себе. Если да, то пишите мне или (если вам надо еще немного времени подумать), читайте следующие статьи на моем сайте, например, про потребности.

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉