Где знакомиться?

Пару дней назад я рассказала вам про типы отношений. Сегодня расскажу о том, где знакомиться с потенциальными партнерами.

А знакомиться с ними надо там, где они водятся. Если вы определили свои ценности, знаете свои потребности, знаете какие потребности партнера вы можете закрыть, то вы можете описать идеальный образ своего партнера. Из описания этого образа понятны его интересы, увлечения, профессия, образ жизни. Соответственно, становятся понятны места, где он может быть и проводить свое время — спортивные мероприятия, мастер-классы, профессиональные конференции, места отдыха, работа.

Туда и идите, там и находится ваша целевая группа. Потому что глупо ловить китов в реке, а лосося в деревенском пруду.

Я для себя поняла, что мне проще общаться с прямыми и перпендикулярными людьми, имеющими логическое мышление, со стабильной психикой и предсказуемым поведением, человек должен был быть со смежной со мной профессией, т. к. я увлечена своей работой и хотела бы хоть немного понимать в работе своего спутника.

Еще мой партнер должен заниматься спортом, т. к. я ходила в тренажерный зал и мне было бы приятно расшаривать мое хобби с партнером. Он не должен был курить и злоупотреблять алкоголем или наркотиками или входить в список тех, кого нельзя брать в отношения.

Т.к. я не люблю подчиняться не обоснованным командам, то военные профессии я сразу отмела. Бухгалтера и финансисты для меня это скучно, маркетологи-рекламщики интересно, но слишком для меня активны, изменчивы и непредсказуемы, увы, пришлось отмести, инженеры интересно, но не особо понятно. Таким образом я перебрала много профессий и поняла, что лучше всего мне подойдут мужчины околоайтишных специальностей — программисты, системные администраторы или кто-то с похожей профессией. А где водятся программисты и сисадмины? На специализированных форумах, ходят на специальные конференции и мероприятия. Кто-то из них посещает тренажерный зал — там тоже моя целевая аудитория.

Так что самостоятельно или со мной расписывайте вашего идеального спутника и подумайте, где он может водиться.

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Совместное проживание до брака — да или нет?

тест-драйв
Проведи тест-драйв партнёра до брака

Многие мужчины и женщины задаются вопросом — съезжаться до брака или нет? Моё мнение — обязательно съезжаться! Из своей практики я знаю несколько случаев, когда один из партнёров после вступления в брак разочаровывался или даже был шокирован тем, что его вторая половинка перестала быть такой, как раньше, во время букетно-конфетного периода. Мужчины скрывают игроманию, неумение зарабатывать, свинство, алкоголизм, женщины скрывают вздорный характер, шопоголизм, неумение вести хозяйство, нелюбовь к классическим признакам ухоженности. О таком лучше узнать заранее, чем тогда, когда вы уже заключили брак.

Я считаю несостоятельными аргументы типа — «жить вместе до брака это грех«, «мне тяжело подстраиваться, если я живу не один«, «смысла нет съезжаться, т.к. я постоянно в командировках«, «смысла нет съезжаться, потому что я всё равно буду покупать отдельное жильё, организую гнёздышко для нас«, «я слишком хорошо воспитана, чтобы жить с мужчиной просто так«, «мои родители не приемлют совместного проживания до брака«. Я думаю, что люди, отговариваюшиеся такими аргументами, просто лгут. Лгут и хотят поиметь партнёров. Поиметь в смысле вложиться меньше, чем вкладывается партнёр. Хотите примеры? Их есть у меня.

Пара один — познакомились на почве любви к путешествиям, в путешествиях всё было нормально и даже хорошо, почти равный вклад в поездки (он оплачивает отель, она оплачивает билеты), во время поездки оба заботятся друг о друге (напоминают про крем для загара, помнят кто что любит из еды, подстраиваются под интересы друг друга), девушка против совместного проживания и согласна на него только после брака. В браке выяснилось что она не готовит, не поддерживает чистоту в доме, совершенно не умеет зарабатывать, активно манипулирует мужем, срывается на скандалы, стремиться унижать его при любой возможности. В итоге муж и зарабатывал на жильё, на ремонт, на все совместные путешествия (жена вообще перестала за них платить), при этом по вечерам получал дополнительное образование по профессии, много работал, по вечерам после работы приходил в бардак, к горам посуды в раковине, некормленному коту и грязному кошачьему лотку. А что же жена? Она встала в 12, посидела в соцсетях, съела несколько йогуртов и вчерашний ужин, приготовленный мужем, оставила на столе крошки и коробки из-под йогурта, в раковине грязную посуду, кинула коту несколько пельменей, вытащила почти все вещи из шкафа, оставила их на кровати и ушла на психологические курсы, вернулась около 22.00 ночи, съела ужин, приготовленный мужем, снова сидела в социальных сетях до 3-4 ночи и далее всё повторяется. Все её аргументы — у меня сложная работа, это не мой дом, я не чувствую себя хозяйкой, поэтому ничего не буду делать, ты же всё равно себе готовишь, что тебе, сложно приготовить на двоих, я не заметила грязную посуду, нет, из кошачьего лотка мне не пахнет, я вчера была долго на курсах, вся вымоталась, потому что они требуют много эмоциональных вложений, вот когда родится ребёнок, тогда я буду заниматься хозяйством. В итоге семья после 8 лет брака на грани распада, за всё это время супруга готовила 8-10 раз в год и то только по настоянию семейного психолога, которого она выбрала сама.

Ещё? Пожалуйста.

Пара два. Девушка без совместного проживания выходит замуж за обеспеченного мужчину (он настаивает, что очень занят на работе и ей будет скучно сидеть дома одной, но после женитьбы всё изменится и он будет больше отдыхать и меньше работать), переезжает к нему и со временем выясняет, что у него есть странные перверсии, он любитель побаловаться наркотиками и алкоголем, не стесняется избивать её, его бизнес дышит на ладан и у него довольно много долгов. Ей стоило большого труда развестись с ним и добиться того, чтобы он оставил её в покое. Никакие деньги ей были не нужны, лишь бы сбежать.

Пара три. Ещё одна девушка общалась с респектабельным джентльменом с приличным бизнесом. Да, у него были дети от первого брака, но со стороны казалось, что всё в порядке — нет проблемы в том, что отец проводит с ними время, это даже хорошо — значит совместного ребёнка он тоже не оставит вниманием и заботой. Но уже в браке выяснилось что он не просто проводит время со своими детьми, а очень много времени проводит с ними, при этом совершенно не обращая внимания на новую жену, её пожелания по совместному времяпровождению, полностью игнорирует её интересы. Вы думаете там маленькие дети? Нет, одному 17, другой 14 лет, друзей у них нет, у матери новый мужчина, которому они не интересны, поэтому им нравится проводить время с отцом. А новая жена что же? А она разлучница, разрушила их семью, так что пусть отрабатывает дома уборками, готовкой и сидит в спальне и не высовывается, когда приезжают дети (спойлер — это не правда, муж девушки развёлся с первой женой лет за пять до второго брака).

Пара четыре. Муж зарабатывает на семью с тремя детьми, дети учатся в хороших учебных заведениях (и они дорогие из-за своей хорошести), жена занимается своими хобби, не работает, не ведёт дом, совершенно забросила свою внешность, набрала вес и ничего с ним не делает, игнорирует все предложения мужа вместе заниматься спортом, учить язык, хотя бы гулять каждый вечер, дети на попечении ежедневной няни, которая развозит их по школам и после учёбы по различным активностям, вечером собирает, готовит ужин, кормит. В итоге у них теперь очень разительная разница во внешнем виде — подтянутый спортивный мужчина с ухоженой кожей и расплывшаяся женщина со старой стрижкой и отросшими корнями. И тут тоже планируется развод, причём мужчина планирует добиваться, чтобы дети остались с ним.

Вы же не покупаете первую попавшуюся машину? Вы же не покупаете машину только после внешнего осмотра? Вы же не покупаете первое попавшееся жильё  у первого попавшегося застройщика, который нарисовал вам красивую картинку? Вы же не выходите на первую попавшуюся работу, которую вам предложили и тщательно проверяете работодателей? Машину и квартиру можно продать, с нехорошей работы уволиться, но расторгнуть брак гораздо сложнее, особенно если уже есть дети и какое-то совместное имущество. Это тяжело и морально, и материально. Почему же вы женитесь и выходите замуж без тест-драйва партнёров?

Почему так долго?

Меня часто спрашивают — Энжи, почему возвращать девушку можно только через полгода-год? Почему я не могу попытаться вернуть её раньше? Отвечаю!

Потому что с большой долей вероятности девушка от тебя ушла потому что ты стал скучным, слил границы с ней, засел дома, отрастил брюшко, запустил тушку, довольствуешься малыми деньгами. И вместо активного интересного привлекательного самца она видит скучное унылое существо, которое ничем не интересуется, ничего не делает, никак не радует, само не горит, не ведёт за собой, не зажигает, не увлекает. Поэтому первая ваша цель — измениться, вернуться к себе интересному, которым ты был. А именно — развиваться по Т100Б. Как это сделать, я написала в серии постов «С чего начать» (С чего начать? С чего начать — 2? Внутреннее состояние, С чего начать — 3? Место в пирамиде, С чего начать — 4? Что ты говоришь, С чего начать — 5? Как ты говоришь, С чего начать — 6. Итоги).

Почему всё так сложно? Потому что ты должен стать футболкой из шкафа.

Представь себе, что ты купил две одинаковые яркие футболки. Одну ты носишь каждый день, стираешь каждый день и на следующее утро снова надеваешь. Вторая лежит в упаковке в шкафу.  Достань обе футболки и положи рядом. На какой футболке заметнее изменения? На той, которая лежала в шкафу. Потому что та, которую ты носил каждый день, была постоянно у тебя на глазах, ты привык к ней и не замечал что она вытянулась, где-то распустились ниточки в швах, цвет выгорел и полинял от частой нóски и стирок.

Так же и с возвращением отношений. Если ты будешь изменяться на глазах у девушки, то она не сразу поймёт что ты меняешься и не сможет оценить сколько усилий ты приложил, она по-прежнему будет видеть твой скучный образ. Оценить изменения она сможет только если вы сядете и вместе посмотрите старые фотографии, чтобы она увидела сильную разницу между тем что было и что стало с твоим внешним видом. Если же ты пропадёшь надолго (минимум на полгода, но тебе придётся адово работать над собой, максимум на год), то негативные впечатления и твой негативный образ затрётся и ты предстанешь перед ней новым человеком. И чем больше ты изменишься, тем ярче будет контраст между старым тобой и новым. Тем больше шансов, что она снова заинтересуется тобой.

Как понять что человек ТВОЙ?

 Ок, вчера вы поняли, где искать потенциального партнера. А как же понять, что человек ТВОЙ и с ним хочется продолжать общаться?

Многие мои знакомые и малознакомые рассказывали о том, как они поняли, что перед ними человек, на котором хочется жениться или выйти замуж. Очень часто это срабатывало в первые несколько секунд встречи, в голове просто возникала мысль — «это МОЯ женщина», «Это мой будущий муж», «Хочу от нее детей», «Хочу за него замуж», «С ним у нас будет двое детей, кошка и собака». У кого-то это сбывалось и пары сходились и жили вместе долго и счастливо, кто-то не угадывал и отношения быстро заканчивались.

Увы, лично для меня такие слова и фразы были чем-то из области абстрактного. Мои мозги заточены под более конкретные понятия и формулы, еще желательно чтобы было можно потрогать руками. Я визуализировала своих будущих мужчин и очень часто судьба мне предоставляла спутников почти соответствующих моим требованиям. Почти, т.е. что-то в них все-таки было не так. В итоге мне повезло встретиться с коучем, которая помогла мне разложить мои ценности по полочкам и написать идеальный чек-лист.

При встрече с моим будущим мужем я мысленно «прогоняла» его вопросами по моему чек-листу и ставила галочки напротив каждого вопроса. И все заполненные галочки дали мне понять — да, это он, соглашайся. Но было еще кое-что, что убедило меня в правильности выбора. Да, это было опять нечто абстрактное и то, что не пощупаешь — чувство спокойствия и расслабленности. Он не напрягал меня, меня не напрягали его привычки, какие-то особенности мировоззрения, отличающиеся от моих.

И смех. Мне с ним было весело. Я шутила — он подхватывал, он шутил и мне было смешно. Вот это вообще самый главный маркер.

Итого есть несколько моментов, по которым вы сможете понять, что человек вам подходит:

  1. он соответствует вашему внутреннему чек-листу, т.е. разделяет ваши ценности,
  2. у вас примерно одинаковые планы на жизнь,
  3. у вас примерно одинаковое финансовое положение и материальные ресурсы (некоторые перекосы возможны, если по человеку видно, что он перспективен, не стоит на месте и с некоторой вашей поддержкой в состоянии быстро достичь вашего уровня. НЕ за ваш счет, а с некоторой поддержкой),
  4. вам спокойно и надежно рядом с этим человеком,
  5. у вас одинаковое чувство юмора, вам весело быть вместе.

Совпадение этих пяти пунктов практически гарантированно дает понять, что перед вами Та Самая/ Тот Самый.

 

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Кого нельзя брать в отношения

 Есть такие типы людей, которые внешне всем хороши, но отношения с ними не приносят радости — постоянно какие-то скандалы и выносы мозга, ты вовлечен в решение ее проблем, вытаскиваешь ее из зависимостей, утешаешь ее после расставания с ее бывшим или завоевываешь ее в оленьих боях с ее бывшим или нынешним, оплачиваешь ее долги, позволяешь ей срываться на тебя, постоянно придумывая новые и новые оправдания. Почему такое происходит и как этого избежать?

 

Все просто — она сама деструктивная личность или жертва деструктивной личности. Я не говорю  что «жениться надо на девственницах и сиротах», но есть несколько негласных простых правил отношений: Читать далее «Кого нельзя брать в отношения»

Где искать друзей

Продолжая вчерашнюю тему по поиску друзей. Так где же это можно сделать?

Варианты времяпровождения для развлечения и пользы, где можно найти хотя бы приятелей:

  • Спорт
    • тренажерный зал, силовой экстрим, кроссфит
    • стрельба из лука, стрельба из оружия
    • метание дротиков
    • велоклуб, велопокатушки,
    • мотоклуб, картинг
    • бадминтон, теннис
    • автотусовки, стритрейсинг, 4*4
    • лыжи, коньки
    • ролики
    • танцы — бальные, спортивные, латиноамериканские, современные
    • зумба и аналоги
    • полдэнс и турникменство
    • боевые искусства
    • прыжки на батуте, акробатика и цирковое искусство
    • йога и медитации
    • пейнтбол, страйкбол
    • скалодром
    • плавание
    • гребля
    • яхт-клуб
    • скакалка
    • скалолазание.
  • Творчество
    • рисование
    • фотокурсы
    • валяние мягкой игрушки
    • пошив мягкой игрушки, изготовление кукол
    • роспись по дереву, выпиливание, выжигание по дереву
    • вязание, шитье
    • лепка из глины
    • изготовление украшений из пластиковой глины
    • изготовление украшений из стекла
    • художественная ковка
  • Игры
    • компьютерные игры
    • настольные игры
    • игры-квесты, экстремальные игры-симуляторы
    • интеллектуальные игры
  • Ленивый досуг
    • литературный клуб
    • поход в кино
  • Экстремальный досуг
    • прыжок с тарзанки
    • прыжок с парашютом
    • полет в аэродинамической трубе
    • катание на ватрушке
    • катание на собаках
    • катание на лошадях
  • Полезный досуг
    • музей
      • естественные
      • художественные
      • развлекательные — шоколада, игрушек, чая, кофе, Экспериментариум, мультфильмов, метро
    • выставка
      • фотовыставка
      • Комикон или аналог
    • мастер-класс
      • сомелье
      • приготовление десертов
      • приготовление роллов
      • проведения чайной церемонии
      • изготовление мебели
      • изготовление обуви
    • обучающие курсы
      • программирование
      • ораторское искусство
      • актерское мастерство
      • психологические групповые тренинги
      • курсы деловой переписки
      • языковые курсы
      • курсы соблазнения
      • игры на музыкальных инструментах, вокал
      • маникюра, парикмахерские, косметологов, мейк-апа

Если есть идеи, то добавляйте, я обновлю список 🙂 А завтра я расскажу кого нельзя брать в отношения.

Делайте репост записи в свои социальные сети — поделитесь полезным с друзьями и сохраните информацию, чтобы не потерять 😉

Как найти друзей

Это перепост статьи прекрасной и мудрой Миу-Мау

Я вот всегда с такой тоской читаю похожие письма от читателей, которые описывают, как они одиноки. У них нету круга друзей. они не могут завязать дружбы, хотя очень хотят. И они ходят по каким-то замкнутым кругам — чем хуже получается, тем больше отчаяние, тем страньше поведение, тем больше от них шарахаются все, тем труднее завести новых друзей. И иногда хоть понятно, что человек делает не так — сидит и ждет у моря погоды, жалуется, или как-то неадекватно себя ведет, требует от людей вещей, которых ни от кого ждать и требовать вообще-то не стоит. Но есть другие — которые пишут, что они пробовали, какие книжки читали, как анализировали свой опыт. И думаешь — ну вот человек активный же, не сидит на месте, пытается видеть себя со стороны, нормальные вещи пробует. Трудно понять, почему у него не получается?

Но вот две вещи я заметила, которые проскальзывают у абсолютного большинства таких вопрошающих.
И это даже не два отдельных пункта, а две стороны одной и той же проблемы.
1 — Они как-то не очень правильно представляют себе, что такое дружба.
2 — Т.к. они ее странно себе представляют, они не находят нужного количества друзей, необходимого для того, чтобы с ними было легко дружить.

Я тут как-то опрашивала людей, у кого сколько друзей. Имеются ввиду вот настоящие друзья. Прямо друзья-друзья. Мало кто назвал больше трех. Многие говорят, что настоящего прямо друга-друга или подруги нет ни одного. При этом среди отвечавших — огромное количество людей с очень бурной социальной жизнью. У них много приятелей, они с ними встречаются, болтают, перезваниваются, ходят в кино. В общем — делают все то, о чем мечтают авторы писем в стиле «я совсем одна».

А когда начинаешь переписываться вот с этими одинокими людьми, которые очень хотят кого-то найти, они очень часто жалуются, что «Ну нееет… знаете, такие поверхностные просто приятельские отношения я не имею ввиду — я хочу найти друга! Вот настоящего друга! Чтобы не чужой человек, а вот друг!»
И дальше они перечисляют, что они хотят с этим другом делать, т.е. грубо говоря, для чего им этот друг нужен. И тут начинается: «В кино ходить, болтать, обсуждать хобби, приключения, детей, фильмы, книги, и.т.д. в спортзал ходить, на танцы и.т.д.» И получается, что настоящий друг бывает один-два, он же настоящий, их же мало. А делать они с ним хотят все-все перечисленное.

А на самом-то деле — посмотрите на эти настоящие дружбы, на тех, кого люди называют своим настоящим другом. Это очень редко человек, с которым делаешь прямо все.
Ну, что-то одно, какой-то интерес, обычно с другом таки делишь. Или парочку. Но хороший друг — это совсем не тот человек, которому постоянно рассказываешь все свои дела, с которым ходишь везде, и проводишь все свободное время! Я вообще мало кого знаю, кто мог бы так дружить. Ведь у людей есть своя жизнь.

Присмотритесь повнимательнее ко всем, у кого есть друзья, и кто живет полной жизнью, имея сколько хочет общения. Сколько они со своими настоящими друзьями видятся? Как часто перезваниваются? Не так уж и много, выходит. Правда настоящий друг — это действительно что-то особенное. С ним, может быть, говоришь раз в месяц. Но зато если случится что-то по-настоящему серьезное, где нужна серьезная помощь, поддержка, доверие — он будет одним из тех, кого можно попросить. Кто и чем-то таким поможет, что люди далеко не для каждого делают.

Но… опять же. Эти люди, которые не имеют друзей, и якобы не умеют дружить (или не имеют большого положительного опыта в этом деле) — посмотрите, что они перечисляют, когда спрашиваешь, «что можно делать только с другом».
Самое первое, что все говорят, это «поговорить по душам». Это — первая ошибка! Поговоритьб по душам можно очень много с кем! И нужно! Не только с единственным самым лучшим другом!

Моя рубрика «Вопрос-ответ» — прекрасный примет того, что поговорить по душам (очень даже эффективно) можно с несколькими тысячами совершенно незнакомых людей! и оно поможет! Легче станет! Советов получите! мнения услышите! Может быть многое сами поймете и для себя по полочкам разложите, пытаясь объяснить другим. Для «поговорить по душам» годятся не только друзья, но и очень многие приятели, даже не особо близкие. Не считая психологов, незнакомых людей в интернете, и каких-нибудь одноразовых встречных — в поезде или в баре. Я серьезно!

И вот некоторые думают, что все зависит от темы. А про секс, например… или про семейные проблемы… А на самом деле — да запросто! знаете сколько незнакомых людей со мной уже поговорили про свои сексуальные проблемы! В первые 10 секунд удивляешься — потом понимаешь, что человек просо решил, что вот с этим может оказаться интересно об этом поговорить. А у него проблема, которая его занимает. Вот он взял и поговорил. И про брата в тюрьме, и про маму алкоголичку, и про сына разбойника — кто только мне не жаловался! Очень часто =- в первый день знакомство! Или за второй в жизни общей чашкой кофе! И не нужно для этого 25 лет предварительной дружбы! И совсем не нужно все-все, о чем вам поговорить нужно, вываливать на одного или двух единственных друзей! Пожалейте их!!! Работать для кого-то единственной жилеткой — тяжелооо! Кому угодно надоест! Особенно с учетом того, что если у кого-то какая-то проблема болит, ему о ней говорить хочется часто и много. Так вот — говорите с разными. Всем им легче будет, и никто не сбежит, потому что его этой темой задолбали.

Или вот: помочь. В чем-то очень простом помочь может даже сосед. Вот если у кого-то дом сгорел и прямо сегодня ночью всей семье ночевать негде — первым, кого спрашивают о помощи — это близкие друзья, да. Но вот чтобы шкафы перетаскать помочь во время переезда, или совет дать, как какую-то софтину победить и почту настроить — не обязательно нужен самый близкий друг. Коллегу можно спросить, приятеля. Да вообще-то и тут — хоть весь интернет, анонимно.

В общем — я это к тому, что люди мысленно представляют себе этого «близкого друга» — как такую отдушину на все случаи жизни. И им хотелось бы найти такую универсальную отдушину — нашел двоих, и с ними все делай. А они, поняв, что они — единственный на свете, быстренько сбегают. Потому что даже за самое приятное «увлечение» никто не хочет отвечать сразу всей своей жизнью и всем своим временем.

Я потому и пишу все время — заводите этих приятелей МНОГО! Разных! Пусть кто-то только раз в полгода сходит с вами в кино. Если у вас таких будет 20 человек, будете ходить с кем-то в кино часто! Не грузите на одного человека сразу весь груз ответственности за все ваше счастье! И если у пяти из тридцати не будет для вас времени год — ваш мир не рухнет!

И, поразмыслив таким образом, я начинаю цепляться за фразу: «Я ищу друзей, а люди «соскакивают», как только начинает пахнуть «серьезными отношениями». Все хотят только поверхностного общения. И тут я начинаю думать: а что именно эти мои читатели людям предлагают, с чего они «соскакивают»? Может быть вот эти «поверхностные отношения» — которые им предлагают, и которых им мало, это обычная как раз дружба, приятельское общение, на которое кто-то готов. И это — нормально. А соскакивают они, когда понимают, что их тут спешат назначить на роль единственного света в окошке, ответственного сразу за все душевные потребности «нового друга»? Может быть эти люди с непривычки на новых друзей слишком много всего вешают, слишком много всего хотят сразу. Слишком близко, слишком часто, слишком много всего. Потому они и пугаются.

И вот эта ошибка: что один человек (у которого круг общения большой) — предлагает просто приятельские отношения, что включает в себя кучу вообще всего замечательного! А ищущий друга одинокий человек на приятельские отношения не согласен, потому что он не понимает, что с приятелем можно разделить очень многое! В том числе и много сокровенного! Даже и без того, чтобы люди предварительно расписались на 30 страницах с клятвами. что они — лучшие друзья навсегда.

Дружеские отношения переоцениваются. В том плане, что в них пытаются впихнуть слишком много «обязанностей», которые вообще ни один человек сам вынести не может.
А приятельские — недооцениваются. Потому что люди, «ищущие друга», почему-то считают, что приятель — это вообще никто. И если не самый близкий друг, то значит «фи».

А в жизни оно не так. Между самым близким другом и веселым приятельским общением иногда — очень много оттенков. И эти самые лучшие друзья тоже с рождения такими не были. Сначала были коллегами, соседями, приятелями. А потом кто-то с кем-то сблизился и подружился крепче. Такое за 5 минут не получается ни с кем. А на предварительных и промежуточных стадиях между нулем и джекпотом можно найти кучу счастья, прекрасных разговоров, настоящего тепла, участия, любви, самых ярких моментов в жизни. Просто нужно брать, что дают, с благодарностью, радоваться этому. А не ныть все время, что оно не совсем годится, потому что впридачу к этому не предлагали сразу руку, сердце и ключи от всей своей жизни.

P.S. И да, это именно то, о чем я говорила многократно на этом форуме:

  • Определите свои цели по жизни, в т.ч. в карьере
  • К каждой цели напишите список знаний и навыков, которые вам потребуются, чтобы достичь этой цели
  • Напишите список имеющихся у вас навыков:
    • что умеете делать отлично,
    • что умеете делать сносно,
    • что не умеете вообще.
  • Для каждого навыка, который надо прокачивать, подберите платные и бесплатные ресурсы для обучения
  • Составьте план с измеримыми результатами для каждого навыка
  • Перенесите этот план в свой календарь и настройте уведомления
  • Начните выполнять план прямо завтра
  • Используйте каждый способ обучения для того чтобы завести знакомства
  • Регулярно поддерживайте связь с теми людьми, с которыми познакомились благодаря новому хобби или обучению

ПРОФИТ — вы имеете прокаченные навыки + новый круг приятелей, которые могут со временем стать вашими друзьями.

Ж*па в том, что все это надо ДЕЛАТЬ РЕГУЛЯРНО — считать калории, качаться, учить слова нового языка, учить операторы языка программирования, ставить руки при обучении игре на гитаре или рисовании, петь гаммы при обучении петь и так далее.

Ребят, вы справитесь, я уверена! Не надо сразу грызть всего слона, ешьте его по кусочку 🙂 А вот здесь я рассказываю где именно можно искать друзей.

Делайте репост записи в свои социальные сети — поделитесь полезным с друзьями
и сохраните информацию, чтобы не потерять 😉

Типы отношений и схемы

Межли́чностные отноше́ния — совокупность взаимодействий между людьми. Эти отношения преимущественно основаны на связях, существующих между членами общества благодаря разным видам общения: в первую очередь визуальному (или невербальным связям, которые включают в себя как внешний вид, так и телодвиженияжесты), лингвистическому (устная речь), аффективному, а также языкам, построенным в результате развития сложных обществ (экономическихполитических и т. д.).

Человеческие отношения фундаментальны для индивидуального интеллектуального развития, так как благодаря им образуются как малые и простые общества (такие как село), так и крупные и сложные (как мегалополис). Человеческие отношения подразумевают связь как минимум между двумя индивидами.

Максимальное количество постоянных социальных связей, которые человек в состоянии комфортно поддерживать, называется числом Данбара. Это число находится в диапазоне от 100 до 230, чаще всего считается равным 150.

Межличностные отношения делятся на такие виды, как:

  1. Знакомство (самый распространённый вид межличностных отношений) — в этот «круг» входят множество людей. В более узкий круг знакомств входят знакомые люди, которые узнают тебя, с которыми ты при встрече беседуешь на общие темы.
  2. Приятельские отношения (приятельство) — «круг» знакомых, в котором один человек привлекателен для другого(взаимная приязнь). Здесь основным условием возникновения межличностных отношений является взаимная тяга, стремление к контакту, общению.
  3. Товарищеские отношения (товарищество) — основываются на деловых отношениях. Участников таких отношений объединяет общая цель, средства и результаты общей деятельности.
  4. Дружба — великая ценность и дорогой дар, которого удостаивается тот, кто сам умеет и хочет дружить. Найти друга- значит разделять беду и приумножать радость, обрести опору и завоевать доверие. Друзья-верные и надежные спутники на всём жизненном пути.
  5. Любовь — особые отношения между двумя людьми. С помощью неё человек становится лучше, его душа «пробуждается».

Любовь делится на:

  1. Секс-онли — это такие отношения, когда вы встречаетесь с девушкой только для секса и иногда можете проводить время не только в постели, но и выгуливать девушку (крайне редко)
  2. ЛТР — Long Term Relationship, что переводится с английского как «Продолжительные отношения» (с одним партнером). Вы можете просто встречаться несколько раз в неделю или жить совместно в незарегистрированном браке (тогда это будет называться ЛТРсБ — ЛТР с бытом),
  3. МЛТР — Multiple Long Term Relationships) — длительные отношения с двумя и более девушками.

Также межличностные отношения подразделяют на стили:

  1. Официальные (деловые, служебные) — отношения людей, связанные с соблюдением каких-либо формальностей, правил, установленных официальным лицом. Мир этих отношений не богат и не разнообразен.
  2. Личные (приятельские, дружеские, знакомство, любовные, товарищеские) отношения людей, не ограниченные заданными формальными правилами. Мир этих отношений богат и разнообразен, в отличие от официальных отношений.

Схема отношений

Отношения любого вида протекают по схеме — знакомство — демонстрация — закрепление — поддержание. Эта схема работает абсолютно везде. Только в межполовых отношениях закреплением будет секс, в дружеских — первый случай взаимовыручки, в деловых — сделка или начало сотрудничества.

А вот о том, как заводить знакомства и хотя бы дружеские отношения, у меня завтра для вас будет отличная статья от Миу-Мау.

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Что происходит, когда вас имеют

 Надеюсь, что данный пост поможет вам включать голову каждый раз, когда вас качает маятник эмоций от «Она сука, меня использовала, хорошо что мы расстались» к «Она не специально, она просто не понимает что делает, мне надо быть настойчивым и романтичным и вернуть ее»!

История 1. Консерва

Говорят, что когда-то заключённые, бежавшие из северных лагерей, брали с собой консервы.

Эти консервы не надо было тащить в заплечных мешках. Они бежали рядом сами. Очень удобно, очень.

Когда в бескрайней тайге нечем было поживиться, консерву съедали.

Консерва до последнего не догадывалась о том, что её участь — быть съеденной. И взяли-то её с собой только для этого. Консерва просто бежала со всеми на волю.

Жутко? Ну да.
Ну что ж, всё как в жизни.
А у вас есть консервы?
Есть. Почти у каждого в жизни была такая консерва. Вскрыть, если наступит голод. Сожрать. Выкинуть пустую баночку.
И бежать дальше.
И каждый, наверняка, хоть раз в жизни был консервой сам.

Вот Сашка. Живёт с Аней. Она два года ждёт его с работы, готовит ему жрать и делает массаж перед сном. Она смотрит на него тепло. Думает, когда же…
Хочет ребёнка.
Он всё ещё надеется вернуться к бывшей жене, которая ушла от него три года назад.
Аня всё это время бежит рядом и не знает, что она просто консерва.

Вот Лёшка. Он полтора года ждёт.
Ждёт, пока Маринка ему позвонит.
И хотя бы предложит выпить вместе кофе. О большем ему даже мечтать страшно.
Она звонит иногда раз в месяц, иногда в два.
И тогда он седлает свою субару и три с половиной часа мчится по жутким дорогам. Мчится в другой город. В котором живёт Марина.
Она может выйти и встретить его, а может и просто отморозиться. Да, она, конечно же, знает, что ему ехать к ней три с половиной часа.
В те моменты, когда ему всё же удаётся её увидеть, она плачется ему в жилетку.
Её снова бросил женатый любовник. Он бросает Марину с периодичностью раз в месяц. Иногда в два.
Потом он, конечно же, возвращается.
Иногда возвращается за те три с половиной часа, которые Лёшка мчится к Марине.
Именно поэтому Марина иногда просто не берёт трубку, когда Лёшка приезжает.
Лёшка спал с ней всего два раза, полтора года назад. Он тогда уже решил, что она ему нужна. Сильно-сильно. С первой ночи. Так бывает. Когда всё остальное без этого человека как бы теряет смысл.
Поэтому он берёт трубку, когда она звонит. Он ничерта не может с этим сделать.
И так тоже бывает.
Марина, наверняка, понимает, что вряд ли к ней будут мчать из другого города три с половиной часа исключительно из дружеских чувств.
Но это её консерва.
Вскрыть, если наступит голод. Сожрать. Выкинуть пустую баночку.
И бежать дальше.
Впрочем, она ведь тоже консерва. Для человека, который пользует её пять лет, заслоняя собой лучшие Маринкины годы, говорит о любви, но всё никак не уходит от жены…

Или Ксюха.
Могла б давно построить жизнь.
Но последние шесть лет, раз в полгода, недельки на две, на горизонте появляется Вова.
Её Вова. Её.
Уставший от жизни, в очередной раз в ком-то запутавшийся, клянущийся в том, что наконец-то понял, всё-всё понял, и нет в мире места лучше, чем с Ксюхой рядом.
Он исчезает не внезапно. Последние дни перед уходом он придирчив, ему всё не нравится и всё не по нутру.
В эти дни Ксюха вся внутри сжимается, потому что понимает: он снова исчезнет.
Она будет ждать, она тоже ничерта не может с этим поделать. Она верит, что однажды он останется. Он не спешит убеждать её в обратном.
Иногда у неё будет кто-то появляться. Так, ничего серьёзного. Она ведь знает, что где-то есть Вовка.
Он вскроет Ксюху, когда наступит голод. Сожрёт. Выкинет пустую баночку.
И побежит дальше.
________
© Екатерина Безымянная

История 2. Игра в ниточку

В детстве я встретила в книжке описание садистской забавы: привязать на нитку кусочек мяса, дать голодной собаке, а потом вытянуть у неё из пищевода, и так несколько раз.

Будучи впечатлительным существом, я этот способ мгновенно и тщательно забыла, и только через много лет случилось, что я увидела и опознала его. Как водится, по обеим сторонам ниточки были люди.

Игра в ниточку осуществляет так. Находим голодную «собачку», у которой есть острая нужда в том, чем вы, по случайности, можете её одарить. Мужчина жаждет вашей любви, женщина мечтает иметь от вас ребёнка, или речь про «замуж», неважно, главное, что вы сбывать эту мечту не можете и не хотите.

Но сразу никто не отказывается, это глупая трата ресурса, который может развлечь вас долгими зимними вечерами. Положите кусочек мяса на ладонь:
— Как я мечтаю о ребёнке! Как хочется любви! Семья, это всё, что нужно женщине.

Дождитесь, когда собачка сцапает его и проглотит. А теперь тяните:
— Ты? Но ты не тот человек, за которого я хотела бы выйти. Не думаю, что ты будешь хорошей матерью. Я не люблю тебя, извини.
Собачка давится и блюёт. А теперь ждите.

Сначала успокойте и утешьте животное, почешите ему холку и живот, если позволит. Кто же пожалеет бедняжку, как не самый близкий человек? Проведите довольно длительное время в ласковых играх, которые, конечно, очаровательны, но далеко не так остры, как в ниточку. Когда животное расслабится, повторите трюк.

— Знаешь, я всё бы отдала, чтобы сидеть вот так, обнявшись, с человеком, которого я…. Мне иногда кажется, что мы могли быть вместе… У нас могли быть красивые дети.
[omnomnom]
— И прости меня, прости, что я не могу дать тебе этого.

И тут же бегите за тряпкой. Да, игра грязная, но увлекательная. Собачка выдаёт эмоцию такой чистоты, что можно пить стаканами. Иная даже попытается вас укусить, что вообще прекрасно.

Утешить, успокоить, приласкать. Изменить тактику:
— Ты плохая собачка! Я так хочу, чтобы у нас всё было хорошо! Но посмотри, ты заблевала весь пол. Ты на меня бросилась! Я потихоньку начала думать, что ты можешь стать мужчиной моей жизни, но после того, что ты натворил… Ребёнка от такой агрессивной грязной сучки? ха! Ты сломал мою мечту на наше будущее.

Это высший пилотаж: мясо из желудка выдёргиваете вы, а виниться и утешать будет она.

Длительность игры зависит от вашей ловкости и доверчивости животного. Но приготовьтесь, раньше или позже наступит неловкий момент, когда даже самая тупая скотина обучится и перестанет реагировать на ваше мяско. Например, добудет другую кость или просто потеряет аппетит. Отвернётся, попытается сбежать, способна даже задрать заднюю ногу и обоссать вашу приманку. Сука, она и есть сука.

Вы переживёте несколько неприятных минут, предупреждаю. Ещё недавно существо, танцевавшее полечку за наначку, поднятую повыше, не желает даже пошевелиться. Своим поведением она как бы обесценивает вашу награду и вас, заодно. Она больше не ваша собачка.

Если вы такой человек, как я себе представляю, — при условии, что вы играете в эту игру, да? — может произойти странная штука. Вы вдруг снимете мясо с нитки и попытаетесь скормить его ей с руки, просто так, даром и насовсем. А она, понимаете ли, не возьмёт. Даже если сможете её убедить, что нет никакой хитрости, и вы готовы — правда готовы, — любить, замуж и детей. Ей больше не сладок этот кусочек. Она вас больше не любит.
Дальнейшая игра бесполезна.

Замените собаку.

Напоследок — если вы на другом конце ниточки. Осознайте. Каждый раз, когда вы блюёте от боли и обиды, вспомните, как это было в Каждый раз, когда вы блюёте от боли и обиды, вспомните, как это было в предыдущий раз. Тем ли кусочком вас снова поманили? Стоит ли он этой обжигающей боли в кишках? Бесполезно говорить «не жрите» — «не желайте, не берите, не доверяйте». Вы пока что уязвимы для садиста, но хотя бы поймите, что это он садист, а не вы — плохая больная собака.

А потом бегите.

Когда за вами кинется погоня, помните: мучитель нуждается в жертве не меньше, чем она в нём, но больно бывает только ей, а ему — максимум, обидно. Ничего, переживёт. И он не исправится. Всё плохое, что было между вами, не исчезнет, не уйдёт в песок, шероховатости не скрошатся. Это всё тот же человек, что вас мучил, он не изменился, просто перестал. На время.

Можно даже обставить финал красиво, с лирикой и жестами. Но как бы вам ни хотелось романтизировать историю, держите в уме картинку с собачкой и ниточкой.

Автор — Марта Кетро

Чтобы вовремя понимать где вы находиться и что происходит, завтра я расскажу о том, какими бывают отношения и их схемы.

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Как правильно ругаться?

Данная тема дополняет мою предыдущую тему про прогибания и раскрывают ее шире. Как обычно, я стараюсь дать не просто описание, а конкретные фразы, действия, маркеры и инструкции, которые вам помогут лучше понимать как вас насилуют и как этому противостоять.

Очень часто мужчины сливают скандалы и прогибаются под манипуляциями женщин только потому, что оба участника конфликта ругаются по разным правилам. Там, где мужчина использует логику и аргументы, женщина использует множество коварных приемов. Ниже небольшое разъяснение и инструкция о том, как обернуть скандал себе на пользу и как правильно ругаться.

1. Обобщения/глобализация

ты никогда меня не слышишь», «ты всегда принимаешь неправильные решения», «ты вечно мне все запрещаешь». Эти высказывания с почти библейскими масштабами времени и преступлений (всегда, никогда, вечно) являются КОНФЛИКТОГЕНАМИ. 

Конфликтоген — часть словесной конструкции, вызывающая у собеседника желание нападать в ответ, защищаться, делать что угодно, ТОЛЬКО БЫ НЕ СЛЫШАТЬ ОБВИНЕНИЙ. А значит, не слышать ни сути высказываний, ни чувств собеседника.
И это нормально. Любители вызывать в партнере чувство вины, знайте, что оборотная сторона этого чувства — всегда агрессия.

«Ты-высказывания» всегда начинаются с местоимения «ты». Читайте примеры выше. Собеседник в этот момент понимает только одно — что его личность как-то определяют и объясняют не в самом лестном ключе. Что говорят о том, что ОН чувствует, что ОН намеревается делать и т д. Это вызывает возмущение — «да откуда ты знаешь, что Я думаю?!»

Еще один пример некорректных формулировок, имеющих цель загнать тебя в чувство вины — глобализация

Глобализация — это применение наречий места и времени, употребление этих слов раздувает обвинение до космических масштабов. Никогда, всегда, везде, вечно, и т д.

Ее цель — смутить и запутать тебя, чтобы ты припомнил все свои тайные грешки и сам в них признался.
Что говорит: «ты никогда меня не слышишь». Как надо правильно сказать — «мы с тобой разговаривали в прошлый раз, но, с моей точки зрения, ты так меня и не услышал, потому что я просила тебя не напиваться в клубе и не приставать к другим женщинам, но в прошлые выходные ты все равно перебрал».
Что видим — видим конкретную проблему, которая расстраивает, которая имела место быть и которую можно решить.
Как предотвратить? Сказать «никогда — это когда?», «всегда — приведи конкретные примеры?», «не вечно, а в таких и таких случаях и это было оправданно». Надо сбивать ее с обобщений и требовать привести какой-то конкретный пример, разговаривать и обсуждать только этот пример. Если снова начнет выводить на обобщения, спрашивать «Как это относится к тому, что мы обсуждаем? Никак, тогда и нечего поднимать эту тему. Хочешь и об этом поговорить? ОК, сразу, как только закончишь с ЭТОЙ темой, обсудим ДРУГУЮ тему»

Как правильно? 

Правильно — применять «я-высказывания«, локализовать претензию — это значит говорить только ОБ ОДНОМ СЛУЧАЕ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, не называть собеседника, а называть его поведение.

Пример: 
«Я злюсь на тебя, когда ты мне долго не звонишь» — вместо «Ты вечно забываешь мне позвонить, потому что ты черствый сухарь»). Кстати, долго — это сколько, уточните.
«Мне неприятно, когда ты называешь меня смешным» — «Ты всегда стараешься выставить меня дураком».
«Я мерзну, когда ты не закрываешь окно» — «Ты никогда не закрываешь окно, потому что тебе плевать, что я мерзну».
«Я ревную, когда ты говоришь Светке комплименты» — «Ты бабник и эгоист, и иди нафиг к своей Светке».
«Я заметил, что ты забываешь документы, когда ведешь себя рассеянно» — «Ты рассеяннная и поэтому забываешь документы» —
Понятно?

Еще раз: мы говорим ТОЛЬКО о том, ЧТО МЫ ЧУВСТВУЕМ, КОГДА ПАРТНЕР ЧТО-ТО ДЕЛАЕТ.

Начинается всегда с «я» или «мне» (чувствую то-то и то-то), когда ты «делаешь так-то и так-то». 

Это требует хватания себя за рукав, когда вы несетесь на всех парах к тому, чтобы выплеснуть раздражение. Делаем пошагово. Сначала определяем, что именно мы чувствуем: раздражение, гнев, обиду, ревность, злость, опустошение. Потом осознаем, когда мы это чувствуем — тогда, когда партнер совершает какие-то определенные действия.

Потом, продолжая держать себя за рукав, конструируем фразу. «Мне неприятно, когда ты пишешь мне смски с обвинениями». «Мама, мне неприятно, когда ты звонишь мне с проверкой».

Все, бинго.

Теперь мяч у собеседника,партнера, близкого человека. У него есть выбор. Зная о том, что вы чувствуете, когда он делает так-то и так-то, — продолжать это делать или прекратить.

И это будет его выбор и его свобода учитывать или не учитывать ваши чувства.

2. Раскручивание скандала по спирали

Ее цель завестись самой, завести тебя, чтобы все начали орать и перестали думать, а так же вторая цель — запугать тебя и утомить, чтобы ты плюнул на все и согласился на ее условия. Вы один раз обсудили один вопрос (см. пункт 1, где ты получаешь от нее подтверждение того что вопрос обсудили и закрыли). Когда она захочет пойти «на второй круг», сказать — «Мы же только что это обсудили, ты сказала это, я ответил это и ты приняла ответ. Тебе еще что-то не понятно? Что именно? Все понятно? Тогда закрыли тему».

3. Крик и выведение на эмоции, истерика, слезы

Ее цель — сбить тебя с толку, чтобы испугался и не мог формулировать свои ответы логически, чтобы испугался и согласился с ней, лишь бы она прекратила орать (то же самое относится к слезам). Если начинает выводить на эмоции и орать, плакать, хлопать дверьми и прочее, сказать — «Ты слишком расстроена. Я не могу так разговаривать, приходи, когда успокоишься», встаешь и выходишь.

4. Постоянные перебивания

Ее цель — сбить тебя с толку и запутать.

Как реагировать? Если перебивает и орет, спрашивать: «Можно я договорю?», сидеть и ждать, когда замолчит. Говорить только тогда когда замолчит. Если орет «Нельзя!», говори «Ок, скажи, когда закончишь, я продолжу». Когда выдохлась и заткнулась, спрашиваешь: «Ты закончила? Я могу теперь говорить?», получаешь «Да» и только тогда говоришь. Если слышишь «Нет!», то снова «Ок, скажи когда закончишь», т.е. не продолжаешь диалог до тех пор, пока она не примет твои правила игры — говорить по очереди. И да, облить водой, чтобы охладилась, не зазорно. Протягиваешь полотенце и говоришь «Ты так разнервничалась и все никак не успокаивалась, я испугался что тебя хватит криз».

5. Битье по больным местам, сравнивать с другими мужчинами

«ты мало зарабатываешь», «а Катькин муж зверь в постели, может трахаться часами», «У Светкиного мужа машина поприличнее будет».
Как она должна была бы правильно сказать: «Меня беспокоит наше будущее. У меня были другие ожидания по поводу финансового состояния нашей пары. Я предполагала что будет так …», «Меня расстраивает наш секс, мне не хватает того, что между нами происходит, я бы хотела чтобы это было подольше, потому что иначе не успеваю достаточно возбудиться и «дохожу» в процессе, когда ты близок к завершению», «Для меня важно выглядеть прилично в глазах других людей и я стесняюсь нашей машины». Вот такие формулировки это приглашение к диалогу и обсуждению проблемы, приглашение к поиску решения проблемы. С такими формулировками уже можно садиться и работать, искать компромиссы и варианты. Как реагировать? Сказать:
«Да, в данный момент я мало зарабатываю и этому есть причина – я учусь (набираюсь опыта как стажер и т.п.), я тебе рассказывал свои перспективы по зарплате и ты с ними была согласна».

«Да, я работаю над этим, да у Феди машина круче, однако мы сейчас выплачиваем кредит, когда выплатим, подумаем о том чтобы поменять машину»

«Я не умею читать мысли, мог увлечься в сексе и не заметить что тебе не так хорошо, как мне. Мне жаль, что ты не сказала об этом раньше. Если у тебя есть какие-то пожелания к нашему сексу, я готов это обсудить» — и требуете внятных формулировок. Не «я хочу долгую прелюдию», а «я хотела бы чтобы ты больше внимания уделял моей груди, при этом совмещая ласки груди и долгие поцелуи, а также мне нравится когда ты делаешь так и так» — это уже можно законспектировать, вызубрить и использовать в процессе.

6. Вспоминание прошлых «грехов»

Ее цель — повесить на тебя как можно больше вины, чтобы ты не смог ей сопротивляться и согласился на все ее условия. Если она, обсуждая одну проблему, вспоминает предыдущие, просто спрашивай «Мы сейчас говорим о том, что я напился в клубе в прошлые выходные и вел себя как идиот. Как то, что я не встретил тебя с работы три месяца назад, относится к случаю в клубе? Никак, тогда зачем ты это вспомнила? Давай, продолжаем про клуб и выпивку».

7. Игра в молчанку

Ее цель — внушить тебе чувство вины, одиночества и потерянности, внушить тебе страх, что она покинет тебя.
Как реагировать? Очень просто — заниматься своими делами, сгонять на хобби, на тусовку с друзьями, сходить в кино. Со временем, видя что ты прекрасно проводишь время без нее и не страдаешь от отсутствия ее общения, она сама начнет выходить «на связь» и снова начнет общаться с тобой. Если пойдет новая серия наездов типа «Настоящий мужик должен догадаться, что со мной что-то не так и почему именно я молчу!», отвечай спокойно: «Дорогая, я мысли читать не умею, мелафон еще не изобрели. Я понял, что с тобой что-то не так, ты расстроена и не готова была со мной говорить. Я уважаю твои чувства и поэтому дал тебе столько времени, сколько тебе понадобилось, чтобы перестать обижаться. Я рад, что ты снова разговариваешь со мной и надеюсь что ты готова к конструктивному диалогу. Ну, рассказывай, что тебя расстраивало и какой удобный нам обоим компромисс мы можем найти?». Можно, конечно, добавить что то, что она расстроена, не должно означать, что ты должен сидеть у ее юбки и грустно заглядывать ей в глаза, поэтому ты решил потусоваться, но не советую дразнить акулу, особенно если это твой первый-второй скандал и ты еще не освоился грамотно их вести.

8. Публичные скандалы

Ее цель — унизить тебя, заставить тебя растеряться и согласиться на все ее условия здесь и сейчас, привлечь на свою сторону посторонних свидетелей, которые, возможно, вступятся за нее*. Единственные варианты решения — или попросить ее замолчать: «Дорогая, давай обсудим это дома», или просто молча выйти и оставить ее одну. Нет тебя — нет повода для скандала. Когда вы покинете общественное место, тогда можно будет или поругаться с ней «здесь и сейчас», или отложить все это до дома**.
* ———————
Как образец того, что посторонние люди всегда будут на стороне женщины во время скандала, а не на стороне мужчины (1,5 минуты)

** ———————
Лично от меня — публичный скандал это то, что я ненавижу больше всего на свете и человек, который попытался устроить мне такой скандал, моментально переходит в разряд неадекватов и далее с ним невозможны никакие дружеские и, тем более, интимные отношения. Как реагировать вам — ваше дело, но лично для меня репутация это святое и я никому не позволяю ставить себя в неловкое положение на глазах у посторонних людей.

Ребята, обязательно прочтите все это и отработайте (попрактикуйте ведение скандалов) на близких друзьях, а лучше подругах. Или потренируйтесь на мне. Чем чаще вы «прогоните» репетиции скандала с близкими, тем проще вам будет видеть ситуации в процессе скандала, когда вы на эмоциях, тем проще вы будете вычленять слова-маркеры, тем проще вам будет свернуть скандал с привычной для девушки колеи к обоюдной (или только вашей) пользе.

Но на всякий случай все-таки задумайтесь — если твоя девушка так легко и непринужденно использует против тебя такие грязные приемы, то так ли она хороша, станет ли она твоим надежным тылом, хочешь ли ты строить с ней длительные отношения или вступать в брак, зная, что тебе придется «биться» не только со внешним миром, но и с внутренним «врагом», которая пригрелась у теплого костра в твоей пещере, пока ты защищаешь её от саблезубых тигров и добываешь мамонта? Хочешь ли ты всю свою жизнь находиться в обороне и не иметь возможности расслабиться даже дома? А может быть, ты просто «консерва» для нее?

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Что такое «прогибаться» и как с этим бороться?

Вчера мы поговорили про границы, а сегодня я расскажу вам что именно происходит, когда вас прогибают, и как с этим бороться.

Здесь на форуме многие пишут «Я под нее прогнулся», «Она меня прогнула», «Я не хочу под нее прогибаться» и относятся к такому состоянию крайне негативно.

Причем многие пихают совет «не прогибаться» практически в любой топик, не разбираясь в причинах прогибания, возникших в отношениях.

Все что я напишу ниже есть исключительно мое личное мнение и понимание. Если вы в чем-то не согласны с моими словами — добро пожаловать в дискуссию.

Итак, на МОЙ взгляд, прогибание это — выполнение действий (покупка подарков, просьбы о прощении за то, что ты не делал, безусловное выполнение любых поручений партнера в ущерб своим ресурсам), навязанных партнером и неприятных вам.

НЕ является прогибанием:
1. когда вас просят что-то сделать и приводят адекватные аргументы, почему человек сам не может это выполнить,
2. когда вас просят что-то сделать и взамен обещают сделать что-то для вас и ДЕЛАЮТ это (не обязательно материальное),
3. вы отказываетесь выполнить просьбу и партнер спокойно с этим соглашается и вы вместе (или партнер сам) ищет альтернативные варианты реализации просьбы (например, если вы предложили дату свидания и время, но время не устроило вашего партнера и он(а) предложил(а) другое время — это НЕ прогибание, это гибкость, время свидания должно быть удобно ОБОИМ).

Самый главный критерий, который поможет вам отличить прогибание от непрогибания — это чувство спокойствия от отказа выполнить просьбу патнера.Если:
1. вы чувствуете сильную вину за отказ выполнить просьбу,
2. партнер активно поддерживает и навязывает вам чувство вины за отказ выполнить его просьбу,
3. чувство вины за негативные чувства партнера, хотя вы со своей стороны не делали ничего плохого, были внимательны, заботливы и исполняли другие просьбы,
4. чувство вины не понятно за что и это чувство в вас активно вбивается и навязывается партнером,
5. с вами играют в «угадайку» — «ты виноват, в чем именно я тебе не скажу, но я обиделась, угадай на что и загладь свою вину»,
6. если вы выполняете все просьбы партнера, но ващи просьбы всегда обесцениваются или игнорируются,
7. вы тратите на подарки и услуги для своего партнера в несколько раз больше чем на свои нужды,
8. вы тратите на подарки и услуги для своего партнера деньги, которые необходимо потратить на что-то важное для вас (деньги на покупку/ аренду квартиру, деньги на ремонт квартиры/машины, деньги на ваше здоровье или образование, деньги, предназначенные для поддержки вашей семьи),

то поздравляю — вас прогнули и имеют!

Как еще маркеры могут вам помочь?

1. Фразы «настоящий мужчина всегда обеспечивает свою женщину» или «я тебя не люблю, чувства остыли, ты не мужик, никогда не можешь понять что мне надо» (при этом она продолжает пользоваться всеми вашими ништячками — подарками, поездками и другими услугами),
2. Тайные или явные требования кольца, предложения, свадьбы, ребенка,
3. Унижения и принижения вас в ваших собственных глазах, на глазах у ваших друзей или семьи, при коллегах,
4. Вас никогда и ни за что не хвалят,
5. Вас постоянно обвиняют во всех проблемах, в том числе в проблемах партнерши.

Еще обратите внимание на то, делают ли близкие вам люди следующее:
• Обещают усложнить вашу жизнь, если вы не будете выполнять их требования?
• Постоянно угрожают порвать отношения, если вы не станете делать того, что им нужно?
• Говорят или намекают, что будут безразлично относиться к своему здоровью или наложат на себя руки; они выглядят подавленными, когда вы не делаете того, что им нужно?
• Хотят всегда получить больше независимо от того, сколько вы отдаете?
• Все время ждут, что вы им уступите?
• Постоянно игнорируют или не учитывают ваши нужды и желания?
• Раздают щедрые обещания, связывая это с вашим поведением, но редко их выполняют?
• Обвиняют вас в эгоизме, невнимании, жадности, бесчувственности, отсутствии заботы, если вы не делаете того, что им нужно?
• Осыпают вас похвалами, когда вы уступаете, и обижаются, если делаете по-своему?
• Используют деньги в качестве средства достижения своих целей?

Почему это происходит? Скорее всего корни такого поведения «давать и ничего не получать взамен» идут из детства, обычно родители навязывают такое поведение своим детям — «ты сейчас посиди тихо, а потом мы поиграем», но потом не играют, а оправдываются другими более важными делами, или «вот получишь пятерку в школе и я буду тебя любить», но по факту, при получении пятерки ребенком, родители обесценивают ее «ну и что такого что пятерка по рисованию? Ерунда, а не пятерка! Вот получишь пятерку по математике, я буду тобой гордиться» и далее новый виток спирали — вначале пятерка по математике, потому лучше бы получить пятерку в четверти, потому хорошо бы получить золотую медаль в школе, поступить в институт и так далее, и тому подобное. Т.е. таким поведением родители провоцируют вас ко все большим и большим достижениям, но потом не радуются вашим длстижениям, не поощраяют вас своей любовью, гордостью, отмечанием ваших достижений тем или иным способом, а обесценивают их и ставят вам новую цель. Т.е. вы никогда не будете достаточно хороши, чтобы быть любимыми. Вас будут снова и снова тыкать палочкой и стимулировать к все более сложным и сложным целям.

Причиной культивирования и прогрессии подобной проблемы, может служить неумение или нежелание мужчины адекватно анализировать поведение женщины. Причина такому халатному поведению, как правило, одна — завышенная значимость партнёрши и низкая самооценка. Страх потери ресурсов, страх одиночества, привычка и зависимость, все это в совокупности, служит некой блокировкой адекватного восприятия, заставляющий мужчину либо «закрывать глаза» на явные или не очень попытки «прогиба», либо находить им, для самого же себя, благие оправдания. Бывает и так, что «прогибы» на раннем этапе их появления, не вызывают у мужчины опасений за их прогрессивность в будущем и тем самым, женщине даются все желанные ресурсы по её первому капризу.

Кажется, ну что плохого-то? Ну стимулировали меня родители, ну да, это было неприятно, но за то я вот, молодец какой, благодаря их стимулам машину купил, квартиру, институт сам закончил, на работу хорошую устроился. Да, видимые результаты — это круто, но при таком паттерне поведения (первый минус) вы очень многое теряете в отношениях — вы не понимаете, что можно быть любимым просто за то что ты есть и за то какой ты есть, что можно быть самим собой, простым живым человеком со своими недостатками, что можно не прыгать выше головы, пытаясь кому-то угодить, что можно в чем-то промахнуться и не достигнуть цели и это НОРМАЛЬНО и от этого вы все равно останетесь хорошим и любимым и тебя все равно поддержат и будут ценить даже без «жертвоприношения» в виде подарков. Второй минус — когда ваши родители оставят вас, вы с большой долей вероятности поймете что не понимаете «куда лечу, чего хочу» и можете профукать несколько лет активной жизни, пытаясь найти другие способы самомотивации. И третий ужасный (на мой взгляд) минус в том, что «свято место пусто не бывает» — вы становитесь потенциальной жертвой для любой нечистоплотной дамочки, которая захочет вам сесть на шею и пользоваться вашими ресурсами, не давая ничего взамен.

Чем это грозит? Самое ужасное в том, что этот паттерн поведения «любовь в обмен на подарки или услуги» вы переносите в свои отношения с женщинами, вы не чувствуете своей ценности как человек, как личность, вы чувствуете свою ценность только как поставщик товаров и услуг, а это чревато тем, что неэкологичные женщины будут вас прогибать, унижать, иметь, сосать ваши ресурсы (как материальные, так и моральные) и не давать ничего взамен. Окончательным итогом такого поведения может стать ваша сильная болезнь (или смерть) из-за того, что рано или поздно, достигая очередную цель, вы просто сломаетесь и вас спишут, как старую лошадь, заменят на более молодого жеребца и вы осознаете что вас никогда и не любили, а просто пользовались вами, не давая ничего взамен.

Как говориться в одной поговорке «к хорошему привыкаешь быстро». А если вспомнить одно из произведений Пушкина, то мы поймем, что хочется этого — хорошего, все больше и больше. А ведь все это, можно получить просто так, бесплатно, лишь грамотно прибегнув к определенным манипуляциям. Как правило, к тому моменту, чем именно можно манипулировать, женщине уже известны. И причем, не важно, являются ли они общими или индивидуальны для конкретного мужчины. Важно, что они будут действовать и принесут результат. Как я уже и писал, отсутствие у мужчины адекватного восприятия поведения женщины, его низкая самооценка, даёт женщине все возможности к действию. В ход идет все: от призыва быть «настоящим мужчиной», до угрозы расставания.

Что с этим делать и как это разруливать?
1. Во-первых, осознать. Подбить баланс значимости и баланс ресурсов и честно себе признаться — меня нагнули и имеют.
2. Во-вторых, приготовиться к серьезной битве — никто не любит терять халявные ресурсы и ваша партнерша, скорее всего, предпримет серьезную битву, чтобы вернуть вас в прежнюю колею. Договоритесь с друзьями, чтобы они обращали внимание на ваше поведение и при первых признаках того, что вы снова сливаете ресурсы вашей партнерше и не получаете ничего взамен, они говорили бы вам об этом. Ваша задача на этом этапе вежливо, но твердо пресекать попытки вашей партнерши манипулировать вами и вымогать подарки.
3. В-третьих, подготовьтесь* и поговорите с вашей партнершей — скажите ей о том, что вам не нравится, то как она с вами поступает и вы прекратите с ней отношения сразу же, как только она повторит свое поведение, приведите ей список неприемлемого поведения (шантаж, истерики, обиды, игры в угадайку, манипуляции, опускание вас вербально и невербально наедине или в присутствии других людей).
* Я не просто так написала «подготовьтесь» — даже мне, девушке, бывает довольно сложно противостоять другим девушкам, у которых очень прокачан скилл манипулирования. Поэтому, когда мне предстоит серьезная беседа с такими дамами, я набрасываю себе сценарий беседы на бумаге, отрабатываю беседу на близких подругах и только потом «вступаю в бой» с вредными дамочками.
4. В-четвертых, опишите вашей партнерше желаемые паттерны поведения — говорить об истинных причинах своих слов и поступков, искать компромисс, разделять ответственность за какие-то ваши общие промахи и решения, сообщать о том, что ее не устраивает сразу, а не через какое-то время.
5. В-пятых, дайте своей партнерше, себе и вашим отношениям испытательный срок — будьте готовы, что быть осознанным, анализировать и понимать истинные причины поведения и честно озвучивать свои страхи и сомнения — это сложная и тяжелая работа и если девушка не научилась делать это в своей семье, то ей будет ОЧЕНЬ сложно начать это делать сразу после вашей бесед. Но после испытательного срока будьте готовы к п. 6.
6. В-шестых, будьте морально (и материально) готовы к окончанию отношений — вероятно, в течение некоторого короткого времени вам буду ОЧЕНЬ активно выносить мозг, вешать на вас вину в тройном размере и манипулировать еще больше, но, если вы будете тверды, то с большой долей вероятности вас бросят (и вероятно, попытаются отжать еще больше при расставании).

Если вы все еще колеблетесь и не уверены в том, что мой пост про вас, то задайте себе вопрос — неужели я настолько мудак, неужели я настолько скотина, неужели я настолько плохой человек, что с меня нечего взять, кроме подарков и услуг? Если ответ «да», то вам есть над чем работать в себе, если ответ «нет», то перечитайте мой пост еще раз и измените уже свою жизнь к лучшему!

Народ, все что я написала — это результат исключительно моего личного опыта и наблюдения за отношениями моих друзей и знакомых. Если есть что дополнить — дополняйтесь, я допишу в этот пост.

Дополнение! Очень хорошая статья на тему «Дисфункциональный брак«, т.е. как понять, что отношения надо прекращать.

P.S. Любезно дополненное Метеоритом.

Вас таки прогибают и выводят на скандал? Сочувствую! И завтра расскажу как правильно ругаться.

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Границы

Огромное спасибо Владимиру Якуба за статью

Личные границы – штука виртуальная и по сути представляет собой субъективное представление человека о том, где заканчивается он сам и сфера его контроля (или ответственности). Под «он сам» имеется в виду не только его тело, но и его мысли, его эмоции и состояния, его ощущения и образы, его потребности и нужды, его цели и мечты. Все это внутреннее содержание. Сфера контроля или ответственности – больше о его проявлении во внешнем мире – это сфера, в которой человек чувствует себя источником чего-либо и которой в ряде случаев может управлять (хотя бы потенциально). Это еще можно назвать личной территорией и ее наполнением. Территория – область, в которой человек чувствует себя хозяином и принимает решения. Под ней подразумевается не только физическое место (дом, например), но и ресурсы, которыми человек владеет (как материальные, так и не материальные), и деятельность, которой он занят и которую контролирует, и другие люди (при здоровых границах сюда попадают дети и недееспособные взрослые, а при проблемах с границами – кто угодно может попасть). Под наполнением территории имеются в виду не только материальные объекты, но и то, какое поведение человек транслирует во внешний мир, какие эмоции он излучает и так далее.

В идеале при хороших границах, человек осознает себя, как отельное независимое существо, обладающее телом, неким внутренним содержимым (переживания, ощущения и прочее), которое где-то находится (имеет территорию) и как-то проявляется вовне (поведение, эмоции, действия и прочее) с какой-то целью (реализация целей, удовлетворение потребностей). То есть, у него все в порядке с так называемыми точками баланса, о которых как-нибудь напишу, ибо интересная тоже тема. Соответственно, осознавая вышеперечисленное, он понимает и ограниченность сфер своего влияния. Например, он понимает, что не может изменить мнение о себе какого-нибудь Иннокентия Петровича. Потому что мнение Иннокентия находится во внутреннем содержимом (иногда и во внешнем поведении) Иннокентия. Это Иннокентий – источник. А наш герой может лишь попробовать на сие повлиять, если это соответствует его целям, но реально сможет только в случае наличия такого желания у источника (Иннокентия). Если Иннокентий для него не особо важен, как человек, он и не станет сим заниматься и время зря тратить. Также при таком раскладе (неважности Иннокентия) нашему герою, осознающему себя отдельным существом с ограниченными сферами влияния, не составляет особого труда изгнать Иннокентия из своих физических границ (не в физические тот и не попадает), когда становится заметно, что тот предпринимает попытки помешать реализовывать цели и потребности нашего героя.

Но когда с границами не очень (а с ними почти у всех в той или иной степени не очень) все становится очень запутанно. И есть тут две крайности.

Первая. Когда наш герой не видит и не чувствует, где заканчивается он и его сфера контроля. Он склонен навязывать свою волю, без зазрения совести и желания выразить благодарность пользоваться благами других (потому, что воспринимает это, как свое), и вообще вести себя довольно нагло. Более того, он и внутреннее содержимое других может воспринимать, как нечто свое — скажет ему какой-нибудь Евгений: «Ты дурак» и он будет без малого в ахуе. Потому что внутреннее содержимое Евгения воспринимается им, как свое собственное. Если он себя считает классненьким, то и Евгений должен считать его классненьким по определению. Никаких тут вариантов быть не может. А если не считает вдруг, то герой наш быстро от него избавится, ибо Евгений сам дурак и очевидного не видит. Ему может быть совершенно непонятно, почему кто-то против его поучений, его мнения или того, что он считает заботой. Ведь все это ж, как для себя самого делается. В некоторых особо тяжких случаях у такого человека «Я» вообще простирается до масштабов вселенной и начинаются межгалактические войны и все такое. Шизотерики этим страдают часто.

Вторая крайность. Когда личные границы у человека вовсе отсутствуют. Независимого осознаваемого «Я» у человека нет. В тяжелых случаях буквально совсем. Он не осознает себя, как отдельное существо, являющееся источником эмоций, мыслей, суждений, потребностей, целей и имеющим сферы влияния. Не осознает потому, что присвоить это некому, по сути. Нет как бы стержня личности, который признает себя источником, возьмет на себя ответственность. Нет опоры. Вместо себя у него какое-то месиво из чужих эмоций, мнений, оценок, суждений, мыслей, потребностей и прочего добра, которое поступает извне. Для него в некоторых случаях даже его тело – внешний неуправляемый враг (которое много жрет, болеет, чувствует себя усталым и так далее), его эмоции – внешний неуправляемый враг (сами откуда-то берутся и сами исчезают), его мысли – внешние какие-то внушения или гипнотические воздействия и так далее. Такой человек узнает о себе по тому, как к нему относятся другие. Более того, он сильно зависим от этого отношения. Если его хвалят – ему хорошо, приятно, он расцветает. Если ему говорят «ты дурак», он сразу поникает, грустит и самоуничижается. Если его труд раскритикуют, то он может вообще решить больше не творить ничего, ибо «сказали же, что бездарь». Любые оценки извне он склонен принимать за правду (даже если «умом» понимает, что это не так). Они могут вообще его «парализовать», ибо негативная оценка в свою сторону, критика и прочее подобное воспринимается очень болезненно, так как сообщают ему о бесполезности его существования, тотальной ненужности и все такое прочее.

Первый персонаж больше склонен навязывать другим свою волю (и мнения, и поведение, и действия), второй – следовать указаниям извне и всячески себя под внешние требования подстраивать. И если первому нужно границы сужать, возвращать на место, убирать излишнюю ответственность, то второму, напротив – расширять, сначала способствуя формированию «Я», которое сможет взять ответственность на себя. Первому –нужно уменьшать причинность. То есть сокращать количество областей, где он мнит себя хозяином. Второму – увеличивать причинность и развивать способность контролировать себя, свои эмоции, поведение и прочее.

В основе обоих крайностей лежит то, что называется «отраженное ощущение себя» у Дэвида Шнарха – то есть суждение о себе по реакции и поведению другого. У обоих есть некий образ себя, который должно подтверждать окружение. У первого он более фиксированный («я умный и классный, а кто не согласен – на выход»). Он склонен искать тех, кто будет ему этот образ подтверждать и всецело соглашаться. У второго он более динамичен («мне сказали, что я дурак и поэтому я дурак»; «мне сказали, что я молодец и поэтому я молодец»). Такой человек склонен искать тех, кто будет его все время хвалить, но терпит в этом провал и находится на постоянных качелях – то ему хорошо, то плохо. Пока в конец не обломается.

Но нужно понимать, что это крайности и в действительности большинство людей, имеющих проблемы с границами – это нечто среднее. Они где-то лезут на чужую территорию, а где-то страдают от плохого к себе отношения. Где-то сильно зависят от мнения других, а где-то сами этим мнением лезут управлять. Где-то ищут подтверждения своего образа извне, а где-то – шлют нах. Но, надеюсь, сам механизм более-менее понятен. Так что пока на этом и остановлюсь.

Как вам? Все понятно?

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Фронт-офис и бэк-офис

 Меня часто спрашивают во время консультаций и на форуме — почему во время первых свиданий девушка вся такая красивая, а потом позволяет себе прийти на встречу без макияжа или в обычных джинсах и уггах? Ответ довольно прост — в начале знакомства мы демонстрируем лучшего себя, «продаем». Когда знакомство состоялось и оба партнера убедились, что им хорошо вместе, они начинают немного расслабляться и демонстрировать себя таким, какой есть.

Фронт-офис

Когда люди только встречаются и отношения начинаются, люди демонстрируют друг другу фронт-офис — девочка на свиданиях в юбке, на каблуках, при макияже и прическе, парень в приличных брюках или джинсах, бритый, вкусно пахнет. Два человека демонстрируют друг другу что они здоровы, успешны, пользуются спросом у противоположного пола, не имеют материальных проблем и загонов в голове. Это все равно что ты пришел в автосалон — красивые секретари, дорогие кресла, роскошный офис и холл, блестящие машины. Цель фронт-офиса — показать клиенту насколько салон крут и склонить клиента к покупке.

Но фронт-офис довольно сложно поддерживать на определенном уровне, он требует постоянных затрат усилий и времени. Особенно это будет сложно тем, у кого бэк-офис сильно отличается от фронт-офиса. Легко поддерживать фронт-офис тем, «у кого работа такая» — ходить в пиджаках и хорошо выглядеть: Джеймс Бонд, Перевозчик Джейсон Стетхем, модели, звезды эстрады и кино.

Бэк-офис

Когда отношения становятся более близкими (клиент не только сделал тест-драйв на машине, но и купил ее), т.е. вы встречаетесь 5-7-10 свидание, то люди начинают потихоньку демонстрировать бэк-офис — она может прийти на свидание с хвостиком вместо прически и в джинсах, а не в юбке, даже пару раз вообще без макияжа или с минимальным (а что, вы же уже спали вместе и, значит, ты уже видел ее без косметики и даже не умер), он может прийти в старых любимых джинсах (которые не стискивают яйца, а расслабленно висят на середине бедра и вот-вот свалятся с задницы) или не бритый.

Пара начинает потихоньку вводить друг друга в круг близких друзей, знакомить с друзьями, родственниками, привлекать к своим хобби, рассказывать о своих привычках и тараканах. Это все равно что ты купил машину в салоне, а потом приехал туда на техобслуживание и тебя пустили в ремзону — и ты уже видишь не красивых секретарей-моделей и лощеных продаванов, а простых автомехаников, частенько в комбезах, испачканных смазкой, лохматых, иногда матерящихся. Они заботятся о твоей машине, но у них нет цели понравится тебе, такая цель была у продаванов. Цель механиков — поухаживать за твоей машинкой, сделать так, чтобы ты продолжал ей пользоваться в удовольствие и приезжал снова и снова.

Делать это (демонстрировать бэк-офис) надо постепенно — она рассказала что до сих пор боится темноты и понаблюдала как парень к этому относится. Если все ок, то можно рассказать «более страшный секрет». И наоборот. Открываться надо постепенно и по очереди — секрет в обмен на секрет. Именно этот процесс показывает насколько новый партнер принимает особенности другого партнера, будет ли ему комфортно с чужими страхами и загонами, сможет ли он поддерживать (и готов ли поддерживать) партнера в его страхах и особенностях.

Нельзя слишком быстро демонстрировать бэк-офис — это может отпугнуть потенциального покупателя, но нельзя и слишком долго демонстрировать фронт-офис, это говорит о том, что в тебе не сильно заинтересованы как в клиенте и держат на расстоянии, т.е. отношения прекратятся в любой момент — машинку тебе не продают в собственность, а дают на прокат и в любой момент отнимут в пользу более приличного покупателя.

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

С чего начать — 6. Итоги

«С чего начать» прошлые шаги:
С чего начать — 1? Внешний вид
С чего начать — 2? Внутреннее состояние
С чего начать — 3? Место в пирамиде
С чего начать — 4? Что ты говоришь
С чего начать — 5? Как ты говоришь

Теперь подведем итоги — как меняться и прокачиваться по Теории 100 Баллов?

А в итоге все просто — каждый шаг можно прокачать довольно простыми действиями. Первые результаты будут видны уже через 3 месяца, заметные результаты будут видны через 6 месяцев. Через год будут уже значительные результаты.

Вне зависимости от того, какой пункт вы будете прокачивать, я сильно рекомендую сделать контрольные записи:

  1. по внешности — фотографии кожи, лица, тела, зубов, рук, ног «до» прокачки, если есть возможность — сделайте чек-ап здоровья и сохраните его результаты,
  2. по внутреннему состоянию — хотя бы в течение 7-10 дней ежедневно ведите записи по своему внутреннему состоянию и старайтесь отметить какое настроение и мысли преобладали в течение дня,
  3. по месту в пирамиде — просто запишите где-то в файле или в заметке в телефоне кто вы есть на начало прокачки — должность, зарабатываемая сумма, кого из максимально известных людей вы знаете, какие связи имеете,
  4. что ты говоришь — напишите список тем, на которые вы можете говорить свободно, список тем, которые хотите освоить,
  5. как ты говоришь — сделайте аудио и видео запись того, как вы беседуете с кем-то (возможно придется попросить почь друзей),

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

С чего начать — 5? Как ты говоришь

Как ты говоришь

«С чего начать» прошлые шаги:
С чего начать — 1? Внешний вид
С чего начать — 2? Внутреннее состояние
С чего начать — 3? Место в пирамиде
С чего начать — 4? Что ты говоришь

Теперь поговорим о том, как ты говоришь, какова твоя речь.

Если ты разговариваешь легко, красиво, весело, тепло и душевно — это отлично, лови 30 баллов! Говоришь тихо, невнятно, глотаешь слова, заикаешься, оставляешь длинные паузы, не можешь придумать новые темы для беседы, материшься и используешь много слэнга, перебиваешь девушку, не дослушав, начинаешь рассказывать свое, когда она еще не закончила говорить, не замечаешь что ей не интересно то, что ты рассказываешь — извини, но это ноль баллов, зеро, полный ноль!
Чем меньше у тебя баллов за то как ты говоришь, тем больше у тебя работы — ставь голос (курсы вокала, курсы актерского мастерства), добавляй теплые и мурлыкающие интонации, избавляйся от заикания (для начала сходи к логопеду, если это не его тема, он тебя направит к другим специалистам, которые смогут помочь), учись калибровать интерес собеседника к твоим рассказам, убирай ругань и мат, иди на курсы юмора, на курсы ораторского мастерства. Все это можно освоить в течение 3-6 месяцев.
Итак, примерная градация:
5 баллов — заикаешься, говоришь невнятно, тихо, не можешь придумать темы для беседы, перебиваешь
30 баллов —  говоришь свободно и мотивирующе как Ник Вуйчич, искрометно шутишь а-ля резидент «Камеди клаб».

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Обучение. Как запоминать большие объемы информации


Оооо, это очень просто! Пишите изложения. Т.е. краткий пересказ материала своими словами. Упор на слове «краткий».

Да-да, все вот так. Изучаешь новую главу и далее переписываешь ее близко к тексту, сокращая ее объем в 2 раза. И так повторяешь несколько итераций до тех пор, пока у тебя от одной главы не останется 2-5 предложений. А их уже заучиваешь и далее повторяешь по методу Дениса Рунова, я писала об этом в прошлой статье.

Действительно просто, верно? 😉

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

С чего начать — 4? Что ты говоришь

Что ты говоришь

С чего начать прошлые шаги:
С чего начать — 1? Внешний вид
С чего начать — 2? Внутреннее состояние
С чего начать — 3? Место в пирамиде

Теперь поговорим о следующем пункте Теории 100 Баллов — что ты говоришь.
Если ты говоришь только о себе и своих интересах, то тебя ждет провал. Если ты молчишь и вынуждаешь девочку придумывать темы для беседы, то тебя тоже ждет провал. Беседа должна быть как игра в теннис — твоя подача — ее подача, твоя подача — ее подача. Она начала тему — ты подхватил, в своем рассказе начал новую тему — она подхватила.
Старайся не просто болтать просто так ни о чем, а ненавязчиво выяснять ценности и потребности девушки и демонстрировать свои. Так беседа будет не просто приятной, но и полезной.
Ну и, конечно же, не забывай комплименты девушке — внешнему виду, ее увлечениям, тем, как она справилась с той или иной ситуацией из своих рассказов, тому, что успела достигнуть в своем возрасте, или к целям, которые ставит перед собой.
Такое внимание будет приятно девушке и твои шансы на продолжение знакомства значительно увеличатся. Сейчас в моде, знаешь ли, сапиосексуальность 😉
А завтра я расскажу о том, как говорить.

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Как узнать какие у человека потребности?

Способ первыйЗадать несколько вопросов и внимательно слушать ответы:

  1. Что у тебя в жизни хорошо? Что тебя радует? Что тебе доставляет удовольствие?
  2. Что у тебя в жизни плохо? Что беспокоит? Что расстраивает? Что не получается?
  3. Куда тратишь ресурсы — деньги и время?
  4. Чем гордишься? В чем ты лучше других?

Способ второй. Посмотреть во что человек одет, какая у него машина, какое у него жилье и т.п.:

Толкование
* одежда удобная (быт) или модная (самооценка) или пофигу (чтобы не напрягали или не напрягаться — тут тоже не путать с бытом),
* машина удобная (быт) или крутая (самооценка) или пофигу (чтобы не запариваться),
* работает за должность (самооценка) или за идею (чтобы работа радовала) (быт) или чтобы мозг не сношали (отсутствие претензий).

Ок, я узнал что такое потребности и как их определить. Что с этим делать дальше, как применять? Об этом я могу рассказать на вебинаре или вы можете прочитать в следующей статье о том, почему девушки часто спрашивают «Ты меня любишь?«.

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Обучение. Как повторять изученное

Самое простое и действенное — повторять информацию по методу Дениса Рунова.

Суть метода такова — сегодня, 1 января, ты изучаешь какую-то новую тему или учишь очередные 50-100 слов иностранного языка. Записываешь эту дату в столбик «Дата изучения».
Далее повторяешь именно эту тему/ эти слова:
+ 1 день от даты изучения — т.е. 2 января,
+ 1 день от даты первого повторения — т.е. 3 января,
+ 3 дня от даты второго повторения — т.е. 6 января,
+ неделя от даты третьего повторения — т.е. 13 января,
+ 2 недели от даты четвертого повторения — т.е. 27 января,
+ 1 месяц от даты пятого повторения — т.е. 26 февраля,
+ 1 месяц от даты шестого повторения — т.е. 28 марта.

Я сделала табличку в экселе, чтобы вам было проще вести учет. Идеальный вариант — внести дату изучения очередного урока в табличку, эксель посчитает даты повторения и ты перенеси их в свой календарь.

Если вдруг ты программист андроид и сможешь сделать приложение, которое само будет расставлять напоминашки в нужные даты в календаре — добро пожаловать, напиши мне и я с удовольствием размещу ссылку на твое приложение на этой странице и буду всячески его рекомендовать своим клиентам и знакомым и друзьям 🙂

О том, как запоминать большие объемы информации я расскажу в следующей записи.

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

С чего начать — 3? Место в пирамиде

Место в пирамиде

«С чего начать» прошлые шаги
С чего начать — 1? Внешний вид
С чего начать — 2? Внутреннее состояние

Тут все просто — тебе надо достигнуть максимальной высоты в своем кругу общения. Или перейти в другой круг общения и попытаться подняться там.
Самое простое — это развиваться в плане карьеры или хобби. Ну, как самое простое — придется поставить цели по смарт, которые будут опираться на твои ценности, научиться планировать свое время, научиться учиться, искать, анализировать, работать с информацией, прививать себе новые привычки и прочее.

И, т.к. мы говорим про Теорию 100 баллов, то, для лучшего понимания, возьмем, к примеру, такую градацию:
5 баллов — ты студент-ботаник, который не зарабатывает, а только учится,
10 баллов — ты офисный сотрудник с доходом в 1000-1500$$ в месяц,
15 баллов — у тебя собственный бизнес в России с доходом в 1000-1500$$ в месяц
20 баллов — у тебя собственный бизнес в России с доходом в 5000-10000$$ в месяц
25 баллов — у тебя собственный бизнес в России или за границей с доходом выше 10000$ в месяц,
30 баллов — ты директор корпорации.

Или
5 баллов — ты студент художественной школы,
10 баллов — ты офисный сотрудник с доходом в 1000-1500$$ в месяц,
15 баллов — ты зарабатываешь своим искусством достаточную для твоего проживания сумму,
20 баллов — твои картины висят в домах олигархов, тебя знают в твоей стране,
25 баллов — твои картины продаются на известных аукционах и висят в национальных музеях,
30 баллов — ты рисуешь портреты Британской Королевской Семьи и других королевских домов.

Еще примеры привести? Если да, то пишите на почту, я пришлю примеры именно по твоей области.

Завтра расскажу о следующем пункте Теории 100 Баллов — что ты говоришь.

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Долгосрочные отношения – мы вместе и надолго

Итак, вчера я написала о том, почему девушки часто спрашивают любите ли вы их и объяснила, что это просто попытка понять перспективы ваших отношений. Так как же дать девушке понять, что у тебя на нее серьезные планы? А вот так: плясать надо от ведущих потребностей девушки:

[learn_more caption=»Читать дальше…»]

  1. Друг-союзник — войди в ее ближний круг — познакомься со всеми друзьями, семьей, коллегами и т.п. (ну все же понимают, что я немного утрирую), участвуй во всех ее делах, помни важные для нее моменты и ситуации, и т.п. Вы — команда, вы — одно целое. Обидели вторую половину — обидели тебя. Главное: не стоит лезть на защиту в каждой мелкой ситуации – дай своей партнерше некую самостоятельность, личное время и пространство, а то она устанет от такого количества заботы и переутомится от этого.
  2. Друг-тренер (опекун) — просто стань ее папиком и решай все ее проблемы, познакомь ее с нужными людьми напрямую, чтобы она могла сама к ним обращаться без тебя.
  3. Быт — сделай ремонт в ее жилище, перевези к себе на более удобную территорию (например, от тебя ближе к метро добираться), купи посудомоечную машину, подари долгоиграющий цветок в горшке, заниматься ее машиной или везде ее подвози. В общем — решай все бытовые проблемы, в том числе отношенческие и психологические.
  4. Деньги – если есть достаточно ресурса, то впиши ее в свой счет и сними все ограничения на растрату денег, заведи ей отдельный накопительный счет и настрой регулярные отчисления туда, научи ее инвестировать деньги.
  5. Секс – ну, тут все просто: подсади девочку на такой секс, чтобы она от одного твоего имени или голоса в трубке начинала течь. Есть такое понятие – трахать так, чтобы сережки из ушей вылетали. Самое главное – кроме яркого секса давать такую же яркую эмоциональную составляющую, приучить ее полностью расслабляться, раскрываться, доверять в сексе, предлагать ей исполнить любые ее эротические фантазии и постоянно уверять ее, что, даже если вы расстанетесь, то никто и никогда не узнает о том, что было между вами в постели.
  6. Самооценка – выясни за счет чего она повышает свою самооценку и регулярно чеши ее (самооценку, а не девушку).
  7. Принятие – ну, тут просто: просто не замечай ее каких-то недостатков, не обсуждай их нигде никогда и ни с кем.
  8. Развлечения – самый сложный вариант, с него всегда легко соскочить. Подсади ее на какие-нибудь такие развлечения, которые ей никто, кроме тебя не сможет дать. Купи ей все необходимое снаряжение, оплачивай ваши совместные поездки на это развлечение.
  9. Отсутствие претензий – сформируй новые привычки, завязанные на тебя. Например, если она неловкая и постоянно что-то роняет и разбивает, то не прекращая беседы просто подними/ замети то, что она уронила/ разбила, выдай другой предмет на замену, как-то по особенному ее хвали при любых достижениях, не напрягай своими просьбами или проблемами. [/learn_more]

А что делать, если мне нравится девочка, но я не планирую с ней оставаться надолго? Как ей дать понять, что мы расстанемся в любой момент? Потому что если я скажу ей это словами, она сразу прекратит наши встречи. А об этом я могу рассказать на вебинаре или вы можете прочитать в следующей статье о том, как девушке понять, что вы расстанетесь в любой момент..

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Это НЕ любовь

Купила книгу из-за красивой обложки и плотных страниц, а она оказалась кладезем! Невероятно сильно резонирует!

Отсюда

Это НЕ любовь!

Купила книгу из-за красивой обложки и плотных страниц, а она оказалась кладезем! Невероятно сильно резонирует!

Пока нахожусь на разделе про эру романтиков, которые навязали мысль о том, что отношения полноценны только, если:

  • У вас любовь до гроба и буря эмоций!
  • Вы встретили человека, который сразу затронул все струны души и вы почувствовали к нему непреодолимую тягу.
  • Все чувственные аспекты у вас выходят сами собой. Ведь, естественно, им не учатся, они сами приходят в правильных гармоничных отношениях.
  • Все свободное время вы проводите вместе. Вы же любите друг друга!
  • Динамика страсти сохраняется на протяжении всего времени. Не важно, сколько вы вместе: год, два, пять, двенадцать. Настоящая любовь — это же эмоции, не работа какая-нибудь!
  • Вы должны понимать друг друга без слов. Любовь же!
  • И Боже вас упаси смотреть по сторонам! В правильных отношениях все обожание ВСЕГДА приковано к любимому.

Если что-то из этих пунктов не совпадает — пиши пропало. Отношения трещат, пора расставаться!

P. S.: кстати, удивительно, но у меня огромное количество знакомых, которые свято в это верят. Чертовы романтики!

С чего начать — 2? Внутреннее состояние

«С чего начать» прошлые шаги:
С чего начать — 1? Внешний вид

Мы уже говорили о том, что такое Теория 100 Баллов и с чего проще всего начать свои изменения — со внешнего вида. Сегодня поговорим про внутреннее состояние. Почему с ним бывают проблемы и как их решить?

Внутреннее состояние это какие чувства и эмоции вас наполняют, насколько вы полны энергией или, наоборот, у вас ощущение недостатка энергии. Внутреннее состояние проявляется во вне через позу, мимику, жесты, осанку. Внимательные люди могут замечать изменение внутреннего состояния своих близких благодаря навыку калибровки, которому можно научиться. Считается (я не утверждаю, т.к. не знаю о каких-либо специальных исследованиях на эту тему), что девушки лучше мужчин интуитивно считывают внутреннее состояние своего окружения. Так же считается, что изменение внутреннего состояния также дублируется изменением запаха человека, недаром говорят «Постарайся не бояться собаку, иначе она почувствует твой страх», а так же «От него веяло тоской и безнадежностью». Именно на внутреннем состоянии базируется состояние виктимности, когда человек привлекает к себе насильственное отношение со стороны окружающих.

Внутреннее состояние может ухудшиться, если вы испытываете проблемы на работе или учебе, подвергаетесь буллингу в коллективе, живете в токсической семье или находитесь в токсических отношениях, у вас не удовлетворяющие вас работа, внешность, жилье или доходы, нет интересной жизни или надежных друзей, если вы чувствуете одиночество или потеряли смысл жизни, пережили утрату или находитесь в тяжелой стрессовой ситуации.

Внутреннее состояние будет улучшаться, если вы успешны в делах и своих начинаниях, вы хорошо выглядите и это подтверждается частыми комплиментами окружающих, вам оказывают знаки внимания представители противоположного пола, у вас стабильный большой доход, яркое хобби, интересное времяпровождение.

Как исправить плохое внутреннее состояние?

  1. Своими силами
    • посидеть в тишине несколько часов или дней, попытаться понять какие чувства вы испытываете, записать их, попробовать описать (тоже письменно — от руки или на компьютере) возможные причины, для каждой причины попытаться придумать способ ее устранения,
    • посидеть, а лучше походить в позе победителя (встать, выпрямиться, расправить плечи, поднять подбородок, выпятить грудь, поставить руки на пояс, походить в такой позе 2-3 минуты по таймеру),
    • выполнить какое-нибудь несложное дело, которое обязательно получится и будет вам в радость,
    • попрыгать или сделать бурпи.
  2. Попросить помощь
    • самое простое — обратиться к психотерапевту, который специализируется на КПТ или гештальт-терапии,
    • найти специалиста, который сможет поработать с вами удаленно или в рамках бесплатной сессии, например, хотя бы на форум b17.ru.
  3. Менять свою жизнь так, чтобы организовать вокруг себя принимающее доброжелательное окружение, устроиться на интересную, хорошо оплачиваемую и перспективную работу, организовать себе интересные хобби и времяпровождения.

Конечно, варианты из п. 2 самые надежные, хотя и долгие, первые результаты будут не ранее, чем через 3-6 месяцев. Впрочем, если вы параллельно будете прокачивать внешний вид и другие области Теории 100 Баллов, то время пролетит незаметно и сработает эффект синергии.

Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями
и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉

Круг эмоций

Если у вас сложности с распознаванием эмоций (а мы говорили о том, что их хорошо бы распознавать, чтобы понимать что именно вы чувствуете, что спровоцировало возникновение этой эмоции и как устранить это событие в будущем), то рекомендую скачать данное колесо эмоций, закачать его на телефон или распечатать, носить с собой и, каждый раз, когда у вас есть потребность разобраться со своими эмоциями, смотреть на это колесо, перебирать называния эмоций, прислушиваться к себе и пытаться опознать что именно вы чувствуете.

У этого ритуала есть две несомненные пользы:

  1. вы научитесь лучше понимать себя и распознавать свои чувства,
  2. в процессе перебора названий и прислушивания к себе, вы будете успокаиваться.

Со временем оба навыка встроятся в ваше бессознательное и будут срабатывать автоматически.

Колесо эмоций

Калибровка

Что такое калибровка, зачем она нужна и как ее развивать?

Я упомянула об этом в статье о том, что такое внутреннее состояние и как его изменить. Яобязательно расскажу об этом, но чуть-чуть попозже. Подписывайтесь на новые материалы и я пришлю вам уведомление о том, что вышло обновление этой статьи.
Делай репост записи в свои социальные сети — поделись полезным с друзьями и сохрани информацию, чтобы не потерять 😉