Кого нельзя брать в отношения

 Есть такие типы людей, которые внешне всем хороши, но отношения с ними не приносят радости — постоянно какие-то скандалы и выносы мозга, ты вовлечен в решение ее проблем, вытаскиваешь ее из зависимостей, утешаешь ее после расставания с ее бывшим или завоевываешь ее в оленьих боях с ее бывшим или нынешним, оплачиваешь ее долги, позволяешь ей срываться на тебя, постоянно придумывая новые и новые оправдания. Почему такое происходит и как этого избежать?

 

Все просто — она сама деструктивная личность или жертва деструктивной личности. Я не говорю  что «жениться надо на девственницах и сиротах», но есть несколько негласных простых правил отношений: Читать далее «Кого нельзя брать в отношения»

Как найти друзей

Это перепост статьи прекрасной и мудрой Миу-Мау

Я вот всегда с такой тоской читаю похожие письма от читателей, которые описывают, как они одиноки. У них нету круга друзей. они не могут завязать дружбы, хотя очень хотят. И они ходят по каким-то замкнутым кругам — чем хуже получается, тем больше отчаяние, тем страньше поведение, тем больше от них шарахаются все, тем труднее завести новых друзей. И иногда хоть понятно, что человек делает не так — сидит и ждет у моря погоды, жалуется, или как-то неадекватно себя ведет, требует от людей вещей, которых ни от кого ждать и требовать вообще-то не стоит. Но есть другие — которые пишут, что они пробовали, какие книжки читали, как анализировали свой опыт. И думаешь — ну вот человек активный же, не сидит на месте, пытается видеть себя со стороны, нормальные вещи пробует. Трудно понять, почему у него не получается?

Но вот две вещи я заметила, которые проскальзывают у абсолютного большинства таких вопрошающих.
И это даже не два отдельных пункта, а две стороны одной и той же проблемы.
1 — Они как-то не очень правильно представляют себе, что такое дружба.
2 — Т.к. они ее странно себе представляют, они не находят нужного количества друзей, необходимого для того, чтобы с ними было легко дружить.

Я тут как-то опрашивала людей, у кого сколько друзей. Имеются ввиду вот настоящие друзья. Прямо друзья-друзья. Мало кто назвал больше трех. Многие говорят, что настоящего прямо друга-друга или подруги нет ни одного. При этом среди отвечавших — огромное количество людей с очень бурной социальной жизнью. У них много приятелей, они с ними встречаются, болтают, перезваниваются, ходят в кино. В общем — делают все то, о чем мечтают авторы писем в стиле «я совсем одна».

А когда начинаешь переписываться вот с этими одинокими людьми, которые очень хотят кого-то найти, они очень часто жалуются, что «Ну нееет… знаете, такие поверхностные просто приятельские отношения я не имею ввиду — я хочу найти друга! Вот настоящего друга! Чтобы не чужой человек, а вот друг!»
И дальше они перечисляют, что они хотят с этим другом делать, т.е. грубо говоря, для чего им этот друг нужен. И тут начинается: «В кино ходить, болтать, обсуждать хобби, приключения, детей, фильмы, книги, и.т.д. в спортзал ходить, на танцы и.т.д.» И получается, что настоящий друг бывает один-два, он же настоящий, их же мало. А делать они с ним хотят все-все перечисленное.

А на самом-то деле — посмотрите на эти настоящие дружбы, на тех, кого люди называют своим настоящим другом. Это очень редко человек, с которым делаешь прямо все.
Ну, что-то одно, какой-то интерес, обычно с другом таки делишь. Или парочку. Но хороший друг — это совсем не тот человек, которому постоянно рассказываешь все свои дела, с которым ходишь везде, и проводишь все свободное время! Я вообще мало кого знаю, кто мог бы так дружить. Ведь у людей есть своя жизнь.

Присмотритесь повнимательнее ко всем, у кого есть друзья, и кто живет полной жизнью, имея сколько хочет общения. Сколько они со своими настоящими друзьями видятся? Как часто перезваниваются? Не так уж и много, выходит. Правда настоящий друг — это действительно что-то особенное. С ним, может быть, говоришь раз в месяц. Но зато если случится что-то по-настоящему серьезное, где нужна серьезная помощь, поддержка, доверие — он будет одним из тех, кого можно попросить. Кто и чем-то таким поможет, что люди далеко не для каждого делают.

Но… опять же. Эти люди, которые не имеют друзей, и якобы не умеют дружить (или не имеют большого положительного опыта в этом деле) — посмотрите, что они перечисляют, когда спрашиваешь, «что можно делать только с другом».
Самое первое, что все говорят, это «поговорить по душам». Это — первая ошибка! Поговоритьб по душам можно очень много с кем! И нужно! Не только с единственным самым лучшим другом!

Моя рубрика «Вопрос-ответ» — прекрасный примет того, что поговорить по душам (очень даже эффективно) можно с несколькими тысячами совершенно незнакомых людей! и оно поможет! Легче станет! Советов получите! мнения услышите! Может быть многое сами поймете и для себя по полочкам разложите, пытаясь объяснить другим. Для «поговорить по душам» годятся не только друзья, но и очень многие приятели, даже не особо близкие. Не считая психологов, незнакомых людей в интернете, и каких-нибудь одноразовых встречных — в поезде или в баре. Я серьезно!

И вот некоторые думают, что все зависит от темы. А про секс, например… или про семейные проблемы… А на самом деле — да запросто! знаете сколько незнакомых людей со мной уже поговорили про свои сексуальные проблемы! В первые 10 секунд удивляешься — потом понимаешь, что человек просо решил, что вот с этим может оказаться интересно об этом поговорить. А у него проблема, которая его занимает. Вот он взял и поговорил. И про брата в тюрьме, и про маму алкоголичку, и про сына разбойника — кто только мне не жаловался! Очень часто =- в первый день знакомство! Или за второй в жизни общей чашкой кофе! И не нужно для этого 25 лет предварительной дружбы! И совсем не нужно все-все, о чем вам поговорить нужно, вываливать на одного или двух единственных друзей! Пожалейте их!!! Работать для кого-то единственной жилеткой — тяжелооо! Кому угодно надоест! Особенно с учетом того, что если у кого-то какая-то проблема болит, ему о ней говорить хочется часто и много. Так вот — говорите с разными. Всем им легче будет, и никто не сбежит, потому что его этой темой задолбали.

Или вот: помочь. В чем-то очень простом помочь может даже сосед. Вот если у кого-то дом сгорел и прямо сегодня ночью всей семье ночевать негде — первым, кого спрашивают о помощи — это близкие друзья, да. Но вот чтобы шкафы перетаскать помочь во время переезда, или совет дать, как какую-то софтину победить и почту настроить — не обязательно нужен самый близкий друг. Коллегу можно спросить, приятеля. Да вообще-то и тут — хоть весь интернет, анонимно.

В общем — я это к тому, что люди мысленно представляют себе этого «близкого друга» — как такую отдушину на все случаи жизни. И им хотелось бы найти такую универсальную отдушину — нашел двоих, и с ними все делай. А они, поняв, что они — единственный на свете, быстренько сбегают. Потому что даже за самое приятное «увлечение» никто не хочет отвечать сразу всей своей жизнью и всем своим временем.

Я потому и пишу все время — заводите этих приятелей МНОГО! Разных! Пусть кто-то только раз в полгода сходит с вами в кино. Если у вас таких будет 20 человек, будете ходить с кем-то в кино часто! Не грузите на одного человека сразу весь груз ответственности за все ваше счастье! И если у пяти из тридцати не будет для вас времени год — ваш мир не рухнет!

И, поразмыслив таким образом, я начинаю цепляться за фразу: «Я ищу друзей, а люди «соскакивают», как только начинает пахнуть «серьезными отношениями». Все хотят только поверхностного общения. И тут я начинаю думать: а что именно эти мои читатели людям предлагают, с чего они «соскакивают»? Может быть вот эти «поверхностные отношения» — которые им предлагают, и которых им мало, это обычная как раз дружба, приятельское общение, на которое кто-то готов. И это — нормально. А соскакивают они, когда понимают, что их тут спешат назначить на роль единственного света в окошке, ответственного сразу за все душевные потребности «нового друга»? Может быть эти люди с непривычки на новых друзей слишком много всего вешают, слишком много всего хотят сразу. Слишком близко, слишком часто, слишком много всего. Потому они и пугаются.

И вот эта ошибка: что один человек (у которого круг общения большой) — предлагает просто приятельские отношения, что включает в себя кучу вообще всего замечательного! А ищущий друга одинокий человек на приятельские отношения не согласен, потому что он не понимает, что с приятелем можно разделить очень многое! В том числе и много сокровенного! Даже и без того, чтобы люди предварительно расписались на 30 страницах с клятвами. что они — лучшие друзья навсегда.

Дружеские отношения переоцениваются. В том плане, что в них пытаются впихнуть слишком много «обязанностей», которые вообще ни один человек сам вынести не может.
А приятельские — недооцениваются. Потому что люди, «ищущие друга», почему-то считают, что приятель — это вообще никто. И если не самый близкий друг, то значит «фи».

А в жизни оно не так. Между самым близким другом и веселым приятельским общением иногда — очень много оттенков. И эти самые лучшие друзья тоже с рождения такими не были. Сначала были коллегами, соседями, приятелями. А потом кто-то с кем-то сблизился и подружился крепче. Такое за 5 минут не получается ни с кем. А на предварительных и промежуточных стадиях между нулем и джекпотом можно найти кучу счастья, прекрасных разговоров, настоящего тепла, участия, любви, самых ярких моментов в жизни. Просто нужно брать, что дают, с благодарностью, радоваться этому. А не ныть все время, что оно не совсем годится, потому что впридачу к этому не предлагали сразу руку, сердце и ключи от всей своей жизни.

P.S. И да, это именно то, о чем я говорила многократно на этом форуме:

  • Определите свои цели по жизни, в т.ч. в карьере
  • К каждой цели напишите список знаний и навыков, которые вам потребуются, чтобы достичь этой цели
  • Напишите список имеющихся у вас навыков:
    • что умеете делать отлично,
    • что умеете делать сносно,
    • что не умеете вообще.
  • Для каждого навыка, который надо прокачивать, подберите платные и бесплатные ресурсы для обучения
  • Составьте план с измеримыми результатами для каждого навыка
  • Перенесите этот план в свой календарь и настройте уведомления
  • Начните выполнять план прямо завтра
  • Используйте каждый способ обучения для того чтобы завести знакомства
  • Регулярно поддерживайте связь с теми людьми, с которыми познакомились благодаря новому хобби или обучению

ПРОФИТ — вы имеете прокаченные навыки + новый круг приятелей, которые могут со временем стать вашими друзьями.

Ж*па в том, что все это надо ДЕЛАТЬ РЕГУЛЯРНО — считать калории, качаться, учить слова нового языка, учить операторы языка программирования, ставить руки при обучении игре на гитаре или рисовании, петь гаммы при обучении петь и так далее.

Ребят, вы справитесь, я уверена! Не надо сразу грызть всего слона, ешьте его по кусочку 🙂 А вот здесь я рассказываю где именно можно искать друзей.

Делайте репост записи в свои социальные сети — поделитесь полезным с друзьями
и сохраните информацию, чтобы не потерять 😉

Как правильно ругаться?

Данная тема дополняет мою предыдущую тему про прогибания и раскрывают ее шире. Как обычно, я стараюсь дать не просто описание, а конкретные фразы, действия, маркеры и инструкции, которые вам помогут лучше понимать как вас насилуют и как этому противостоять.

Очень часто мужчины сливают скандалы и прогибаются под манипуляциями женщин только потому, что оба участника конфликта ругаются по разным правилам. Там, где мужчина использует логику и аргументы, женщина использует множество коварных приемов. Ниже небольшое разъяснение и инструкция о том, как обернуть скандал себе на пользу и как правильно ругаться.

1. Обобщения/глобализация

ты никогда меня не слышишь», «ты всегда принимаешь неправильные решения», «ты вечно мне все запрещаешь». Эти высказывания с почти библейскими масштабами времени и преступлений (всегда, никогда, вечно) являются КОНФЛИКТОГЕНАМИ. 

Конфликтоген — часть словесной конструкции, вызывающая у собеседника желание нападать в ответ, защищаться, делать что угодно, ТОЛЬКО БЫ НЕ СЛЫШАТЬ ОБВИНЕНИЙ. А значит, не слышать ни сути высказываний, ни чувств собеседника.
И это нормально. Любители вызывать в партнере чувство вины, знайте, что оборотная сторона этого чувства — всегда агрессия.

«Ты-высказывания» всегда начинаются с местоимения «ты». Читайте примеры выше. Собеседник в этот момент понимает только одно — что его личность как-то определяют и объясняют не в самом лестном ключе. Что говорят о том, что ОН чувствует, что ОН намеревается делать и т д. Это вызывает возмущение — «да откуда ты знаешь, что Я думаю?!»

Еще один пример некорректных формулировок, имеющих цель загнать тебя в чувство вины — глобализация

Глобализация — это применение наречий места и времени, употребление этих слов раздувает обвинение до космических масштабов. Никогда, всегда, везде, вечно, и т д.

Ее цель — смутить и запутать тебя, чтобы ты припомнил все свои тайные грешки и сам в них признался.
Что говорит: «ты никогда меня не слышишь». Как надо правильно сказать — «мы с тобой разговаривали в прошлый раз, но, с моей точки зрения, ты так меня и не услышал, потому что я просила тебя не напиваться в клубе и не приставать к другим женщинам, но в прошлые выходные ты все равно перебрал».
Что видим — видим конкретную проблему, которая расстраивает, которая имела место быть и которую можно решить.
Как предотвратить? Сказать «никогда — это когда?», «всегда — приведи конкретные примеры?», «не вечно, а в таких и таких случаях и это было оправданно». Надо сбивать ее с обобщений и требовать привести какой-то конкретный пример, разговаривать и обсуждать только этот пример. Если снова начнет выводить на обобщения, спрашивать «Как это относится к тому, что мы обсуждаем? Никак, тогда и нечего поднимать эту тему. Хочешь и об этом поговорить? ОК, сразу, как только закончишь с ЭТОЙ темой, обсудим ДРУГУЮ тему»

Как правильно? 

Правильно — применять «я-высказывания«, локализовать претензию — это значит говорить только ОБ ОДНОМ СЛУЧАЕ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, не называть собеседника, а называть его поведение.

Пример: 
«Я злюсь на тебя, когда ты мне долго не звонишь» — вместо «Ты вечно забываешь мне позвонить, потому что ты черствый сухарь»). Кстати, долго — это сколько, уточните.
«Мне неприятно, когда ты называешь меня смешным» — «Ты всегда стараешься выставить меня дураком».
«Я мерзну, когда ты не закрываешь окно» — «Ты никогда не закрываешь окно, потому что тебе плевать, что я мерзну».
«Я ревную, когда ты говоришь Светке комплименты» — «Ты бабник и эгоист, и иди нафиг к своей Светке».
«Я заметил, что ты забываешь документы, когда ведешь себя рассеянно» — «Ты рассеяннная и поэтому забываешь документы» —
Понятно?

Еще раз: мы говорим ТОЛЬКО о том, ЧТО МЫ ЧУВСТВУЕМ, КОГДА ПАРТНЕР ЧТО-ТО ДЕЛАЕТ.

Начинается всегда с «я» или «мне» (чувствую то-то и то-то), когда ты «делаешь так-то и так-то». 

Это требует хватания себя за рукав, когда вы несетесь на всех парах к тому, чтобы выплеснуть раздражение. Делаем пошагово. Сначала определяем, что именно мы чувствуем: раздражение, гнев, обиду, ревность, злость, опустошение. Потом осознаем, когда мы это чувствуем — тогда, когда партнер совершает какие-то определенные действия.

Потом, продолжая держать себя за рукав, конструируем фразу. «Мне неприятно, когда ты пишешь мне смски с обвинениями». «Мама, мне неприятно, когда ты звонишь мне с проверкой».

Все, бинго.

Теперь мяч у собеседника,партнера, близкого человека. У него есть выбор. Зная о том, что вы чувствуете, когда он делает так-то и так-то, — продолжать это делать или прекратить.

И это будет его выбор и его свобода учитывать или не учитывать ваши чувства.

2. Раскручивание скандала по спирали

Ее цель завестись самой, завести тебя, чтобы все начали орать и перестали думать, а так же вторая цель — запугать тебя и утомить, чтобы ты плюнул на все и согласился на ее условия. Вы один раз обсудили один вопрос (см. пункт 1, где ты получаешь от нее подтверждение того что вопрос обсудили и закрыли). Когда она захочет пойти «на второй круг», сказать — «Мы же только что это обсудили, ты сказала это, я ответил это и ты приняла ответ. Тебе еще что-то не понятно? Что именно? Все понятно? Тогда закрыли тему».

3. Крик и выведение на эмоции, истерика, слезы

Ее цель — сбить тебя с толку, чтобы испугался и не мог формулировать свои ответы логически, чтобы испугался и согласился с ней, лишь бы она прекратила орать (то же самое относится к слезам). Если начинает выводить на эмоции и орать, плакать, хлопать дверьми и прочее, сказать — «Ты слишком расстроена. Я не могу так разговаривать, приходи, когда успокоишься», встаешь и выходишь.

4. Постоянные перебивания

Ее цель — сбить тебя с толку и запутать.

Как реагировать? Если перебивает и орет, спрашивать: «Можно я договорю?», сидеть и ждать, когда замолчит. Говорить только тогда когда замолчит. Если орет «Нельзя!», говори «Ок, скажи, когда закончишь, я продолжу». Когда выдохлась и заткнулась, спрашиваешь: «Ты закончила? Я могу теперь говорить?», получаешь «Да» и только тогда говоришь. Если слышишь «Нет!», то снова «Ок, скажи когда закончишь», т.е. не продолжаешь диалог до тех пор, пока она не примет твои правила игры — говорить по очереди. И да, облить водой, чтобы охладилась, не зазорно. Протягиваешь полотенце и говоришь «Ты так разнервничалась и все никак не успокаивалась, я испугался что тебя хватит криз».

5. Битье по больным местам, сравнивать с другими мужчинами

«ты мало зарабатываешь», «а Катькин муж зверь в постели, может трахаться часами», «У Светкиного мужа машина поприличнее будет».
Как она должна была бы правильно сказать: «Меня беспокоит наше будущее. У меня были другие ожидания по поводу финансового состояния нашей пары. Я предполагала что будет так …», «Меня расстраивает наш секс, мне не хватает того, что между нами происходит, я бы хотела чтобы это было подольше, потому что иначе не успеваю достаточно возбудиться и «дохожу» в процессе, когда ты близок к завершению», «Для меня важно выглядеть прилично в глазах других людей и я стесняюсь нашей машины». Вот такие формулировки это приглашение к диалогу и обсуждению проблемы, приглашение к поиску решения проблемы. С такими формулировками уже можно садиться и работать, искать компромиссы и варианты. Как реагировать? Сказать:
«Да, в данный момент я мало зарабатываю и этому есть причина – я учусь (набираюсь опыта как стажер и т.п.), я тебе рассказывал свои перспективы по зарплате и ты с ними была согласна».

«Да, я работаю над этим, да у Феди машина круче, однако мы сейчас выплачиваем кредит, когда выплатим, подумаем о том чтобы поменять машину»

«Я не умею читать мысли, мог увлечься в сексе и не заметить что тебе не так хорошо, как мне. Мне жаль, что ты не сказала об этом раньше. Если у тебя есть какие-то пожелания к нашему сексу, я готов это обсудить» — и требуете внятных формулировок. Не «я хочу долгую прелюдию», а «я хотела бы чтобы ты больше внимания уделял моей груди, при этом совмещая ласки груди и долгие поцелуи, а также мне нравится когда ты делаешь так и так» — это уже можно законспектировать, вызубрить и использовать в процессе.

6. Вспоминание прошлых «грехов»

Ее цель — повесить на тебя как можно больше вины, чтобы ты не смог ей сопротивляться и согласился на все ее условия. Если она, обсуждая одну проблему, вспоминает предыдущие, просто спрашивай «Мы сейчас говорим о том, что я напился в клубе в прошлые выходные и вел себя как идиот. Как то, что я не встретил тебя с работы три месяца назад, относится к случаю в клубе? Никак, тогда зачем ты это вспомнила? Давай, продолжаем про клуб и выпивку».

7. Игра в молчанку

Ее цель — внушить тебе чувство вины, одиночества и потерянности, внушить тебе страх, что она покинет тебя.
Как реагировать? Очень просто — заниматься своими делами, сгонять на хобби, на тусовку с друзьями, сходить в кино. Со временем, видя что ты прекрасно проводишь время без нее и не страдаешь от отсутствия ее общения, она сама начнет выходить «на связь» и снова начнет общаться с тобой. Если пойдет новая серия наездов типа «Настоящий мужик должен догадаться, что со мной что-то не так и почему именно я молчу!», отвечай спокойно: «Дорогая, я мысли читать не умею, мелафон еще не изобрели. Я понял, что с тобой что-то не так, ты расстроена и не готова была со мной говорить. Я уважаю твои чувства и поэтому дал тебе столько времени, сколько тебе понадобилось, чтобы перестать обижаться. Я рад, что ты снова разговариваешь со мной и надеюсь что ты готова к конструктивному диалогу. Ну, рассказывай, что тебя расстраивало и какой удобный нам обоим компромисс мы можем найти?». Можно, конечно, добавить что то, что она расстроена, не должно означать, что ты должен сидеть у ее юбки и грустно заглядывать ей в глаза, поэтому ты решил потусоваться, но не советую дразнить акулу, особенно если это твой первый-второй скандал и ты еще не освоился грамотно их вести.

8. Публичные скандалы

Ее цель — унизить тебя, заставить тебя растеряться и согласиться на все ее условия здесь и сейчас, привлечь на свою сторону посторонних свидетелей, которые, возможно, вступятся за нее*. Единственные варианты решения — или попросить ее замолчать: «Дорогая, давай обсудим это дома», или просто молча выйти и оставить ее одну. Нет тебя — нет повода для скандала. Когда вы покинете общественное место, тогда можно будет или поругаться с ней «здесь и сейчас», или отложить все это до дома**.
* ———————
Как образец того, что посторонние люди всегда будут на стороне женщины во время скандала, а не на стороне мужчины (1,5 минуты)

** ———————
Лично от меня — публичный скандал это то, что я ненавижу больше всего на свете и человек, который попытался устроить мне такой скандал, моментально переходит в разряд неадекватов и далее с ним невозможны никакие дружеские и, тем более, интимные отношения. Как реагировать вам — ваше дело, но лично для меня репутация это святое и я никому не позволяю ставить себя в неловкое положение на глазах у посторонних людей.

Ребята, обязательно прочтите все это и отработайте (попрактикуйте ведение скандалов) на близких друзьях, а лучше подругах. Или потренируйтесь на мне. Чем чаще вы «прогоните» репетиции скандала с близкими, тем проще вам будет видеть ситуации в процессе скандала, когда вы на эмоциях, тем проще вы будете вычленять слова-маркеры, тем проще вам будет свернуть скандал с привычной для девушки колеи к обоюдной (или только вашей) пользе.

Но на всякий случай все-таки задумайтесь — если твоя девушка так легко и непринужденно использует против тебя такие грязные приемы, то так ли она хороша, станет ли она твоим надежным тылом, хочешь ли ты строить с ней длительные отношения или вступать в брак, зная, что тебе придется «биться» не только со внешним миром, но и с внутренним «врагом», которая пригрелась у теплого костра в твоей пещере, пока ты защищаешь её от саблезубых тигров и добываешь мамонта? Хочешь ли ты всю свою жизнь находиться в обороне и не иметь возможности расслабиться даже дома? А может быть, ты просто «консерва» для нее?

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Что такое «прогибаться» и как с этим бороться?

Вчера мы поговорили про границы, а сегодня я расскажу вам что именно происходит, когда вас прогибают, и как с этим бороться.

Здесь на форуме многие пишут «Я под нее прогнулся», «Она меня прогнула», «Я не хочу под нее прогибаться» и относятся к такому состоянию крайне негативно.

Причем многие пихают совет «не прогибаться» практически в любой топик, не разбираясь в причинах прогибания, возникших в отношениях.

Все что я напишу ниже есть исключительно мое личное мнение и понимание. Если вы в чем-то не согласны с моими словами — добро пожаловать в дискуссию.

Итак, на МОЙ взгляд, прогибание это — выполнение действий (покупка подарков, просьбы о прощении за то, что ты не делал, безусловное выполнение любых поручений партнера в ущерб своим ресурсам), навязанных партнером и неприятных вам.

НЕ является прогибанием:
1. когда вас просят что-то сделать и приводят адекватные аргументы, почему человек сам не может это выполнить,
2. когда вас просят что-то сделать и взамен обещают сделать что-то для вас и ДЕЛАЮТ это (не обязательно материальное),
3. вы отказываетесь выполнить просьбу и партнер спокойно с этим соглашается и вы вместе (или партнер сам) ищет альтернативные варианты реализации просьбы (например, если вы предложили дату свидания и время, но время не устроило вашего партнера и он(а) предложил(а) другое время — это НЕ прогибание, это гибкость, время свидания должно быть удобно ОБОИМ).

Самый главный критерий, который поможет вам отличить прогибание от непрогибания — это чувство спокойствия от отказа выполнить просьбу патнера.Если:
1. вы чувствуете сильную вину за отказ выполнить просьбу,
2. партнер активно поддерживает и навязывает вам чувство вины за отказ выполнить его просьбу,
3. чувство вины за негативные чувства партнера, хотя вы со своей стороны не делали ничего плохого, были внимательны, заботливы и исполняли другие просьбы,
4. чувство вины не понятно за что и это чувство в вас активно вбивается и навязывается партнером,
5. с вами играют в «угадайку» — «ты виноват, в чем именно я тебе не скажу, но я обиделась, угадай на что и загладь свою вину»,
6. если вы выполняете все просьбы партнера, но ващи просьбы всегда обесцениваются или игнорируются,
7. вы тратите на подарки и услуги для своего партнера в несколько раз больше чем на свои нужды,
8. вы тратите на подарки и услуги для своего партнера деньги, которые необходимо потратить на что-то важное для вас (деньги на покупку/ аренду квартиру, деньги на ремонт квартиры/машины, деньги на ваше здоровье или образование, деньги, предназначенные для поддержки вашей семьи),

то поздравляю — вас прогнули и имеют!

Как еще маркеры могут вам помочь?

1. Фразы «настоящий мужчина всегда обеспечивает свою женщину» или «я тебя не люблю, чувства остыли, ты не мужик, никогда не можешь понять что мне надо» (при этом она продолжает пользоваться всеми вашими ништячками — подарками, поездками и другими услугами),
2. Тайные или явные требования кольца, предложения, свадьбы, ребенка,
3. Унижения и принижения вас в ваших собственных глазах, на глазах у ваших друзей или семьи, при коллегах,
4. Вас никогда и ни за что не хвалят,
5. Вас постоянно обвиняют во всех проблемах, в том числе в проблемах партнерши.

Еще обратите внимание на то, делают ли близкие вам люди следующее:
• Обещают усложнить вашу жизнь, если вы не будете выполнять их требования?
• Постоянно угрожают порвать отношения, если вы не станете делать того, что им нужно?
• Говорят или намекают, что будут безразлично относиться к своему здоровью или наложат на себя руки; они выглядят подавленными, когда вы не делаете того, что им нужно?
• Хотят всегда получить больше независимо от того, сколько вы отдаете?
• Все время ждут, что вы им уступите?
• Постоянно игнорируют или не учитывают ваши нужды и желания?
• Раздают щедрые обещания, связывая это с вашим поведением, но редко их выполняют?
• Обвиняют вас в эгоизме, невнимании, жадности, бесчувственности, отсутствии заботы, если вы не делаете того, что им нужно?
• Осыпают вас похвалами, когда вы уступаете, и обижаются, если делаете по-своему?
• Используют деньги в качестве средства достижения своих целей?

Почему это происходит? Скорее всего корни такого поведения «давать и ничего не получать взамен» идут из детства, обычно родители навязывают такое поведение своим детям — «ты сейчас посиди тихо, а потом мы поиграем», но потом не играют, а оправдываются другими более важными делами, или «вот получишь пятерку в школе и я буду тебя любить», но по факту, при получении пятерки ребенком, родители обесценивают ее «ну и что такого что пятерка по рисованию? Ерунда, а не пятерка! Вот получишь пятерку по математике, я буду тобой гордиться» и далее новый виток спирали — вначале пятерка по математике, потому лучше бы получить пятерку в четверти, потому хорошо бы получить золотую медаль в школе, поступить в институт и так далее, и тому подобное. Т.е. таким поведением родители провоцируют вас ко все большим и большим достижениям, но потом не радуются вашим длстижениям, не поощраяют вас своей любовью, гордостью, отмечанием ваших достижений тем или иным способом, а обесценивают их и ставят вам новую цель. Т.е. вы никогда не будете достаточно хороши, чтобы быть любимыми. Вас будут снова и снова тыкать палочкой и стимулировать к все более сложным и сложным целям.

Причиной культивирования и прогрессии подобной проблемы, может служить неумение или нежелание мужчины адекватно анализировать поведение женщины. Причина такому халатному поведению, как правило, одна — завышенная значимость партнёрши и низкая самооценка. Страх потери ресурсов, страх одиночества, привычка и зависимость, все это в совокупности, служит некой блокировкой адекватного восприятия, заставляющий мужчину либо «закрывать глаза» на явные или не очень попытки «прогиба», либо находить им, для самого же себя, благие оправдания. Бывает и так, что «прогибы» на раннем этапе их появления, не вызывают у мужчины опасений за их прогрессивность в будущем и тем самым, женщине даются все желанные ресурсы по её первому капризу.

Кажется, ну что плохого-то? Ну стимулировали меня родители, ну да, это было неприятно, но за то я вот, молодец какой, благодаря их стимулам машину купил, квартиру, институт сам закончил, на работу хорошую устроился. Да, видимые результаты — это круто, но при таком паттерне поведения (первый минус) вы очень многое теряете в отношениях — вы не понимаете, что можно быть любимым просто за то что ты есть и за то какой ты есть, что можно быть самим собой, простым живым человеком со своими недостатками, что можно не прыгать выше головы, пытаясь кому-то угодить, что можно в чем-то промахнуться и не достигнуть цели и это НОРМАЛЬНО и от этого вы все равно останетесь хорошим и любимым и тебя все равно поддержат и будут ценить даже без «жертвоприношения» в виде подарков. Второй минус — когда ваши родители оставят вас, вы с большой долей вероятности поймете что не понимаете «куда лечу, чего хочу» и можете профукать несколько лет активной жизни, пытаясь найти другие способы самомотивации. И третий ужасный (на мой взгляд) минус в том, что «свято место пусто не бывает» — вы становитесь потенциальной жертвой для любой нечистоплотной дамочки, которая захочет вам сесть на шею и пользоваться вашими ресурсами, не давая ничего взамен.

Чем это грозит? Самое ужасное в том, что этот паттерн поведения «любовь в обмен на подарки или услуги» вы переносите в свои отношения с женщинами, вы не чувствуете своей ценности как человек, как личность, вы чувствуете свою ценность только как поставщик товаров и услуг, а это чревато тем, что неэкологичные женщины будут вас прогибать, унижать, иметь, сосать ваши ресурсы (как материальные, так и моральные) и не давать ничего взамен. Окончательным итогом такого поведения может стать ваша сильная болезнь (или смерть) из-за того, что рано или поздно, достигая очередную цель, вы просто сломаетесь и вас спишут, как старую лошадь, заменят на более молодого жеребца и вы осознаете что вас никогда и не любили, а просто пользовались вами, не давая ничего взамен.

Как говориться в одной поговорке «к хорошему привыкаешь быстро». А если вспомнить одно из произведений Пушкина, то мы поймем, что хочется этого — хорошего, все больше и больше. А ведь все это, можно получить просто так, бесплатно, лишь грамотно прибегнув к определенным манипуляциям. Как правило, к тому моменту, чем именно можно манипулировать, женщине уже известны. И причем, не важно, являются ли они общими или индивидуальны для конкретного мужчины. Важно, что они будут действовать и принесут результат. Как я уже и писал, отсутствие у мужчины адекватного восприятия поведения женщины, его низкая самооценка, даёт женщине все возможности к действию. В ход идет все: от призыва быть «настоящим мужчиной», до угрозы расставания.

Что с этим делать и как это разруливать?
1. Во-первых, осознать. Подбить баланс значимости и баланс ресурсов и честно себе признаться — меня нагнули и имеют.
2. Во-вторых, приготовиться к серьезной битве — никто не любит терять халявные ресурсы и ваша партнерша, скорее всего, предпримет серьезную битву, чтобы вернуть вас в прежнюю колею. Договоритесь с друзьями, чтобы они обращали внимание на ваше поведение и при первых признаках того, что вы снова сливаете ресурсы вашей партнерше и не получаете ничего взамен, они говорили бы вам об этом. Ваша задача на этом этапе вежливо, но твердо пресекать попытки вашей партнерши манипулировать вами и вымогать подарки.
3. В-третьих, подготовьтесь* и поговорите с вашей партнершей — скажите ей о том, что вам не нравится, то как она с вами поступает и вы прекратите с ней отношения сразу же, как только она повторит свое поведение, приведите ей список неприемлемого поведения (шантаж, истерики, обиды, игры в угадайку, манипуляции, опускание вас вербально и невербально наедине или в присутствии других людей).
* Я не просто так написала «подготовьтесь» — даже мне, девушке, бывает довольно сложно противостоять другим девушкам, у которых очень прокачан скилл манипулирования. Поэтому, когда мне предстоит серьезная беседа с такими дамами, я набрасываю себе сценарий беседы на бумаге, отрабатываю беседу на близких подругах и только потом «вступаю в бой» с вредными дамочками.
4. В-четвертых, опишите вашей партнерше желаемые паттерны поведения — говорить об истинных причинах своих слов и поступков, искать компромисс, разделять ответственность за какие-то ваши общие промахи и решения, сообщать о том, что ее не устраивает сразу, а не через какое-то время.
5. В-пятых, дайте своей партнерше, себе и вашим отношениям испытательный срок — будьте готовы, что быть осознанным, анализировать и понимать истинные причины поведения и честно озвучивать свои страхи и сомнения — это сложная и тяжелая работа и если девушка не научилась делать это в своей семье, то ей будет ОЧЕНЬ сложно начать это делать сразу после вашей бесед. Но после испытательного срока будьте готовы к п. 6.
6. В-шестых, будьте морально (и материально) готовы к окончанию отношений — вероятно, в течение некоторого короткого времени вам буду ОЧЕНЬ активно выносить мозг, вешать на вас вину в тройном размере и манипулировать еще больше, но, если вы будете тверды, то с большой долей вероятности вас бросят (и вероятно, попытаются отжать еще больше при расставании).

Если вы все еще колеблетесь и не уверены в том, что мой пост про вас, то задайте себе вопрос — неужели я настолько мудак, неужели я настолько скотина, неужели я настолько плохой человек, что с меня нечего взять, кроме подарков и услуг? Если ответ «да», то вам есть над чем работать в себе, если ответ «нет», то перечитайте мой пост еще раз и измените уже свою жизнь к лучшему!

Народ, все что я написала — это результат исключительно моего личного опыта и наблюдения за отношениями моих друзей и знакомых. Если есть что дополнить — дополняйтесь, я допишу в этот пост.

Дополнение! Очень хорошая статья на тему «Дисфункциональный брак«, т.е. как понять, что отношения надо прекращать.

P.S. Любезно дополненное Метеоритом.

Вас таки прогибают и выводят на скандал? Сочувствую! И завтра расскажу как правильно ругаться.

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

С чего начать?

Многие меня спрашивают «Энжи, с чего начать, я хочу измениться, но не понимаю как к этому подступиться, потому что менять надо сразу все и во все стороны». Ок, давайте поговорим о том, как стать более успешным в общении с женщинами.

 

Наш любимый Филипп Манкубус Богачов еще в своей первой книжке «РМЭС» рассказал про такую штуку, как Теория 100 Баллов.

Согласно этой теории есть 5 областей, в которых надо набрать максимальное количество баллов:

  1. Внешний вид
  2. Внутренние состояния
  3. Место в пирамиде
  4. Что ты говоришь
  5. Как ты говоришь

В идеале прорабатывать все параллельно, но мы с вами живые люди, у нас есть работа, семья, друзья, мы должны отдыхать и нам надо развлекаться, поэтому предлагаю начать первые изменения с самого простого — со внешности. Все же не даром люди придумали поговорку «Встречают по одежке, провожают по уму». Хоть и провожают по уму, но первое впечатление составляют на основании одежки. И лица — мимика, ухоженность. Тела — здоровье, подтянутость.

Итак, поехали — Внешний вид:

  1. Голова
    • Волосы — какой тип волос, какая стрижка, подходит уход или нет, умеете ли и делаете ли укладки (парикмахер)
    • Кожа лица — какой тип кожи, какой уход сейчас, какой больше подходит, регулярный уход по типу кожи (умывание, тоник, крем, средства от прыщей), нужны ли чистки, механические (ручные) или ультразвуковые
    • Зубы — здоровые, белые, ровные? Если нет, то лечить, отбеливать, ставить брэкеты
    • Нос — большой, маленький, кривой, ровный? Если есть недостаток, который отравляет жизнь или влияет на здоровье, то, вероятно, есть смысл проконсультироваться на тему пластической операции. Проще год не попить кофе в известной кофейне, зато потом улыбаться, глядя на себя в зеркало. То же самое касается других частей головы — ушей, подбородка, щек, век.
  2. Тело
    • здоровье — пройти полный чек-ап, если что-то нашли, то обязательно лечить! Аллергию сейчас лечат, астма тоже худо-бедно поддается лечению, да почти все лечится, кроме нескольких заболеваний. Не забывайте повторять чек-ап каждые полгода.
    • руки — какова кожа, что с ногтями? Если здоровые, то просто раз в неделю делать маникюр (обрезать кутикулу) и подпиливать ногти. Если больные, то посетить специального врача, получить и выполнить его указания. Я вас уверяю, мало какая девушка допустит вас до интимных зон, если у вас руки в заусенцах, обгрызенные ногти или под ногтями черная полоса
    • ноги — то же самое, что и руки — ногти, подошвы, педикюр делать хотя бы раз в 2-4 недели, летом так обязательно! Провериться у ортопеда, если есть проблемы по его части, то подобрать или заказать индивидуальные стельки — они сильно облегчают жизнь.
    • тело — есть ли жир, каков процент жирности тушки, что с общей выносливостью, что с силовой? Соответственно, если проблемы есть, то начать с корректировки питания и простейших тренировок для поднятия ОФП, потом идти в зал и заниматься с железом. Так же крайне полезно будет заниматься любым другим видом спорта, от которого вы получаете удовольствие.
  3. Одежда
    • как сидит на вас ваша одежда — не велика ли, не мала ли, подчеркивает достоинства, прячет недостатки?
    • идет ли вам ваша одежда — подходят ли вам цвета одежды, соответствуют ли они вашему цветотипу?
    • насколько сочетается ваша одежда между собой — есть ли удобно подобранные капсулы, нужного ли они цветотипа, сочетаются ли вещи внутри капсулы, капсул несколько — на каждый день, нарядная, деловая, спортивная, домашняя,
    • что вы носите дома — растянутые треники или шорты или хорошие домашние мягкие брюки, в чем вы спите — в страшных семейниках или в уютной и красивой пижаме?
    • какое у вас белье — растянутые трусы с дырками или красивое дышащее белье?
    • аксессуары — пользуетесь ли, подходят ли они к одежде, привлекают ли к себе внимание, дополняют ли ваши капсулы?
    • обувь — подходит под вашу одежду, максимального качества, которое вы можете себе позволить, хорошо ли сидит на ногах, правильно ли подобрана под ваш тип ступни, имеет ортопедические стельки, комфортна в носке?

В следующей статье я расскажу как поправить внутреннее состояние.

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Что надо обсудить перед браком

Если вам не удалось выяснить ваши ценности и потребности до брака, то обсудите хотя бы более материальные стороны совместной жизни.

Предлагаю распечатать данный список или прислать его по почте своей партнерше, ответить на вопросы и потом обменяться ответами и вместе сравнить их и ваши ожидания от будущего брака. Уверена, вы найдете интересные темы для беседы, да и лучше узнаете друг друга.

Не бойтесь, если ответы сильно не совпадают — если вы оба настроены серьезно и конструктивно, вы сможете договориться о компромиссах. Если о компромиссах договориться не получается, то есть смысл поблагодарить друг друга и расстаться, чтобы не тратить время друг друга. За 10 лет на форуме я знаю о 4 парах, которые расстались — 1 пара до брака, после подобного обсуждения и 3 пары через несколько месяцев после брака, потому что в итоге так и не смогли договориться по тем вопросам, что я предлагаю ниже.

Да, расставаться будет больно, страшно и жалко, но если вы, не договоришься ДО брака, поженитесь, обрастете совместным имуществом или даже детьми, то тогда будет расставаться еще больнее, страшнее и жальче. Время это единственный невосполнимый ресурс. Если вы категорически расходитесь в убеждениях со своей партнершей, то не тратьте свое и ее время.

Итак, вопросы

[learn_more caption=»Click here to learn more»]

1. Финансы
1.1. кто будет работать? Сколько?

1.2. на чьи деньги жить?

1.3. вести или не вести учет? Каков бюджет на месяц, включая деньги на здоровье, развлечения, отдых, содержание животных, содержание детей, финансовую помощь родителям, форс-мажор (типа аварии машины или сломавшегося холодильника), отпуск, хобби. повышение квалификации, предметы роскоши?

1.4. что делать с излишками — сберегать, инвестировать?

1.5. какие кредиты приемлемы, на что, когда будете брать?

1.6. от какой суммы обязательно согласовывать покупку?

1.7. какой банк, какой счет — совместный или раздельный?

1.8. какие крупные покупки планируется, когда, на какую сумму, как на них собирать деньги — копить, кредит? Если собирать, то сколько откладывать? В чьей собственности будет покупка?

2. Жилье

2.1. где будете жить — снимать, свое, у него, у нее, у родителей?

2.2. если снимать, то в каких районах, как оплачивать — кто сколько платит?

2.3. если свое, то у кого именно жить? как второй будет вкладываться? кто платит коммуналку?

2.4. если свое, то нужен ли ремонт? кто платит, кто делает или следит? кто выбирает интерьер? каков бюджет на ремонт и мебель? см. п. 1.5. и 1.8.

2.5. если с родителями, то как организовать быт: покупка продуктов, оплата на питание, уборка

3. Быт

3.1. какие домашние делать надо делать, как часто, кто будет делать?

3.2. какие инструменты нужны для быта (стиралка, посудомойка, приходящая уборщица), когда покупать (см. п. 1.8. и 2.5.)

3.3. как предпочитаете питаться: каждый раз свежее, готовить один раз на несколько дней, полуфабрикаты, рестораны, приходящая домработница

3.4. как часто делать закупки еды, кто это будет делать, где?

3.5. бюджет на питание (см. п. 1.3.)

4. Хобби

4.1. какие хобби у обоих?

4.2. должен ли партнер присоединиться или допускается раздельное времяпровождение?

4.3. как проводить время вместе: дома, выход в кино, театр, концерты, как часто, какой бюджет (см. п. 1.3)

4.4. встречи с друзьями — как часто, бюджет, вместе/раздельно?

5. Здоровье

5.1. есть ли серьезные или хронические заболевания? какие?

5.2. как планируете лечить, когда, бюджет (см. п. 1.3)

5.3. какие есть аллергии пищевые и не пищевые

5.4. как лечиться — в госклиниках или частных, по страховке или за нал

5.5. страховка — какая страховая, бюджет (см. п. 1.3.)

6. Дети

Обсудите такие вопросы, гипотетически на время спора допустив, что вы оба не против деторождения. Имхо, серьезное обсуждение каждого из этих вопросов должно занимать не менее одного вечера.

6.0. Что вы оба будете делать, если кто-то из вас окажется стерилен? Погулите и запишите стоимость ЭКО, услуг суррогатной мамы, погуглите и запишите условия усыновления.

6.1. Что вы оба будете делать, если ребенок окажется неполноценным? Вооружитесь конкретной статистикой. Ссылки на «у нас в роду все здоровые» и «у всех друзей все ок» отметать. Хотя первая отмазка релевантна, гарантии все равно не дает.

6.2. Что мужчина будет делать  с ребенком, если девушка/ жена умрет родами (вариант «воспитает мама» не катит, мама уже в возрасте и с букетом болезней, скорее всего)?

6.3. Оба опишите типичный будний день и типичный выходной день каждого члена семьи (папа, мама, ребенок с годовалого возраста) когда ребенку один месяц. Полгода. Год. Два. Три. Желательно, по часам. После описания, найдите и запишите сколько и как спит ребенок, сколько раз в день ему надо менять пеленки, и т.п. Отработайте замену пеленки (включая помыв ребенка, вытереть-высушить, намазать кремом, посыпать присыпкой) хотя бы на кукле или младенце знакомых, или кошке-собаке. Засеките время, запишите.

6.4. Если девушка работает и делает карьеру, каждый распишите, что будет с работой и карьерой девушки при рождении ребенка и при сидении с ним до года. Обсудите вариант няни и расходов на няню. Погуглите расходы на няню, запишите в п. 1.3.

6.5. Навестите друзей-родителей ребенка до полугода — в гости на целый день, если тем не влом. С ночевкой. Предложите свою помощь по уходу за ребенком, проделайте нужные процедуры полностью самостоятельно, чтобы друзья только присматривали и советовали что и как делать.

6.6. Обсудите, кто поедет с девушкой в роддом рожать и почему. Погуглите процесс схваток и родов, посмотрите видео, почитайте посты в пабликах в социальных сетях, расспросите друзей, если они согласятся. Прикиньте, будет ли мужчина готов 10-20 часов массировать девушке спину, подавать воду, утирать пот, отстаивать ее интересы перед врачами, которым пофиг. (Вообще это полезно знать в любом случае — от аварий и кирпичей никто не застрахован).

6.7. Выясните, сколько стоит содержание ребенка в приличных (т.е. принятых в вашем социальном кругу) условиях, запишите. Попробуйте прожить месяц-другой, откладывая эту сумму в банку.

6.8. Обсудите кто останется с ребенком при разводе, готов ли мужчина самостоятельно заботиться о ребенке, если женщина предпочтет карьеру или новые отношения? Если смущает этот вопрос, то погуглите статистику сколько детей остается только с мамой и примите как факт, что возможен и обратный вариант. Реально продумайте этот вопрос.

6.9. Готов ли вы оба около года (в ЛУЧШЕМ случае) жить без секса? На третьем триместре секс возможен, но это, гм, требует от мужчины некоторых усилий. Если только его не возбуждают ИМЕННО беременные, а это редко встречается. И до полугода младенец по ночам не спит и пеленки менять по 20 раз на дню — тут не до секса даже с памперсами. А уж если грудью кормить, то и вовсе у женщины желание на нуле. (Нота бене: примеры «а у моей подруги все тип-топ» не предлагать. Исключения всегда бывают, но надеяться на то, что станешь счастливым исключением — нелепо). Попробуйте реально прожить 1-2 месяца без секса.

6.10. Попробуйте пожить 1-2 месяца по расписанию, как будто у вас ребенок — запланируйте перерывы через рваные промежутки времени, в т.ч. ночью, реально вставайте, тратьте 15-30 минут на какие-то дела (т.е. не сидите и не пейте чай или смотрите телевизор, а хотя бы сделайте уборку или выйдете на улицу с собакой).

В общем, на первое время этого должно хватить. НО. Вполне возможно, что выяснится, что вы оба реально все себе представляете или же, представив — не расхотели.

7. Животные

7.1. будете заводить или нет?

7.2. кого?

7.3. когда?

7.4. бюджет (см. п. 1.3)

7.5. кто будет ухаживать и воспитывать?

7.6. есть ли на это время и знания?

7.7. какие знания надо получить и где, сколько это стоит?

8. Родственники

8.1. у кого какие есть

8.2. надо ли поддерживать финансово (см. п. 1.3)

8.3. какая политика взаимоотношений — кого любите, кого нет

8.4. какова политика проведения праздников — к себе, к родственникам, подарки?[/learn_more]

Ну, надеюсь для начала вам этого хватит 🙂 Если будут предложения, чем дополнить эту статью, не стесняйтесь и пишите мне на почту.

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉