Как найти друзей

Это перепост статьи прекрасной и мудрой Миу-Мау

Я вот всегда с такой тоской читаю похожие письма от читателей, которые описывают, как они одиноки. У них нету круга друзей. они не могут завязать дружбы, хотя очень хотят. И они ходят по каким-то замкнутым кругам — чем хуже получается, тем больше отчаяние, тем страньше поведение, тем больше от них шарахаются все, тем труднее завести новых друзей. И иногда хоть понятно, что человек делает не так — сидит и ждет у моря погоды, жалуется, или как-то неадекватно себя ведет, требует от людей вещей, которых ни от кого ждать и требовать вообще-то не стоит. Но есть другие — которые пишут, что они пробовали, какие книжки читали, как анализировали свой опыт. И думаешь — ну вот человек активный же, не сидит на месте, пытается видеть себя со стороны, нормальные вещи пробует. Трудно понять, почему у него не получается?

Но вот две вещи я заметила, которые проскальзывают у абсолютного большинства таких вопрошающих.
И это даже не два отдельных пункта, а две стороны одной и той же проблемы.
1 — Они как-то не очень правильно представляют себе, что такое дружба.
2 — Т.к. они ее странно себе представляют, они не находят нужного количества друзей, необходимого для того, чтобы с ними было легко дружить.

Я тут как-то опрашивала людей, у кого сколько друзей. Имеются ввиду вот настоящие друзья. Прямо друзья-друзья. Мало кто назвал больше трех. Многие говорят, что настоящего прямо друга-друга или подруги нет ни одного. При этом среди отвечавших — огромное количество людей с очень бурной социальной жизнью. У них много приятелей, они с ними встречаются, болтают, перезваниваются, ходят в кино. В общем — делают все то, о чем мечтают авторы писем в стиле «я совсем одна».

А когда начинаешь переписываться вот с этими одинокими людьми, которые очень хотят кого-то найти, они очень часто жалуются, что «Ну нееет… знаете, такие поверхностные просто приятельские отношения я не имею ввиду — я хочу найти друга! Вот настоящего друга! Чтобы не чужой человек, а вот друг!»
И дальше они перечисляют, что они хотят с этим другом делать, т.е. грубо говоря, для чего им этот друг нужен. И тут начинается: «В кино ходить, болтать, обсуждать хобби, приключения, детей, фильмы, книги, и.т.д. в спортзал ходить, на танцы и.т.д.» И получается, что настоящий друг бывает один-два, он же настоящий, их же мало. А делать они с ним хотят все-все перечисленное.

А на самом-то деле — посмотрите на эти настоящие дружбы, на тех, кого люди называют своим настоящим другом. Это очень редко человек, с которым делаешь прямо все.
Ну, что-то одно, какой-то интерес, обычно с другом таки делишь. Или парочку. Но хороший друг — это совсем не тот человек, которому постоянно рассказываешь все свои дела, с которым ходишь везде, и проводишь все свободное время! Я вообще мало кого знаю, кто мог бы так дружить. Ведь у людей есть своя жизнь.

Присмотритесь повнимательнее ко всем, у кого есть друзья, и кто живет полной жизнью, имея сколько хочет общения. Сколько они со своими настоящими друзьями видятся? Как часто перезваниваются? Не так уж и много, выходит. Правда настоящий друг — это действительно что-то особенное. С ним, может быть, говоришь раз в месяц. Но зато если случится что-то по-настоящему серьезное, где нужна серьезная помощь, поддержка, доверие — он будет одним из тех, кого можно попросить. Кто и чем-то таким поможет, что люди далеко не для каждого делают.

Но… опять же. Эти люди, которые не имеют друзей, и якобы не умеют дружить (или не имеют большого положительного опыта в этом деле) — посмотрите, что они перечисляют, когда спрашиваешь, «что можно делать только с другом».
Самое первое, что все говорят, это «поговорить по душам». Это — первая ошибка! Поговоритьб по душам можно очень много с кем! И нужно! Не только с единственным самым лучшим другом!

Моя рубрика «Вопрос-ответ» — прекрасный примет того, что поговорить по душам (очень даже эффективно) можно с несколькими тысячами совершенно незнакомых людей! и оно поможет! Легче станет! Советов получите! мнения услышите! Может быть многое сами поймете и для себя по полочкам разложите, пытаясь объяснить другим. Для «поговорить по душам» годятся не только друзья, но и очень многие приятели, даже не особо близкие. Не считая психологов, незнакомых людей в интернете, и каких-нибудь одноразовых встречных — в поезде или в баре. Я серьезно!

И вот некоторые думают, что все зависит от темы. А про секс, например… или про семейные проблемы… А на самом деле — да запросто! знаете сколько незнакомых людей со мной уже поговорили про свои сексуальные проблемы! В первые 10 секунд удивляешься — потом понимаешь, что человек просо решил, что вот с этим может оказаться интересно об этом поговорить. А у него проблема, которая его занимает. Вот он взял и поговорил. И про брата в тюрьме, и про маму алкоголичку, и про сына разбойника — кто только мне не жаловался! Очень часто =- в первый день знакомство! Или за второй в жизни общей чашкой кофе! И не нужно для этого 25 лет предварительной дружбы! И совсем не нужно все-все, о чем вам поговорить нужно, вываливать на одного или двух единственных друзей! Пожалейте их!!! Работать для кого-то единственной жилеткой — тяжелооо! Кому угодно надоест! Особенно с учетом того, что если у кого-то какая-то проблема болит, ему о ней говорить хочется часто и много. Так вот — говорите с разными. Всем им легче будет, и никто не сбежит, потому что его этой темой задолбали.

Или вот: помочь. В чем-то очень простом помочь может даже сосед. Вот если у кого-то дом сгорел и прямо сегодня ночью всей семье ночевать негде — первым, кого спрашивают о помощи — это близкие друзья, да. Но вот чтобы шкафы перетаскать помочь во время переезда, или совет дать, как какую-то софтину победить и почту настроить — не обязательно нужен самый близкий друг. Коллегу можно спросить, приятеля. Да вообще-то и тут — хоть весь интернет, анонимно.

В общем — я это к тому, что люди мысленно представляют себе этого «близкого друга» — как такую отдушину на все случаи жизни. И им хотелось бы найти такую универсальную отдушину — нашел двоих, и с ними все делай. А они, поняв, что они — единственный на свете, быстренько сбегают. Потому что даже за самое приятное «увлечение» никто не хочет отвечать сразу всей своей жизнью и всем своим временем.

Я потому и пишу все время — заводите этих приятелей МНОГО! Разных! Пусть кто-то только раз в полгода сходит с вами в кино. Если у вас таких будет 20 человек, будете ходить с кем-то в кино часто! Не грузите на одного человека сразу весь груз ответственности за все ваше счастье! И если у пяти из тридцати не будет для вас времени год — ваш мир не рухнет!

И, поразмыслив таким образом, я начинаю цепляться за фразу: «Я ищу друзей, а люди «соскакивают», как только начинает пахнуть «серьезными отношениями». Все хотят только поверхностного общения. И тут я начинаю думать: а что именно эти мои читатели людям предлагают, с чего они «соскакивают»? Может быть вот эти «поверхностные отношения» — которые им предлагают, и которых им мало, это обычная как раз дружба, приятельское общение, на которое кто-то готов. И это — нормально. А соскакивают они, когда понимают, что их тут спешат назначить на роль единственного света в окошке, ответственного сразу за все душевные потребности «нового друга»? Может быть эти люди с непривычки на новых друзей слишком много всего вешают, слишком много всего хотят сразу. Слишком близко, слишком часто, слишком много всего. Потому они и пугаются.

И вот эта ошибка: что один человек (у которого круг общения большой) — предлагает просто приятельские отношения, что включает в себя кучу вообще всего замечательного! А ищущий друга одинокий человек на приятельские отношения не согласен, потому что он не понимает, что с приятелем можно разделить очень многое! В том числе и много сокровенного! Даже и без того, чтобы люди предварительно расписались на 30 страницах с клятвами. что они — лучшие друзья навсегда.

Дружеские отношения переоцениваются. В том плане, что в них пытаются впихнуть слишком много «обязанностей», которые вообще ни один человек сам вынести не может.
А приятельские — недооцениваются. Потому что люди, «ищущие друга», почему-то считают, что приятель — это вообще никто. И если не самый близкий друг, то значит «фи».

А в жизни оно не так. Между самым близким другом и веселым приятельским общением иногда — очень много оттенков. И эти самые лучшие друзья тоже с рождения такими не были. Сначала были коллегами, соседями, приятелями. А потом кто-то с кем-то сблизился и подружился крепче. Такое за 5 минут не получается ни с кем. А на предварительных и промежуточных стадиях между нулем и джекпотом можно найти кучу счастья, прекрасных разговоров, настоящего тепла, участия, любви, самых ярких моментов в жизни. Просто нужно брать, что дают, с благодарностью, радоваться этому. А не ныть все время, что оно не совсем годится, потому что впридачу к этому не предлагали сразу руку, сердце и ключи от всей своей жизни.

P.S. И да, это именно то, о чем я говорила многократно на этом форуме:

  • Определите свои цели по жизни, в т.ч. в карьере
  • К каждой цели напишите список знаний и навыков, которые вам потребуются, чтобы достичь этой цели
  • Напишите список имеющихся у вас навыков:
    • что умеете делать отлично,
    • что умеете делать сносно,
    • что не умеете вообще.
  • Для каждого навыка, который надо прокачивать, подберите платные и бесплатные ресурсы для обучения
  • Составьте план с измеримыми результатами для каждого навыка
  • Перенесите этот план в свой календарь и настройте уведомления
  • Начните выполнять план прямо завтра
  • Используйте каждый способ обучения для того чтобы завести знакомства
  • Регулярно поддерживайте связь с теми людьми, с которыми познакомились благодаря новому хобби или обучению

ПРОФИТ — вы имеете прокаченные навыки + новый круг приятелей, которые могут со временем стать вашими друзьями.

Ж*па в том, что все это надо ДЕЛАТЬ РЕГУЛЯРНО — считать калории, качаться, учить слова нового языка, учить операторы языка программирования, ставить руки при обучении игре на гитаре или рисовании, петь гаммы при обучении петь и так далее.

Ребят, вы справитесь, я уверена! Не надо сразу грызть всего слона, ешьте его по кусочку 🙂 А вот здесь я рассказываю где именно можно искать друзей.

Делайте репост записи в свои социальные сети — поделитесь полезным с друзьями
и сохраните информацию, чтобы не потерять 😉

Что происходит, когда вас имеют

 Надеюсь, что данный пост поможет вам включать голову каждый раз, когда вас качает маятник эмоций от «Она сука, меня использовала, хорошо что мы расстались» к «Она не специально, она просто не понимает что делает, мне надо быть настойчивым и романтичным и вернуть ее»!

История 1. Консерва

Говорят, что когда-то заключённые, бежавшие из северных лагерей, брали с собой консервы.

Эти консервы не надо было тащить в заплечных мешках. Они бежали рядом сами. Очень удобно, очень.

Когда в бескрайней тайге нечем было поживиться, консерву съедали.

Консерва до последнего не догадывалась о том, что её участь — быть съеденной. И взяли-то её с собой только для этого. Консерва просто бежала со всеми на волю.

Жутко? Ну да.
Ну что ж, всё как в жизни.
А у вас есть консервы?
Есть. Почти у каждого в жизни была такая консерва. Вскрыть, если наступит голод. Сожрать. Выкинуть пустую баночку.
И бежать дальше.
И каждый, наверняка, хоть раз в жизни был консервой сам.

Вот Сашка. Живёт с Аней. Она два года ждёт его с работы, готовит ему жрать и делает массаж перед сном. Она смотрит на него тепло. Думает, когда же…
Хочет ребёнка.
Он всё ещё надеется вернуться к бывшей жене, которая ушла от него три года назад.
Аня всё это время бежит рядом и не знает, что она просто консерва.

Вот Лёшка. Он полтора года ждёт.
Ждёт, пока Маринка ему позвонит.
И хотя бы предложит выпить вместе кофе. О большем ему даже мечтать страшно.
Она звонит иногда раз в месяц, иногда в два.
И тогда он седлает свою субару и три с половиной часа мчится по жутким дорогам. Мчится в другой город. В котором живёт Марина.
Она может выйти и встретить его, а может и просто отморозиться. Да, она, конечно же, знает, что ему ехать к ней три с половиной часа.
В те моменты, когда ему всё же удаётся её увидеть, она плачется ему в жилетку.
Её снова бросил женатый любовник. Он бросает Марину с периодичностью раз в месяц. Иногда в два.
Потом он, конечно же, возвращается.
Иногда возвращается за те три с половиной часа, которые Лёшка мчится к Марине.
Именно поэтому Марина иногда просто не берёт трубку, когда Лёшка приезжает.
Лёшка спал с ней всего два раза, полтора года назад. Он тогда уже решил, что она ему нужна. Сильно-сильно. С первой ночи. Так бывает. Когда всё остальное без этого человека как бы теряет смысл.
Поэтому он берёт трубку, когда она звонит. Он ничерта не может с этим сделать.
И так тоже бывает.
Марина, наверняка, понимает, что вряд ли к ней будут мчать из другого города три с половиной часа исключительно из дружеских чувств.
Но это её консерва.
Вскрыть, если наступит голод. Сожрать. Выкинуть пустую баночку.
И бежать дальше.
Впрочем, она ведь тоже консерва. Для человека, который пользует её пять лет, заслоняя собой лучшие Маринкины годы, говорит о любви, но всё никак не уходит от жены…

Или Ксюха.
Могла б давно построить жизнь.
Но последние шесть лет, раз в полгода, недельки на две, на горизонте появляется Вова.
Её Вова. Её.
Уставший от жизни, в очередной раз в ком-то запутавшийся, клянущийся в том, что наконец-то понял, всё-всё понял, и нет в мире места лучше, чем с Ксюхой рядом.
Он исчезает не внезапно. Последние дни перед уходом он придирчив, ему всё не нравится и всё не по нутру.
В эти дни Ксюха вся внутри сжимается, потому что понимает: он снова исчезнет.
Она будет ждать, она тоже ничерта не может с этим поделать. Она верит, что однажды он останется. Он не спешит убеждать её в обратном.
Иногда у неё будет кто-то появляться. Так, ничего серьёзного. Она ведь знает, что где-то есть Вовка.
Он вскроет Ксюху, когда наступит голод. Сожрёт. Выкинет пустую баночку.
И побежит дальше.
________
© Екатерина Безымянная

История 2. Игра в ниточку

В детстве я встретила в книжке описание садистской забавы: привязать на нитку кусочек мяса, дать голодной собаке, а потом вытянуть у неё из пищевода, и так несколько раз.

Будучи впечатлительным существом, я этот способ мгновенно и тщательно забыла, и только через много лет случилось, что я увидела и опознала его. Как водится, по обеим сторонам ниточки были люди.

Игра в ниточку осуществляет так. Находим голодную «собачку», у которой есть острая нужда в том, чем вы, по случайности, можете её одарить. Мужчина жаждет вашей любви, женщина мечтает иметь от вас ребёнка, или речь про «замуж», неважно, главное, что вы сбывать эту мечту не можете и не хотите.

Но сразу никто не отказывается, это глупая трата ресурса, который может развлечь вас долгими зимними вечерами. Положите кусочек мяса на ладонь:
— Как я мечтаю о ребёнке! Как хочется любви! Семья, это всё, что нужно женщине.

Дождитесь, когда собачка сцапает его и проглотит. А теперь тяните:
— Ты? Но ты не тот человек, за которого я хотела бы выйти. Не думаю, что ты будешь хорошей матерью. Я не люблю тебя, извини.
Собачка давится и блюёт. А теперь ждите.

Сначала успокойте и утешьте животное, почешите ему холку и живот, если позволит. Кто же пожалеет бедняжку, как не самый близкий человек? Проведите довольно длительное время в ласковых играх, которые, конечно, очаровательны, но далеко не так остры, как в ниточку. Когда животное расслабится, повторите трюк.

— Знаешь, я всё бы отдала, чтобы сидеть вот так, обнявшись, с человеком, которого я…. Мне иногда кажется, что мы могли быть вместе… У нас могли быть красивые дети.
[omnomnom]
— И прости меня, прости, что я не могу дать тебе этого.

И тут же бегите за тряпкой. Да, игра грязная, но увлекательная. Собачка выдаёт эмоцию такой чистоты, что можно пить стаканами. Иная даже попытается вас укусить, что вообще прекрасно.

Утешить, успокоить, приласкать. Изменить тактику:
— Ты плохая собачка! Я так хочу, чтобы у нас всё было хорошо! Но посмотри, ты заблевала весь пол. Ты на меня бросилась! Я потихоньку начала думать, что ты можешь стать мужчиной моей жизни, но после того, что ты натворил… Ребёнка от такой агрессивной грязной сучки? ха! Ты сломал мою мечту на наше будущее.

Это высший пилотаж: мясо из желудка выдёргиваете вы, а виниться и утешать будет она.

Длительность игры зависит от вашей ловкости и доверчивости животного. Но приготовьтесь, раньше или позже наступит неловкий момент, когда даже самая тупая скотина обучится и перестанет реагировать на ваше мяско. Например, добудет другую кость или просто потеряет аппетит. Отвернётся, попытается сбежать, способна даже задрать заднюю ногу и обоссать вашу приманку. Сука, она и есть сука.

Вы переживёте несколько неприятных минут, предупреждаю. Ещё недавно существо, танцевавшее полечку за наначку, поднятую повыше, не желает даже пошевелиться. Своим поведением она как бы обесценивает вашу награду и вас, заодно. Она больше не ваша собачка.

Если вы такой человек, как я себе представляю, — при условии, что вы играете в эту игру, да? — может произойти странная штука. Вы вдруг снимете мясо с нитки и попытаетесь скормить его ей с руки, просто так, даром и насовсем. А она, понимаете ли, не возьмёт. Даже если сможете её убедить, что нет никакой хитрости, и вы готовы — правда готовы, — любить, замуж и детей. Ей больше не сладок этот кусочек. Она вас больше не любит.
Дальнейшая игра бесполезна.

Замените собаку.

Напоследок — если вы на другом конце ниточки. Осознайте. Каждый раз, когда вы блюёте от боли и обиды, вспомните, как это было в Каждый раз, когда вы блюёте от боли и обиды, вспомните, как это было в предыдущий раз. Тем ли кусочком вас снова поманили? Стоит ли он этой обжигающей боли в кишках? Бесполезно говорить «не жрите» — «не желайте, не берите, не доверяйте». Вы пока что уязвимы для садиста, но хотя бы поймите, что это он садист, а не вы — плохая больная собака.

А потом бегите.

Когда за вами кинется погоня, помните: мучитель нуждается в жертве не меньше, чем она в нём, но больно бывает только ей, а ему — максимум, обидно. Ничего, переживёт. И он не исправится. Всё плохое, что было между вами, не исчезнет, не уйдёт в песок, шероховатости не скрошатся. Это всё тот же человек, что вас мучил, он не изменился, просто перестал. На время.

Можно даже обставить финал красиво, с лирикой и жестами. Но как бы вам ни хотелось романтизировать историю, держите в уме картинку с собачкой и ниточкой.

Автор — Марта Кетро

Чтобы вовремя понимать где вы находиться и что происходит, завтра я расскажу о том, какими бывают отношения и их схемы.

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Границы

Огромное спасибо Владимиру Якуба за статью

Личные границы – штука виртуальная и по сути представляет собой субъективное представление человека о том, где заканчивается он сам и сфера его контроля (или ответственности). Под «он сам» имеется в виду не только его тело, но и его мысли, его эмоции и состояния, его ощущения и образы, его потребности и нужды, его цели и мечты. Все это внутреннее содержание. Сфера контроля или ответственности – больше о его проявлении во внешнем мире – это сфера, в которой человек чувствует себя источником чего-либо и которой в ряде случаев может управлять (хотя бы потенциально). Это еще можно назвать личной территорией и ее наполнением. Территория – область, в которой человек чувствует себя хозяином и принимает решения. Под ней подразумевается не только физическое место (дом, например), но и ресурсы, которыми человек владеет (как материальные, так и не материальные), и деятельность, которой он занят и которую контролирует, и другие люди (при здоровых границах сюда попадают дети и недееспособные взрослые, а при проблемах с границами – кто угодно может попасть). Под наполнением территории имеются в виду не только материальные объекты, но и то, какое поведение человек транслирует во внешний мир, какие эмоции он излучает и так далее.

В идеале при хороших границах, человек осознает себя, как отельное независимое существо, обладающее телом, неким внутренним содержимым (переживания, ощущения и прочее), которое где-то находится (имеет территорию) и как-то проявляется вовне (поведение, эмоции, действия и прочее) с какой-то целью (реализация целей, удовлетворение потребностей). То есть, у него все в порядке с так называемыми точками баланса, о которых как-нибудь напишу, ибо интересная тоже тема. Соответственно, осознавая вышеперечисленное, он понимает и ограниченность сфер своего влияния. Например, он понимает, что не может изменить мнение о себе какого-нибудь Иннокентия Петровича. Потому что мнение Иннокентия находится во внутреннем содержимом (иногда и во внешнем поведении) Иннокентия. Это Иннокентий – источник. А наш герой может лишь попробовать на сие повлиять, если это соответствует его целям, но реально сможет только в случае наличия такого желания у источника (Иннокентия). Если Иннокентий для него не особо важен, как человек, он и не станет сим заниматься и время зря тратить. Также при таком раскладе (неважности Иннокентия) нашему герою, осознающему себя отдельным существом с ограниченными сферами влияния, не составляет особого труда изгнать Иннокентия из своих физических границ (не в физические тот и не попадает), когда становится заметно, что тот предпринимает попытки помешать реализовывать цели и потребности нашего героя.

Но когда с границами не очень (а с ними почти у всех в той или иной степени не очень) все становится очень запутанно. И есть тут две крайности.

Первая. Когда наш герой не видит и не чувствует, где заканчивается он и его сфера контроля. Он склонен навязывать свою волю, без зазрения совести и желания выразить благодарность пользоваться благами других (потому, что воспринимает это, как свое), и вообще вести себя довольно нагло. Более того, он и внутреннее содержимое других может воспринимать, как нечто свое — скажет ему какой-нибудь Евгений: «Ты дурак» и он будет без малого в ахуе. Потому что внутреннее содержимое Евгения воспринимается им, как свое собственное. Если он себя считает классненьким, то и Евгений должен считать его классненьким по определению. Никаких тут вариантов быть не может. А если не считает вдруг, то герой наш быстро от него избавится, ибо Евгений сам дурак и очевидного не видит. Ему может быть совершенно непонятно, почему кто-то против его поучений, его мнения или того, что он считает заботой. Ведь все это ж, как для себя самого делается. В некоторых особо тяжких случаях у такого человека «Я» вообще простирается до масштабов вселенной и начинаются межгалактические войны и все такое. Шизотерики этим страдают часто.

Вторая крайность. Когда личные границы у человека вовсе отсутствуют. Независимого осознаваемого «Я» у человека нет. В тяжелых случаях буквально совсем. Он не осознает себя, как отдельное существо, являющееся источником эмоций, мыслей, суждений, потребностей, целей и имеющим сферы влияния. Не осознает потому, что присвоить это некому, по сути. Нет как бы стержня личности, который признает себя источником, возьмет на себя ответственность. Нет опоры. Вместо себя у него какое-то месиво из чужих эмоций, мнений, оценок, суждений, мыслей, потребностей и прочего добра, которое поступает извне. Для него в некоторых случаях даже его тело – внешний неуправляемый враг (которое много жрет, болеет, чувствует себя усталым и так далее), его эмоции – внешний неуправляемый враг (сами откуда-то берутся и сами исчезают), его мысли – внешние какие-то внушения или гипнотические воздействия и так далее. Такой человек узнает о себе по тому, как к нему относятся другие. Более того, он сильно зависим от этого отношения. Если его хвалят – ему хорошо, приятно, он расцветает. Если ему говорят «ты дурак», он сразу поникает, грустит и самоуничижается. Если его труд раскритикуют, то он может вообще решить больше не творить ничего, ибо «сказали же, что бездарь». Любые оценки извне он склонен принимать за правду (даже если «умом» понимает, что это не так). Они могут вообще его «парализовать», ибо негативная оценка в свою сторону, критика и прочее подобное воспринимается очень болезненно, так как сообщают ему о бесполезности его существования, тотальной ненужности и все такое прочее.

Первый персонаж больше склонен навязывать другим свою волю (и мнения, и поведение, и действия), второй – следовать указаниям извне и всячески себя под внешние требования подстраивать. И если первому нужно границы сужать, возвращать на место, убирать излишнюю ответственность, то второму, напротив – расширять, сначала способствуя формированию «Я», которое сможет взять ответственность на себя. Первому –нужно уменьшать причинность. То есть сокращать количество областей, где он мнит себя хозяином. Второму – увеличивать причинность и развивать способность контролировать себя, свои эмоции, поведение и прочее.

В основе обоих крайностей лежит то, что называется «отраженное ощущение себя» у Дэвида Шнарха – то есть суждение о себе по реакции и поведению другого. У обоих есть некий образ себя, который должно подтверждать окружение. У первого он более фиксированный («я умный и классный, а кто не согласен – на выход»). Он склонен искать тех, кто будет ему этот образ подтверждать и всецело соглашаться. У второго он более динамичен («мне сказали, что я дурак и поэтому я дурак»; «мне сказали, что я молодец и поэтому я молодец»). Такой человек склонен искать тех, кто будет его все время хвалить, но терпит в этом провал и находится на постоянных качелях – то ему хорошо, то плохо. Пока в конец не обломается.

Но нужно понимать, что это крайности и в действительности большинство людей, имеющих проблемы с границами – это нечто среднее. Они где-то лезут на чужую территорию, а где-то страдают от плохого к себе отношения. Где-то сильно зависят от мнения других, а где-то сами этим мнением лезут управлять. Где-то ищут подтверждения своего образа извне, а где-то – шлют нах. Но, надеюсь, сам механизм более-менее понятен. Так что пока на этом и остановлюсь.

Как вам? Все понятно?

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Это НЕ любовь

Купила книгу из-за красивой обложки и плотных страниц, а она оказалась кладезем! Невероятно сильно резонирует!

Отсюда

Это НЕ любовь!

Купила книгу из-за красивой обложки и плотных страниц, а она оказалась кладезем! Невероятно сильно резонирует!

Пока нахожусь на разделе про эру романтиков, которые навязали мысль о том, что отношения полноценны только, если:

  • У вас любовь до гроба и буря эмоций!
  • Вы встретили человека, который сразу затронул все струны души и вы почувствовали к нему непреодолимую тягу.
  • Все чувственные аспекты у вас выходят сами собой. Ведь, естественно, им не учатся, они сами приходят в правильных гармоничных отношениях.
  • Все свободное время вы проводите вместе. Вы же любите друг друга!
  • Динамика страсти сохраняется на протяжении всего времени. Не важно, сколько вы вместе: год, два, пять, двенадцать. Настоящая любовь — это же эмоции, не работа какая-нибудь!
  • Вы должны понимать друг друга без слов. Любовь же!
  • И Боже вас упаси смотреть по сторонам! В правильных отношениях все обожание ВСЕГДА приковано к любимому.

Если что-то из этих пунктов не совпадает — пиши пропало. Отношения трещат, пора расставаться!

P. S.: кстати, удивительно, но у меня огромное количество знакомых, которые свято в это верят. Чертовы романтики!